a tí porque siempre fuiste especial

¿nunca habéis deseado estar equivocados con la opinión que teneis sobre alguien? como si todo tu lado racional te dice que es negativo, pero un parpaeo del interior te dice que no puedes querer a alguien si tiene tal cualidad que te desagrada. y como el sentimiento está afianzado en tus bases, deseas que tu cabeza lógica se equivoque.
çhoy admito otra equivocación racional. parece que e cariño sabe más que nosotros, parece que los presentimientos tienen sentido, y parece que la gete nunca dejará de sorprendernos.

dos lágrimas emotivas por una mísera frase. te estaba esperando, ahora no te vayas. gracias!!

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Un día tremebundo, horrible, espantoso y mira que comenzó con ilusión y ganas con esos copos adornando mi rotonda... capacidad inútil de rayarse por comentarios y actos.



Decepción. Sólo pienso en la decepción. Detrás de todo esto he conseguido ver lo positivo. Mejor verlo a hora que mañana no? , más daño, más mentira. De vez en cuando el mundo podría volverse de color rosa y la ignorancia feliz inundarnos. Pero entonces no sería mundo, sería eurodisney y me aturdiría tanto crío dando vueltas.





Creo que he conseguido aislarlo de mi cabeza por momentos, voy mejorando, y la invasión no me gana. esta lucha la tengo perdida, pero la guerra aún está por ganar. me creo capaz.



Gracias por afirmarme que la gente puede dañarte, y gracias por llevarme al extremo de ira y tristeza. Me da pena que no valores todo. Escoge, mentir o de cara con la verdad.



No sé qué habrá tergiversado tu mente, en la mía nunca ocurrió nada.



No quiero seguir escribiendo barbaridades que conozco que no solo yo voy a leer.



Esta no suelo ser yo, es mi lado más... negro? aunque lo miro y río, escrito solo parece gris. La tormenta de mi cabeza es algo más intensa.

impulso

me hace gracia como cambia mi humor por su intervención. lo más gracioso es que no me alaga, al contrario me pide explicaciones a mis propias actitudes, me pide mi opinión y me deja autoanalizarme en voz alta. supongo que es lo más cercano a un psicólogo que he tenido nunca. hoy ha sido formidable, he entrado con un penamiento y he salido con otro. un giro de 180 grados que me ha devuelto a mí, no es que etrase mal, ni mucho menos, pero esa puerta parce mágica, como la cutrez de lluvias de estrellas, en que la gente entra sonriendo pero echo estropicio y luego salen con la mayor de las sonrisas.

una meta: dar lo mejor de mí. parece absurdo pero es verdad que dando lo mejor de cada uno se acaban los complejos, las vergüenzas y los problemas. las opiniones rebotan como anticuerpos contra el biofilm. es difícil que penetren pues el material componente es propio y único. en cada cosa voy a poner una sonrisa, en cada cosa lo voy a hacer a mi manera, para que no tengamos problemas de opiniones voy a ser yo sin mas, porque así nadie me puede decir, antes eras, oprefiero esto. la verdad es que me es bastante indiferente lo que la gente opine de mi crecimiento. lo he hecho siempre poco a poco, incluso físicamente, pero aunque ciertas opiniones si que me alteras, especialmente las de mi alrededor, cada vez ando mássegura de lo que digo y hago.

echo de menos. mucho, echo de menos. quiero ver todo. no dejarme nada. llenarme como vaso de agua que con pequeño boquee pierde lo suficiente para poder seguir llenándose. quiero despegar, volar alto y espero que nadie me corte las alas. quiero soñar y creo que estoy preparada para ello. debo apunta alto, conseguirlo y subir más. no dejar que pequeños altercados de la vida me devuelvan al subsuelo porque no tiene sentido. quiero mirarme y sonreir, prque soy la persona que quiero ser y no otra miserable que no consiguió nada. sobrevivir el día a día ya es algo por lo tanto miserable es sólo el que se considera miserable.


las pequeñas acciones me sorprenden. mi alrededor no me invade, pero sí me ofrece manos a lasque agarrarme bien firmes y de distintos colores. con cuidado estoy escogiendo para no tropezarme, pero me encuentro lo bastante entusiasta y yo como para no seguir. ahora que he cogido impulso no quiero detenerme. ahora que estoy impulsiva quiero seguir. si me equivoco, pues un error más a la lista, esperemos que no sea gordo, pero por lo demás servirá para conocer qué es o que no quiero.

una vez más gracias. aún no comprendo cómo lo haces, pero no debo pedirte explicaciones.

confirmado

Confirmado: has desaparecido. Toda conexión todo comentario, toda carta o email. Has desaparecido del mapa definitivamente sin decir adiós, que es lo que más me duele. No has tenido el detalle de mirar atrás y pensar que había gente que te esperaba, una sonrisa un comentario, un algo. Pèro no. Creo que has sido un poco egoísta. Algunos le llaman amor, yo lo niego. Simplemente no veo justo que desaparezcas sin explicación.


Sabes lo peor de todo esto? Que me lo esperaba. Que lo vi venir. Que la primera vez que hubo un adiós definitivo lloré, eché todas las lágrimas que nunca se repitieron. Soy sensible, sí. No hacía falta llorar, no. Pero la verdad no me arrepiento de ellas. Es lo que sentía y sigo dolida.

Que te hayas tomado esto como una desconsideración o como algo que tenía que pasar, perdona pero no. Poco a poco cada cosa va a su lugar pero desaparecer porque te da la gana, pues no. Me ha sentado mal, y parece que soy la única que me he dado cuenta.

Tenías sueños, aspiraciones que todos con ilusión seguíamos, que si ibas a inventar leyes, que si serías actor, bailarín, profesor o psicólogo. Todo salió por tu boca. Siempre decías mil cosas como que nada sería lo mismo después de irte. No, no lo ha sido, pero ni para ti ni para nadie.

Creo que te voy a dejar en paz. Voy a tener un bonito recuerdo aunque no me creo capaz de ello. Sin quererlo me acuerdo de ti mucho,. Porque aunque fueron pocos momentos los que tuvimos, unas risas en clases fueron suficientes para cogerte cariño. Porque todos te cogimos cariño. No te hemos olvidado, y no te creo capaz de hacer eso. Lo has hecho? Entonces eres mas tonto de lo que creía, porque aunque sea por recordar deberías mantenernos en tu cabeza. Un hola, un adiós, un algo.

soñar es conseguir

Una cosa es soñar y otra muy distinta es plantearse cosas demasiado incoherentes que se escapan de la realidad.
Soñar no está mal, te nace una pequeña esperanza en ti mismo que te permite luchar por esa posibilidad o al menos te da las fuerzas para continuar, una pequeña motivación que te deja ser tú y libre, tranquilo sin preocupaciones.
Plantearse historias y sueños inalcanzables, no son sueños, son imposiblidades.
También he oído que no se le puede llamar sueño a aquello que realmente puedes conseguir. No creo que sea cierto. Las metas son metas porque se alcanzan si no, serían infinito o vete tú a saber este mundo qué nombre les pondría.
Quiero soñar, soñar con aprobados, soñar con felicidad, soñar con felicidad o con calma en navidad. Espero ansiosa ese momento de paz interior y exterior paa dedicarme a todas esas cosas que me apetecen en este momento pero a las que renuncio por incapacidad de coordinación de todo. Y la voluntad, de dónde sale? Y a dónde se fue? Esa que le da la fuerza a tus pies para seguir caminando. Hoy siento que esos pasos que sigo están algo lejos, que debo acelerar mi ritmo para convertirme en quien quiero ser de verdad. Creo que debo meter el turbo y esforzarme más en las cosas que me importan porque me importan y quiero alcanzarlas. Espero tener una semana de avanza físico y mental, que termine la semana y pueda estar orgullosa de mi silencio, de mi calma de mis hallazgos y de mis sonrisas.
Un árbol de navidad erguido encima del tocadiscos me ha recordado que hay muchas cosas en uno que no cambian, y que cuando uno está a gusto, las saca de paseo. Espero que este paseo sea largo.

hoy?

heute, weisse ich nicht warum mochte ich in Deutsch schreiben... ich denke ich Berlin zu viel vergesse, aber kann nicht zu viel schreiben. mein Deutsch ist nicht gut, und mochte ich zu viel zu sagen.
ich bin dabei, Piltzen su studieren. sie sind lenagwilig und ein bisschen schwerig. ich liebe Medizin, aber, in diese Momment, hasse ich studieren.

the truth is that im kinda bored of everthing. im so tired of being in a place for so long just reading something im supposed to learn. sometimes its easy, or at least interesting, but today was one of those days in which you just wanna go outside and think. think in all those things you shouldnt think that often, but because im a human being i supopose i cant stop it. i wish i was in vacation, as everyone, you'd say. but no. i wanna time for me, i wanna time to think. i know everyone thinks much more in exam period cause you have more silent, less distractions ando more things to think about. im kinda bored of doing nothing. but somehow, i dont care. its like im used to this empty routine that follows me. today i missed all my languges, i wish i had someone with who i could talk all day in Englis, no matter what , i had no shame or any kind of embarrasmnt. its weird, i went to a school in which everyone learnt perfecto or nearly perfect englich, but noone practises it that much. its sad, ists soooo sad! i wish i coulda speak in English all day just to get use to eat, to continue...

hoy me rayé, me rayé si razón. busqué sentido a absurdidades, y otra absurdidad más com la de escribir en distintos idiomas. pero se me fue, voy escribiendo medida que mi cerebro habla y como no puedo evitarlo yas no tngo nada más q hacer que esribir, desahogar mi mente porque si no va a desembocar como una de esa tantas noches que por tener pensamientos demasiado altos no he logrado conciliar el sueño. no es justo. podría decir que hoy he tenido un día muy vacío, muy sin sentido, muy aburrido, con ciertas risas pero desesperadas...


hoy no quiero actualizar con coherencia, porque quiero demostrar el desorden mental que tengo en estos momentos. haré otra actualización, no lo sé. lo que sí sé es que en estos momentos voy a PARAR. quiero algo que me da paz, aunque solo sea el tiempo de una canción. sentirla de nuevo me vendrá demasiado bien.

tsutsugamushi

Buscando una palabra que con solo pensar en ella me haga sonreír- encontrada: tsutsugamushi.

Dícese una bacteria gram negativa de nombre orientia y apellido tsutsugamushi que causa el tifus de las malezas, porque es mu mala ella…
Después de esta frase se podría intuir el grado de afectación del temario de microbiología de este año. Me hacen reír hasta las bacterias, puesto que no me da tiempo ya a entretenerme demasiado, me voy de colegueo con ellas y me divierto. Sinceramente: qué maravilla! Orientia tsutsugamushi me ha permitido morirme de risa yo sola, sin nadie, ni video ni ordenador. Mira que existen muchas otras compañera suyas, del estilo mycobacterium, que puede causar la lera o tuberculosis, de tienen nombre aburrido. Tsutsugamushi sin embargo es ella solita, feliz y tranquila.
En un grado de desesperación por llamada de atención he tenido una luz que me ha apuntado y me ha confesado ser la elegida. Un atisbo de claridad en el cielo nublado de hoy me ha dicho que hay que seguir porque hay que conseguirlo. Esto no es tanto una competición, tampoco hay una meta clara. Se trata más de completarse como una persona, de ser yo, y no otra. De mirar a mi alrededor y que al menos la mayoría se de mi agrado.
En estos momentos mi habitación está inundada de colores. No es que en algún momento fuera blanco y negro: imposible en mi. Pero porque todo lleno de cartelitos sin querer he formado mi bandera del cadiz en postit azules y amarillos. No lo hice queriendo pero al observar mi ventana, además de leer las características del síndrome de Marfan, puedo ver que detrás hay un mundo por descubrir. Mi ventana en estos momentos, o al menos parte de ella, se encuentra cubierta en papel, pero no por eso la luz por las mañana entra a través de ellos y me recuerda que cuando los quite volveré a ver todo lo que había detrás. Es algo transitorio es algo sin sentido, pero que está. Forma parte de mi vida.
Con un gorro de lana y pompones que llevo puesto todo el día, en pijama y sudadera, he sentido la comodidad del frío entrando por mi ventana. Me ha despertado, no ha sido agradable, pero me ha dicho: tú, despierta que hoy hay manteca y no hay tiempo que perder.

He divagado, me he vuelto loca hoy. Creo que empiezo a hiperactivarme como de costumbre. Si estuviese hablando ya estaría atropellada. De hecho en cada frase esto borrando dos de cada tres palabras porque con las prisas me equivoco al escribir..

Lo dejo aquí, estoy acelerada.



Todavía me estoy riendo de la palabra tsutsugamushi.

¿por qué?

¿Por qué todos nuestros temas son superficiales? Mi carrera y mis idas y venidas. En ningún momento aparece un cómo estás tú, he pensado esto o en aquello. No soy capaz de aislar ideas vuestras ni conversaciones de gran importancia, digamos que las contaría con los dedos de una mano. Esto me entristece.

No conozco vuestros ideales, no sé qué pensáis ni sobre qué no y por qué. ¿Sois creyentes? ¿Qué explicación le dais? Una mera pregunta de existencialismo que nunca me plantee. El futuro es incierto y no quiero pensar que desperdicié tanto tiempo a vuestro lado. ¿Soñáis? ¿Con quién? ¿Con qué? ¿Tenéis sueños? ¿Qué otros habéis tenido? ¿Disfrutáis de la vida?

¿Qué os molesta de mí? Son muchas las preguntas para responder en una sola conversación, pero me encantaría alcanzar el día en que todos se hubiesen resuelto.
¿Por qué siento nostalgia de una presencia muda? Que me revienta en el momento carece de sentido. ¿Por qué busco donde no hay?, mejor dicho: levanto una ceja y soy incapaz de abrir la boca y expresarme. Hoy pienso con temor no volver a abrazar voluntariamente y con sentimiento ese recuerdo que tengo, porque si lo tengo delante, aún no soy capaz de saber qué pasará.

envidia de un pájaro

¿qué altura tiene un pájaro? Los expertos biólogos miden en centímetros desde cabeza a cola, o pies, pero… ¿de qué sirve? Un pájaro alcanza la altura que quiere, no va erguido, va sobre sí. Es capaz de observarlo todo desde sus completos puntos de vista: arriba, abajo, izquierda, derecha, delante, detrás… tiene la mayor capacidad de análisis que ha creado la naturaleza. Nada le es imposible, a diferencia de mí que ni alcanzo a las tazas del café en mi propia casa. Es el personaje más libre: de pensamiento porque a pesar de no tener razón puede observar todo lo que cree necesario. Lo hace cuando caza o cuando huye del cazador. Puede ir en línea recta igual que los humanos, pero además tiene capacidad de giro, de torcerse, al igual de nosotros, con un mismo poder de elección que dirige tu futuro destino.
Son unos aventajados: no se les muestra la realidad, ellos la descubren y por eso mismo les envidio. Tenemos intelecto ¿y qué? Hay veces que nos atrapa, que no nos deja libres. Ayer mismo me dijeron: “la ignorancia da la felicidad”. A lo que respondí: “la felicidad no se obtiene como un regalo, se consigue, y se hace con esfuerzo y al comprobar que hay tantas cosas que no conoces pero tienes el coraje y la fuerza de luchar para que ese listón vaya disminuyendo(aunque nunca lo haga). Vivir en la ignorancia te hace feliz, pero yo no quiero vivir feliz: quiero vivir en la realidad.

futuro? presente!!

Suena el despertador y comienza un nuevo día, ay! Me casi me quedo dormida!! Ducha, café bebido y corre que no llegas, y hoy en día la gente no es paciente y uno no se puede permitir una queja. Corriendo para arriba y par abajo, ahora coge esto, y recoge lo otro. La ropa sucia aquí, los platos sin fregar allí, ¿quién ha puesto los cojines en el suelo? Y prepara la ropa, que mañana toca. Luego coge la compra, descarga del coche, y vuelve a ponerte las pilas que tenemos que ir a trabajar. No da tiempo a comer así que lo que sea al coche que tenemos que salir ya que si no no llegamos. Toda una tarde intensiva de trabajo, pensando, razonando, estudiando, y ahora coche de vuelta a casa. Llegas y todo desordenado, no hay cena, la cocina está llena de cosas, hay apuntes por todos lados, post-it por toda la casa… alguien aparece gritando, ¡que no hay agua caliente! Te desesperas y dices, ¿cómo soluciono esto? Te vs a sentar en el sofá, pero ves que la lavadora está vacía y la ropa a lavar rebosa del cesto, pones la lavadora y recuerdas que queda poco detergente, y he ido hoy al súper. En fin, peor , lavan los negritos en África solo con agua. Lavadora puesta y puff, se me han quitado las ganas de cenar. Me siento, cojo un libro o una revista y caigo rendida, me despiertan y vete a la cama anda! Entonces te metes en la cama y se acabó. Ese ha sido el día.
¿ no os parece triste? Habéis visto algún tipo de diversión en todo esto? Dónde está el ocio? Lo peor de todo es que es mi reflejo, ansiedad e prisa, estrés de organización, búsqueda de cosas y luego única meta la cama. Esto no es felicidad. A nadie le gusta trabajar, y si le gusta, lo que le gusta es su trabajo. Adoro mi carrera, pero ponerme a estudiar es de lo más aburrido y perezoso, pero eso es el deber. Lo peor es que el deber no tienen límites. Desde que te levantas tienes mil cosas que hacer. Tener que hacer. Obligación. Pues sí, deberes y obligaciones, en eso se resume ser mayor. Hace gracia como cuando eres pequeño y te dicen: cuando seas mayor lo sabrás. Pues no. No es que lo sepas, es que como no tienes tiempo como para pensarlo te olvidas de ello o lo asumes sin causa. La edad del por qué, osea la de los 5 años, es la edad más curiosa de tu vida. Descubres que las cosas tienen causas y las quieres saber todas. Pro no te da tiempo. La vida está pa vivirla, no pa preguntar por qué hacerlo
Lo peor de todo, vivir en el futuro. Hoy estudias, para que mañana te lo sepas mejor. Hoy comes para que mañana no te desmayes. Hoy haces ejercicio para que mañana no te veas como una foca. Hoy sonríes para mañana no pensar que tuviste un feo pasado. Pero todo esto es feo, muy feo, tan feo que no es pasado, es una mierda. Por qué no vivir el presente? Sí, es un tópico, no lo dudo, pero n hay verdad más cierta. Si no disfrutas del día para qué vivirlo. Para qué esperar al futuro para ser feliz, porque hay que serlo poco a poco. Pero muy poco a poco. Una persona feliz no lo hace por el mañana sino por el ahora.
No quiero ser esa estresada que no disfruta de o que tiene sino que lucha honradamente por un futuro mejor, pero no le da tiempo a pensar que el presente en el que se encuentra es igual o mejor que lo que va a hallar en un futuro. Es triste pensar que el 80% de los adultos viven así. Yo entre ellos, no lo dudo. Pero no quiero hacerlo. Dicen que querer es poder, cierto el dicho, pero aún no he pasado de la mera afirmación. Gracias, porque sin ese estrés no estaría aquí, ni tendría lo que tengo. Pero ahora toca darse cuenta que la vida es mucho más que cuatro pasos a la ligera llegando a un sitio que ni tú ni nadie puede llegar por mí. Me toca a mí. Quiero que te des cuenta de la gran persona que eres, porque dentro de esas ligeras, eres increíble.

la comodidad

Es la 1 de la mañana y sin sueño y un cansancio infinito me siento a escribir estas líneas. La comodidad. Podemos decir que estamos cómodos cuando una sonrisa sale instantánea de nuestros labios y no pensamos ni n la postura, ni la gente ni el alrededor, estamos solos con nuestra persona y somos capaces de ignorar la situación en la que vivimos.
Sentí comodidad. En un lugar, oscuro no del todo, con poca luz diría. Me tumbé, cerré los ojos y fui capaz d aíslame del mundo. Escuchaba un tanto de palabras provenientes de una voz conocida, de un amigo. Las sensateces o tonterías, dependiendo del punto de vista, que decía empezaban a tomar forma en mi cabeza. En esa comodidad y bienestar, de un sofá recogido de la mano de Dios, de una mezcla de novedad y costumbre…
Cerré los ojos y decidí que no había lugar alguno en que prefiriese estar que ahí. Estaba bien, o más que bien. Lo suficiente como para no pensar en cómo estaba, y limitarme a dejarme llevar. Sobraban los zapatos, sobraban las bufandas. Solo me resguardé en mi jerséis de lana que me había mandado mi madre. El olor acompañaba el ambiente, la música de fondo a la que no atendía, pero sin ella el momento hubiese sido distinto. Abracé el almohadón y sentí cariño, como si me abrazase a mí misma. Respiraba profundamente y con una paz interior que no sentía hacía tiempo. Estaba tranquila. No había lugar para los agobios, los deberes ni estresses. Simplemente había tiempo para esta y disfrutar del momento. Las palabras en cierto momento sobraron, entonces se hizo el silencio que fue bienvenido como agua de mayo. Y sonreí, pude poner una imagen feliz en mi cabeza, la cual no recuerdo, pero sí recuerdo sentirme feliz.
Si la voluntad me conduce al placer, y el placer significa sentirse feliz en un momento concreto, adoraría tomar voluntariamente todas las buenas elecciones que me condujesen a llegar a ese lugar. Porque me sentía yo, tranquila, pacífica y feliz. Fue efímero, si, pero es lo que más puedo anhelar de todo un fin de semana. Gracias Jimbo, ese sofá de tu salón me salvó de la ignorancia.