Un cumpleaños más, un cumpleaños menos…
Todos los años lo mismo pero diferente. Siempre están las felicitaciones familiares con ansias de vernos. Siempre está la llamada d las borrachas sevillanas celebrando el de ros, un cumpleaños feliz entre gritos y flamencos… luego está la llamadita de mi angelita, para ponerme al día de todo y las típicas llamadas de gente que te alegra escuchar. Te sorprenden pero en el fondo se esperaban. Siempre está el amigo que se acuerda en el último momento, siempre la persona que se equivoca te felicita un día antes, o uno después. Y da hasta corte decirles q no es el día cuando te lo confiesan con tantísima emoción. Ha habido años que he dado las gracias sin más, sin recordarles que es el día erróneo. Pobres, toda su ilusión me es retransmitida y no tengo qué echarles en cara.
Siempre regalitos de mi madre, q aún no entiendo cómo acierta con todo. Los mensajes celosos amorosos y críticos de mis hermanos, y los cariños repentinos de mis primos…
Luego siempre se lleva uno sorpresas. Está aquella persona que esperas por todos los medios que te felicita, pero no lo hace, te decepciona, siempre. Luego está la típica persona que ni de casualidad lo esperas y te felicita con toda su ilusión. Cada año uno distinto. Regalos aquí y alá, sorpresas, tartas, velas… desayuno en la cama con un despertar de villancicos. “asómate a la ventana…” y cuando objetivamente lo haces encuentras un “felicidades “en gigante en medio de una rotonda. Qué chifladas compañeras de piso que tengo. Se lo tengo que agradecer, todo. Todo todo, porque han despertado en mí la primera sorpresa del día, la ilusión y la sonrisa. Es esa sensación de conexión, con un simple: me conocen, y lo agradezco.
Qué decir de la primera felicitación a las 12? Siempre es una persona diferente, de familia a amigos, pero siempre se agradece. Me paro a pensar que es mi día y desaparece entre suspiros y risas, y fin, se acaba y piensas.. qué he hecho en el día? Y luego pienso: todo ll que me apetecía. Estar con mía amigos, hablar con mi familia, conectar con otros muchos que están lejos, escuchar siempre música de mí, escucharme a mí pensar y decir: hala! Tengo 20 años! Realmente es solo un día más que el de ayer pero es especial. Te pones guapo porque sí, aunque se pa estudiar. Siempre estrenando modelito, porque mi madre está siempre en todo.
No quiero que se acabe, pero es lo que hay. Dentro de nada a celebrarlo así que será por doble.. aquí y allí!! Así que no me puedo quejar
Ha sido un gran cumpleaños, rodeada de gente y con cariño. El primero así de bonito en Pamplona.
Felicidades de nuevo: Ros
viernes, 17 de diciembre de 2010
lunes, 6 de diciembre de 2010
sentimiento sin fundamento
Un sentimiento sin fundamento, de cierta necesidad o ganas, hay ciertos momentos que los confundo. Una alegría que va y viene por momentos, como si fuera una canción que mientras suena todo es perfecto pero nadie se da cuenta que está. Sin embargo cuando se apaga es cuando todos se silencian, se miran y nadie es capaz de alzar la mano y darle al play.
Nunca habéis estado como 5 días con una sola canción en repeat y cuanto más la escucháis más os gusta… Fito no deja de sorprenderme, incluso le encuentro sentido a canciones que aún sabiéndome nunca me había parado a pensar.
Miro por la ventana y esta vez no observo luz, se ve oscuridad. La ciudad en un día de fiesta está tranquila, como sin preocupaciones. Parece como si todo el mundo hubiese cogido sus preocupaciones en un saquito y se los hubiera llevado a sus casas. En cierto modo es así. Se entra en una viviendo de estudiantes y se siente la tensión, se palpa toda la angustia, nerviosismo. Sin embargo, abres la ventana para asomar la cabeza y no puedes sentir más libertad. Es como si todo, con el calorcito se hubiese quedado atrapado. Me encanta abrir la ventana y sentir el frío entrar, cierro al momento, obvio, porque las temperaturas en pamplona no son como para estar a la intemperie.
He recobrado la ilusión.las ganas. ¿Es esa mi necesidad? Necesitaba estar en mi estado habitual. Me puedo sentir inteligente después de 3 años de sentimiento inútil constante. Sí sí aplicar esfuerzo y que el resultado sea nulo es de las cosas más frustrantes que he presenciado. Pero parece ser que el tiempo pone las cosas en su lugar y que tras la espera todo llega… a ver si es verdad…
3 semanas, ni eso, algo menos, y apareceré sonriente y cansada pero con fuerzas de da todo lo mejor de mí. Eso me dicen, es mi propósito del mes, dar lo mejor de mí. No es fácil, aunque sea absurdo es un esfuerzo extra, es tensión, pero siempre se siente uno a gusto cuando lo hace. Es como si lo más puro inquebrantable saliese de dentro y no te dejase ser otra cosa. La felicidad inunda y me encantaría presenciarlo más a menudo.
El otro día escuché que la felicidad es la capacidad de valorar todo lo que tienes sin pedir nada más que te ayude, sino sólo lo que está en tu mano. Capacidad de disfrutar… debo procesarlo y ya escribiré.
0 ibuprofenos, 0 dolores de cabeza, 0 ataques de impotencia, 0 histerias desesperadas… el resultado de estos exámenes aún no se han mostrado, pero tengo la ligera sensación de que va a ir bien la cosa.
Quiero veros ya. No aguanto.
y claro, la canción: Al cantar, Fito en concierto de Anaitasuna, Pamplona ( versión original de Platero y tú)
Nunca habéis estado como 5 días con una sola canción en repeat y cuanto más la escucháis más os gusta… Fito no deja de sorprenderme, incluso le encuentro sentido a canciones que aún sabiéndome nunca me había parado a pensar.
Miro por la ventana y esta vez no observo luz, se ve oscuridad. La ciudad en un día de fiesta está tranquila, como sin preocupaciones. Parece como si todo el mundo hubiese cogido sus preocupaciones en un saquito y se los hubiera llevado a sus casas. En cierto modo es así. Se entra en una viviendo de estudiantes y se siente la tensión, se palpa toda la angustia, nerviosismo. Sin embargo, abres la ventana para asomar la cabeza y no puedes sentir más libertad. Es como si todo, con el calorcito se hubiese quedado atrapado. Me encanta abrir la ventana y sentir el frío entrar, cierro al momento, obvio, porque las temperaturas en pamplona no son como para estar a la intemperie.
He recobrado la ilusión.las ganas. ¿Es esa mi necesidad? Necesitaba estar en mi estado habitual. Me puedo sentir inteligente después de 3 años de sentimiento inútil constante. Sí sí aplicar esfuerzo y que el resultado sea nulo es de las cosas más frustrantes que he presenciado. Pero parece ser que el tiempo pone las cosas en su lugar y que tras la espera todo llega… a ver si es verdad…
3 semanas, ni eso, algo menos, y apareceré sonriente y cansada pero con fuerzas de da todo lo mejor de mí. Eso me dicen, es mi propósito del mes, dar lo mejor de mí. No es fácil, aunque sea absurdo es un esfuerzo extra, es tensión, pero siempre se siente uno a gusto cuando lo hace. Es como si lo más puro inquebrantable saliese de dentro y no te dejase ser otra cosa. La felicidad inunda y me encantaría presenciarlo más a menudo.
El otro día escuché que la felicidad es la capacidad de valorar todo lo que tienes sin pedir nada más que te ayude, sino sólo lo que está en tu mano. Capacidad de disfrutar… debo procesarlo y ya escribiré.
0 ibuprofenos, 0 dolores de cabeza, 0 ataques de impotencia, 0 histerias desesperadas… el resultado de estos exámenes aún no se han mostrado, pero tengo la ligera sensación de que va a ir bien la cosa.
Quiero veros ya. No aguanto.
y claro, la canción: Al cantar, Fito en concierto de Anaitasuna, Pamplona ( versión original de Platero y tú)
domingo, 28 de noviembre de 2010
a tí porque siempre fuiste especial
¿nunca habéis deseado estar equivocados con la opinión que teneis sobre alguien? como si todo tu lado racional te dice que es negativo, pero un parpaeo del interior te dice que no puedes querer a alguien si tiene tal cualidad que te desagrada. y como el sentimiento está afianzado en tus bases, deseas que tu cabeza lógica se equivoque.
çhoy admito otra equivocación racional. parece que e cariño sabe más que nosotros, parece que los presentimientos tienen sentido, y parece que la gete nunca dejará de sorprendernos.
dos lágrimas emotivas por una mísera frase. te estaba esperando, ahora no te vayas. gracias!!
çhoy admito otra equivocación racional. parece que e cariño sabe más que nosotros, parece que los presentimientos tienen sentido, y parece que la gete nunca dejará de sorprendernos.
dos lágrimas emotivas por una mísera frase. te estaba esperando, ahora no te vayas. gracias!!
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Un día tremebundo, horrible, espantoso y mira que comenzó con ilusión y ganas con esos copos adornando mi rotonda... capacidad inútil de rayarse por comentarios y actos.
Decepción. Sólo pienso en la decepción. Detrás de todo esto he conseguido ver lo positivo. Mejor verlo a hora que mañana no? , más daño, más mentira. De vez en cuando el mundo podría volverse de color rosa y la ignorancia feliz inundarnos. Pero entonces no sería mundo, sería eurodisney y me aturdiría tanto crío dando vueltas.
Creo que he conseguido aislarlo de mi cabeza por momentos, voy mejorando, y la invasión no me gana. esta lucha la tengo perdida, pero la guerra aún está por ganar. me creo capaz.
Gracias por afirmarme que la gente puede dañarte, y gracias por llevarme al extremo de ira y tristeza. Me da pena que no valores todo. Escoge, mentir o de cara con la verdad.
No sé qué habrá tergiversado tu mente, en la mía nunca ocurrió nada.
No quiero seguir escribiendo barbaridades que conozco que no solo yo voy a leer.
Esta no suelo ser yo, es mi lado más... negro? aunque lo miro y río, escrito solo parece gris. La tormenta de mi cabeza es algo más intensa.
Decepción. Sólo pienso en la decepción. Detrás de todo esto he conseguido ver lo positivo. Mejor verlo a hora que mañana no? , más daño, más mentira. De vez en cuando el mundo podría volverse de color rosa y la ignorancia feliz inundarnos. Pero entonces no sería mundo, sería eurodisney y me aturdiría tanto crío dando vueltas.
Creo que he conseguido aislarlo de mi cabeza por momentos, voy mejorando, y la invasión no me gana. esta lucha la tengo perdida, pero la guerra aún está por ganar. me creo capaz.
Gracias por afirmarme que la gente puede dañarte, y gracias por llevarme al extremo de ira y tristeza. Me da pena que no valores todo. Escoge, mentir o de cara con la verdad.
No sé qué habrá tergiversado tu mente, en la mía nunca ocurrió nada.
No quiero seguir escribiendo barbaridades que conozco que no solo yo voy a leer.
Esta no suelo ser yo, es mi lado más... negro? aunque lo miro y río, escrito solo parece gris. La tormenta de mi cabeza es algo más intensa.
viernes, 26 de noviembre de 2010
impulso
me hace gracia como cambia mi humor por su intervención. lo más gracioso es que no me alaga, al contrario me pide explicaciones a mis propias actitudes, me pide mi opinión y me deja autoanalizarme en voz alta. supongo que es lo más cercano a un psicólogo que he tenido nunca. hoy ha sido formidable, he entrado con un penamiento y he salido con otro. un giro de 180 grados que me ha devuelto a mí, no es que etrase mal, ni mucho menos, pero esa puerta parce mágica, como la cutrez de lluvias de estrellas, en que la gente entra sonriendo pero echo estropicio y luego salen con la mayor de las sonrisas.
una meta: dar lo mejor de mí. parece absurdo pero es verdad que dando lo mejor de cada uno se acaban los complejos, las vergüenzas y los problemas. las opiniones rebotan como anticuerpos contra el biofilm. es difícil que penetren pues el material componente es propio y único. en cada cosa voy a poner una sonrisa, en cada cosa lo voy a hacer a mi manera, para que no tengamos problemas de opiniones voy a ser yo sin mas, porque así nadie me puede decir, antes eras, oprefiero esto. la verdad es que me es bastante indiferente lo que la gente opine de mi crecimiento. lo he hecho siempre poco a poco, incluso físicamente, pero aunque ciertas opiniones si que me alteras, especialmente las de mi alrededor, cada vez ando mássegura de lo que digo y hago.
echo de menos. mucho, echo de menos. quiero ver todo. no dejarme nada. llenarme como vaso de agua que con pequeño boquee pierde lo suficiente para poder seguir llenándose. quiero despegar, volar alto y espero que nadie me corte las alas. quiero soñar y creo que estoy preparada para ello. debo apunta alto, conseguirlo y subir más. no dejar que pequeños altercados de la vida me devuelvan al subsuelo porque no tiene sentido. quiero mirarme y sonreir, prque soy la persona que quiero ser y no otra miserable que no consiguió nada. sobrevivir el día a día ya es algo por lo tanto miserable es sólo el que se considera miserable.
las pequeñas acciones me sorprenden. mi alrededor no me invade, pero sí me ofrece manos a lasque agarrarme bien firmes y de distintos colores. con cuidado estoy escogiendo para no tropezarme, pero me encuentro lo bastante entusiasta y yo como para no seguir. ahora que he cogido impulso no quiero detenerme. ahora que estoy impulsiva quiero seguir. si me equivoco, pues un error más a la lista, esperemos que no sea gordo, pero por lo demás servirá para conocer qué es o que no quiero.
una vez más gracias. aún no comprendo cómo lo haces, pero no debo pedirte explicaciones.
una meta: dar lo mejor de mí. parece absurdo pero es verdad que dando lo mejor de cada uno se acaban los complejos, las vergüenzas y los problemas. las opiniones rebotan como anticuerpos contra el biofilm. es difícil que penetren pues el material componente es propio y único. en cada cosa voy a poner una sonrisa, en cada cosa lo voy a hacer a mi manera, para que no tengamos problemas de opiniones voy a ser yo sin mas, porque así nadie me puede decir, antes eras, oprefiero esto. la verdad es que me es bastante indiferente lo que la gente opine de mi crecimiento. lo he hecho siempre poco a poco, incluso físicamente, pero aunque ciertas opiniones si que me alteras, especialmente las de mi alrededor, cada vez ando mássegura de lo que digo y hago.
echo de menos. mucho, echo de menos. quiero ver todo. no dejarme nada. llenarme como vaso de agua que con pequeño boquee pierde lo suficiente para poder seguir llenándose. quiero despegar, volar alto y espero que nadie me corte las alas. quiero soñar y creo que estoy preparada para ello. debo apunta alto, conseguirlo y subir más. no dejar que pequeños altercados de la vida me devuelvan al subsuelo porque no tiene sentido. quiero mirarme y sonreir, prque soy la persona que quiero ser y no otra miserable que no consiguió nada. sobrevivir el día a día ya es algo por lo tanto miserable es sólo el que se considera miserable.
las pequeñas acciones me sorprenden. mi alrededor no me invade, pero sí me ofrece manos a lasque agarrarme bien firmes y de distintos colores. con cuidado estoy escogiendo para no tropezarme, pero me encuentro lo bastante entusiasta y yo como para no seguir. ahora que he cogido impulso no quiero detenerme. ahora que estoy impulsiva quiero seguir. si me equivoco, pues un error más a la lista, esperemos que no sea gordo, pero por lo demás servirá para conocer qué es o que no quiero.
una vez más gracias. aún no comprendo cómo lo haces, pero no debo pedirte explicaciones.
jueves, 25 de noviembre de 2010
confirmado
Confirmado: has desaparecido. Toda conexión todo comentario, toda carta o email. Has desaparecido del mapa definitivamente sin decir adiós, que es lo que más me duele. No has tenido el detalle de mirar atrás y pensar que había gente que te esperaba, una sonrisa un comentario, un algo. Pèro no. Creo que has sido un poco egoísta. Algunos le llaman amor, yo lo niego. Simplemente no veo justo que desaparezcas sin explicación.
Sabes lo peor de todo esto? Que me lo esperaba. Que lo vi venir. Que la primera vez que hubo un adiós definitivo lloré, eché todas las lágrimas que nunca se repitieron. Soy sensible, sí. No hacía falta llorar, no. Pero la verdad no me arrepiento de ellas. Es lo que sentía y sigo dolida.
Que te hayas tomado esto como una desconsideración o como algo que tenía que pasar, perdona pero no. Poco a poco cada cosa va a su lugar pero desaparecer porque te da la gana, pues no. Me ha sentado mal, y parece que soy la única que me he dado cuenta.
Tenías sueños, aspiraciones que todos con ilusión seguíamos, que si ibas a inventar leyes, que si serías actor, bailarín, profesor o psicólogo. Todo salió por tu boca. Siempre decías mil cosas como que nada sería lo mismo después de irte. No, no lo ha sido, pero ni para ti ni para nadie.
Creo que te voy a dejar en paz. Voy a tener un bonito recuerdo aunque no me creo capaz de ello. Sin quererlo me acuerdo de ti mucho,. Porque aunque fueron pocos momentos los que tuvimos, unas risas en clases fueron suficientes para cogerte cariño. Porque todos te cogimos cariño. No te hemos olvidado, y no te creo capaz de hacer eso. Lo has hecho? Entonces eres mas tonto de lo que creía, porque aunque sea por recordar deberías mantenernos en tu cabeza. Un hola, un adiós, un algo.
Sabes lo peor de todo esto? Que me lo esperaba. Que lo vi venir. Que la primera vez que hubo un adiós definitivo lloré, eché todas las lágrimas que nunca se repitieron. Soy sensible, sí. No hacía falta llorar, no. Pero la verdad no me arrepiento de ellas. Es lo que sentía y sigo dolida.
Que te hayas tomado esto como una desconsideración o como algo que tenía que pasar, perdona pero no. Poco a poco cada cosa va a su lugar pero desaparecer porque te da la gana, pues no. Me ha sentado mal, y parece que soy la única que me he dado cuenta.
Tenías sueños, aspiraciones que todos con ilusión seguíamos, que si ibas a inventar leyes, que si serías actor, bailarín, profesor o psicólogo. Todo salió por tu boca. Siempre decías mil cosas como que nada sería lo mismo después de irte. No, no lo ha sido, pero ni para ti ni para nadie.
Creo que te voy a dejar en paz. Voy a tener un bonito recuerdo aunque no me creo capaz de ello. Sin quererlo me acuerdo de ti mucho,. Porque aunque fueron pocos momentos los que tuvimos, unas risas en clases fueron suficientes para cogerte cariño. Porque todos te cogimos cariño. No te hemos olvidado, y no te creo capaz de hacer eso. Lo has hecho? Entonces eres mas tonto de lo que creía, porque aunque sea por recordar deberías mantenernos en tu cabeza. Un hola, un adiós, un algo.
domingo, 21 de noviembre de 2010
soñar es conseguir
Una cosa es soñar y otra muy distinta es plantearse cosas demasiado incoherentes que se escapan de la realidad.
Soñar no está mal, te nace una pequeña esperanza en ti mismo que te permite luchar por esa posibilidad o al menos te da las fuerzas para continuar, una pequeña motivación que te deja ser tú y libre, tranquilo sin preocupaciones.
Plantearse historias y sueños inalcanzables, no son sueños, son imposiblidades.
También he oído que no se le puede llamar sueño a aquello que realmente puedes conseguir. No creo que sea cierto. Las metas son metas porque se alcanzan si no, serían infinito o vete tú a saber este mundo qué nombre les pondría.
Quiero soñar, soñar con aprobados, soñar con felicidad, soñar con felicidad o con calma en navidad. Espero ansiosa ese momento de paz interior y exterior paa dedicarme a todas esas cosas que me apetecen en este momento pero a las que renuncio por incapacidad de coordinación de todo. Y la voluntad, de dónde sale? Y a dónde se fue? Esa que le da la fuerza a tus pies para seguir caminando. Hoy siento que esos pasos que sigo están algo lejos, que debo acelerar mi ritmo para convertirme en quien quiero ser de verdad. Creo que debo meter el turbo y esforzarme más en las cosas que me importan porque me importan y quiero alcanzarlas. Espero tener una semana de avanza físico y mental, que termine la semana y pueda estar orgullosa de mi silencio, de mi calma de mis hallazgos y de mis sonrisas.
Un árbol de navidad erguido encima del tocadiscos me ha recordado que hay muchas cosas en uno que no cambian, y que cuando uno está a gusto, las saca de paseo. Espero que este paseo sea largo.
jueves, 18 de noviembre de 2010
hoy?
heute, weisse ich nicht warum mochte ich in Deutsch schreiben... ich denke ich Berlin zu viel vergesse, aber kann nicht zu viel schreiben. mein Deutsch ist nicht gut, und mochte ich zu viel zu sagen.
ich bin dabei, Piltzen su studieren. sie sind lenagwilig und ein bisschen schwerig. ich liebe Medizin, aber, in diese Momment, hasse ich studieren.
the truth is that im kinda bored of everthing. im so tired of being in a place for so long just reading something im supposed to learn. sometimes its easy, or at least interesting, but today was one of those days in which you just wanna go outside and think. think in all those things you shouldnt think that often, but because im a human being i supopose i cant stop it. i wish i was in vacation, as everyone, you'd say. but no. i wanna time for me, i wanna time to think. i know everyone thinks much more in exam period cause you have more silent, less distractions ando more things to think about. im kinda bored of doing nothing. but somehow, i dont care. its like im used to this empty routine that follows me. today i missed all my languges, i wish i had someone with who i could talk all day in Englis, no matter what , i had no shame or any kind of embarrasmnt. its weird, i went to a school in which everyone learnt perfecto or nearly perfect englich, but noone practises it that much. its sad, ists soooo sad! i wish i coulda speak in English all day just to get use to eat, to continue...
hoy me rayé, me rayé si razón. busqué sentido a absurdidades, y otra absurdidad más com la de escribir en distintos idiomas. pero se me fue, voy escribiendo medida que mi cerebro habla y como no puedo evitarlo yas no tngo nada más q hacer que esribir, desahogar mi mente porque si no va a desembocar como una de esa tantas noches que por tener pensamientos demasiado altos no he logrado conciliar el sueño. no es justo. podría decir que hoy he tenido un día muy vacío, muy sin sentido, muy aburrido, con ciertas risas pero desesperadas...
hoy no quiero actualizar con coherencia, porque quiero demostrar el desorden mental que tengo en estos momentos. haré otra actualización, no lo sé. lo que sí sé es que en estos momentos voy a PARAR. quiero algo que me da paz, aunque solo sea el tiempo de una canción. sentirla de nuevo me vendrá demasiado bien.
ich bin dabei, Piltzen su studieren. sie sind lenagwilig und ein bisschen schwerig. ich liebe Medizin, aber, in diese Momment, hasse ich studieren.
the truth is that im kinda bored of everthing. im so tired of being in a place for so long just reading something im supposed to learn. sometimes its easy, or at least interesting, but today was one of those days in which you just wanna go outside and think. think in all those things you shouldnt think that often, but because im a human being i supopose i cant stop it. i wish i was in vacation, as everyone, you'd say. but no. i wanna time for me, i wanna time to think. i know everyone thinks much more in exam period cause you have more silent, less distractions ando more things to think about. im kinda bored of doing nothing. but somehow, i dont care. its like im used to this empty routine that follows me. today i missed all my languges, i wish i had someone with who i could talk all day in Englis, no matter what , i had no shame or any kind of embarrasmnt. its weird, i went to a school in which everyone learnt perfecto or nearly perfect englich, but noone practises it that much. its sad, ists soooo sad! i wish i coulda speak in English all day just to get use to eat, to continue...
hoy me rayé, me rayé si razón. busqué sentido a absurdidades, y otra absurdidad más com la de escribir en distintos idiomas. pero se me fue, voy escribiendo medida que mi cerebro habla y como no puedo evitarlo yas no tngo nada más q hacer que esribir, desahogar mi mente porque si no va a desembocar como una de esa tantas noches que por tener pensamientos demasiado altos no he logrado conciliar el sueño. no es justo. podría decir que hoy he tenido un día muy vacío, muy sin sentido, muy aburrido, con ciertas risas pero desesperadas...
hoy no quiero actualizar con coherencia, porque quiero demostrar el desorden mental que tengo en estos momentos. haré otra actualización, no lo sé. lo que sí sé es que en estos momentos voy a PARAR. quiero algo que me da paz, aunque solo sea el tiempo de una canción. sentirla de nuevo me vendrá demasiado bien.
martes, 16 de noviembre de 2010
tsutsugamushi
Buscando una palabra que con solo pensar en ella me haga sonreír- encontrada: tsutsugamushi.
Dícese una bacteria gram negativa de nombre orientia y apellido tsutsugamushi que causa el tifus de las malezas, porque es mu mala ella…
Después de esta frase se podría intuir el grado de afectación del temario de microbiología de este año. Me hacen reír hasta las bacterias, puesto que no me da tiempo ya a entretenerme demasiado, me voy de colegueo con ellas y me divierto. Sinceramente: qué maravilla! Orientia tsutsugamushi me ha permitido morirme de risa yo sola, sin nadie, ni video ni ordenador. Mira que existen muchas otras compañera suyas, del estilo mycobacterium, que puede causar la lera o tuberculosis, de tienen nombre aburrido. Tsutsugamushi sin embargo es ella solita, feliz y tranquila.
En un grado de desesperación por llamada de atención he tenido una luz que me ha apuntado y me ha confesado ser la elegida. Un atisbo de claridad en el cielo nublado de hoy me ha dicho que hay que seguir porque hay que conseguirlo. Esto no es tanto una competición, tampoco hay una meta clara. Se trata más de completarse como una persona, de ser yo, y no otra. De mirar a mi alrededor y que al menos la mayoría se de mi agrado.
En estos momentos mi habitación está inundada de colores. No es que en algún momento fuera blanco y negro: imposible en mi. Pero porque todo lleno de cartelitos sin querer he formado mi bandera del cadiz en postit azules y amarillos. No lo hice queriendo pero al observar mi ventana, además de leer las características del síndrome de Marfan, puedo ver que detrás hay un mundo por descubrir. Mi ventana en estos momentos, o al menos parte de ella, se encuentra cubierta en papel, pero no por eso la luz por las mañana entra a través de ellos y me recuerda que cuando los quite volveré a ver todo lo que había detrás. Es algo transitorio es algo sin sentido, pero que está. Forma parte de mi vida.
Con un gorro de lana y pompones que llevo puesto todo el día, en pijama y sudadera, he sentido la comodidad del frío entrando por mi ventana. Me ha despertado, no ha sido agradable, pero me ha dicho: tú, despierta que hoy hay manteca y no hay tiempo que perder.
He divagado, me he vuelto loca hoy. Creo que empiezo a hiperactivarme como de costumbre. Si estuviese hablando ya estaría atropellada. De hecho en cada frase esto borrando dos de cada tres palabras porque con las prisas me equivoco al escribir..
Lo dejo aquí, estoy acelerada.
Todavía me estoy riendo de la palabra tsutsugamushi.
Dícese una bacteria gram negativa de nombre orientia y apellido tsutsugamushi que causa el tifus de las malezas, porque es mu mala ella…
Después de esta frase se podría intuir el grado de afectación del temario de microbiología de este año. Me hacen reír hasta las bacterias, puesto que no me da tiempo ya a entretenerme demasiado, me voy de colegueo con ellas y me divierto. Sinceramente: qué maravilla! Orientia tsutsugamushi me ha permitido morirme de risa yo sola, sin nadie, ni video ni ordenador. Mira que existen muchas otras compañera suyas, del estilo mycobacterium, que puede causar la lera o tuberculosis, de tienen nombre aburrido. Tsutsugamushi sin embargo es ella solita, feliz y tranquila.
En un grado de desesperación por llamada de atención he tenido una luz que me ha apuntado y me ha confesado ser la elegida. Un atisbo de claridad en el cielo nublado de hoy me ha dicho que hay que seguir porque hay que conseguirlo. Esto no es tanto una competición, tampoco hay una meta clara. Se trata más de completarse como una persona, de ser yo, y no otra. De mirar a mi alrededor y que al menos la mayoría se de mi agrado.
En estos momentos mi habitación está inundada de colores. No es que en algún momento fuera blanco y negro: imposible en mi. Pero porque todo lleno de cartelitos sin querer he formado mi bandera del cadiz en postit azules y amarillos. No lo hice queriendo pero al observar mi ventana, además de leer las características del síndrome de Marfan, puedo ver que detrás hay un mundo por descubrir. Mi ventana en estos momentos, o al menos parte de ella, se encuentra cubierta en papel, pero no por eso la luz por las mañana entra a través de ellos y me recuerda que cuando los quite volveré a ver todo lo que había detrás. Es algo transitorio es algo sin sentido, pero que está. Forma parte de mi vida.
Con un gorro de lana y pompones que llevo puesto todo el día, en pijama y sudadera, he sentido la comodidad del frío entrando por mi ventana. Me ha despertado, no ha sido agradable, pero me ha dicho: tú, despierta que hoy hay manteca y no hay tiempo que perder.
He divagado, me he vuelto loca hoy. Creo que empiezo a hiperactivarme como de costumbre. Si estuviese hablando ya estaría atropellada. De hecho en cada frase esto borrando dos de cada tres palabras porque con las prisas me equivoco al escribir..
Lo dejo aquí, estoy acelerada.
Todavía me estoy riendo de la palabra tsutsugamushi.
viernes, 12 de noviembre de 2010
¿por qué?
¿Por qué todos nuestros temas son superficiales? Mi carrera y mis idas y venidas. En ningún momento aparece un cómo estás tú, he pensado esto o en aquello. No soy capaz de aislar ideas vuestras ni conversaciones de gran importancia, digamos que las contaría con los dedos de una mano. Esto me entristece.
No conozco vuestros ideales, no sé qué pensáis ni sobre qué no y por qué. ¿Sois creyentes? ¿Qué explicación le dais? Una mera pregunta de existencialismo que nunca me plantee. El futuro es incierto y no quiero pensar que desperdicié tanto tiempo a vuestro lado. ¿Soñáis? ¿Con quién? ¿Con qué? ¿Tenéis sueños? ¿Qué otros habéis tenido? ¿Disfrutáis de la vida?
¿Qué os molesta de mí? Son muchas las preguntas para responder en una sola conversación, pero me encantaría alcanzar el día en que todos se hubiesen resuelto.
¿Por qué siento nostalgia de una presencia muda? Que me revienta en el momento carece de sentido. ¿Por qué busco donde no hay?, mejor dicho: levanto una ceja y soy incapaz de abrir la boca y expresarme. Hoy pienso con temor no volver a abrazar voluntariamente y con sentimiento ese recuerdo que tengo, porque si lo tengo delante, aún no soy capaz de saber qué pasará.
No conozco vuestros ideales, no sé qué pensáis ni sobre qué no y por qué. ¿Sois creyentes? ¿Qué explicación le dais? Una mera pregunta de existencialismo que nunca me plantee. El futuro es incierto y no quiero pensar que desperdicié tanto tiempo a vuestro lado. ¿Soñáis? ¿Con quién? ¿Con qué? ¿Tenéis sueños? ¿Qué otros habéis tenido? ¿Disfrutáis de la vida?
¿Qué os molesta de mí? Son muchas las preguntas para responder en una sola conversación, pero me encantaría alcanzar el día en que todos se hubiesen resuelto.
¿Por qué siento nostalgia de una presencia muda? Que me revienta en el momento carece de sentido. ¿Por qué busco donde no hay?, mejor dicho: levanto una ceja y soy incapaz de abrir la boca y expresarme. Hoy pienso con temor no volver a abrazar voluntariamente y con sentimiento ese recuerdo que tengo, porque si lo tengo delante, aún no soy capaz de saber qué pasará.
envidia de un pájaro
¿qué altura tiene un pájaro? Los expertos biólogos miden en centímetros desde cabeza a cola, o pies, pero… ¿de qué sirve? Un pájaro alcanza la altura que quiere, no va erguido, va sobre sí. Es capaz de observarlo todo desde sus completos puntos de vista: arriba, abajo, izquierda, derecha, delante, detrás… tiene la mayor capacidad de análisis que ha creado la naturaleza. Nada le es imposible, a diferencia de mí que ni alcanzo a las tazas del café en mi propia casa. Es el personaje más libre: de pensamiento porque a pesar de no tener razón puede observar todo lo que cree necesario. Lo hace cuando caza o cuando huye del cazador. Puede ir en línea recta igual que los humanos, pero además tiene capacidad de giro, de torcerse, al igual de nosotros, con un mismo poder de elección que dirige tu futuro destino.
Son unos aventajados: no se les muestra la realidad, ellos la descubren y por eso mismo les envidio. Tenemos intelecto ¿y qué? Hay veces que nos atrapa, que no nos deja libres. Ayer mismo me dijeron: “la ignorancia da la felicidad”. A lo que respondí: “la felicidad no se obtiene como un regalo, se consigue, y se hace con esfuerzo y al comprobar que hay tantas cosas que no conoces pero tienes el coraje y la fuerza de luchar para que ese listón vaya disminuyendo(aunque nunca lo haga). Vivir en la ignorancia te hace feliz, pero yo no quiero vivir feliz: quiero vivir en la realidad.
Son unos aventajados: no se les muestra la realidad, ellos la descubren y por eso mismo les envidio. Tenemos intelecto ¿y qué? Hay veces que nos atrapa, que no nos deja libres. Ayer mismo me dijeron: “la ignorancia da la felicidad”. A lo que respondí: “la felicidad no se obtiene como un regalo, se consigue, y se hace con esfuerzo y al comprobar que hay tantas cosas que no conoces pero tienes el coraje y la fuerza de luchar para que ese listón vaya disminuyendo(aunque nunca lo haga). Vivir en la ignorancia te hace feliz, pero yo no quiero vivir feliz: quiero vivir en la realidad.
lunes, 8 de noviembre de 2010
futuro? presente!!
Suena el despertador y comienza un nuevo día, ay! Me casi me quedo dormida!! Ducha, café bebido y corre que no llegas, y hoy en día la gente no es paciente y uno no se puede permitir una queja. Corriendo para arriba y par abajo, ahora coge esto, y recoge lo otro. La ropa sucia aquí, los platos sin fregar allí, ¿quién ha puesto los cojines en el suelo? Y prepara la ropa, que mañana toca. Luego coge la compra, descarga del coche, y vuelve a ponerte las pilas que tenemos que ir a trabajar. No da tiempo a comer así que lo que sea al coche que tenemos que salir ya que si no no llegamos. Toda una tarde intensiva de trabajo, pensando, razonando, estudiando, y ahora coche de vuelta a casa. Llegas y todo desordenado, no hay cena, la cocina está llena de cosas, hay apuntes por todos lados, post-it por toda la casa… alguien aparece gritando, ¡que no hay agua caliente! Te desesperas y dices, ¿cómo soluciono esto? Te vs a sentar en el sofá, pero ves que la lavadora está vacía y la ropa a lavar rebosa del cesto, pones la lavadora y recuerdas que queda poco detergente, y he ido hoy al súper. En fin, peor , lavan los negritos en África solo con agua. Lavadora puesta y puff, se me han quitado las ganas de cenar. Me siento, cojo un libro o una revista y caigo rendida, me despiertan y vete a la cama anda! Entonces te metes en la cama y se acabó. Ese ha sido el día.
¿ no os parece triste? Habéis visto algún tipo de diversión en todo esto? Dónde está el ocio? Lo peor de todo es que es mi reflejo, ansiedad e prisa, estrés de organización, búsqueda de cosas y luego única meta la cama. Esto no es felicidad. A nadie le gusta trabajar, y si le gusta, lo que le gusta es su trabajo. Adoro mi carrera, pero ponerme a estudiar es de lo más aburrido y perezoso, pero eso es el deber. Lo peor es que el deber no tienen límites. Desde que te levantas tienes mil cosas que hacer. Tener que hacer. Obligación. Pues sí, deberes y obligaciones, en eso se resume ser mayor. Hace gracia como cuando eres pequeño y te dicen: cuando seas mayor lo sabrás. Pues no. No es que lo sepas, es que como no tienes tiempo como para pensarlo te olvidas de ello o lo asumes sin causa. La edad del por qué, osea la de los 5 años, es la edad más curiosa de tu vida. Descubres que las cosas tienen causas y las quieres saber todas. Pro no te da tiempo. La vida está pa vivirla, no pa preguntar por qué hacerlo
Lo peor de todo, vivir en el futuro. Hoy estudias, para que mañana te lo sepas mejor. Hoy comes para que mañana no te desmayes. Hoy haces ejercicio para que mañana no te veas como una foca. Hoy sonríes para mañana no pensar que tuviste un feo pasado. Pero todo esto es feo, muy feo, tan feo que no es pasado, es una mierda. Por qué no vivir el presente? Sí, es un tópico, no lo dudo, pero n hay verdad más cierta. Si no disfrutas del día para qué vivirlo. Para qué esperar al futuro para ser feliz, porque hay que serlo poco a poco. Pero muy poco a poco. Una persona feliz no lo hace por el mañana sino por el ahora.
No quiero ser esa estresada que no disfruta de o que tiene sino que lucha honradamente por un futuro mejor, pero no le da tiempo a pensar que el presente en el que se encuentra es igual o mejor que lo que va a hallar en un futuro. Es triste pensar que el 80% de los adultos viven así. Yo entre ellos, no lo dudo. Pero no quiero hacerlo. Dicen que querer es poder, cierto el dicho, pero aún no he pasado de la mera afirmación. Gracias, porque sin ese estrés no estaría aquí, ni tendría lo que tengo. Pero ahora toca darse cuenta que la vida es mucho más que cuatro pasos a la ligera llegando a un sitio que ni tú ni nadie puede llegar por mí. Me toca a mí. Quiero que te des cuenta de la gran persona que eres, porque dentro de esas ligeras, eres increíble.
jueves, 4 de noviembre de 2010
la comodidad
Es la 1 de la mañana y sin sueño y un cansancio infinito me siento a escribir estas líneas. La comodidad. Podemos decir que estamos cómodos cuando una sonrisa sale instantánea de nuestros labios y no pensamos ni n la postura, ni la gente ni el alrededor, estamos solos con nuestra persona y somos capaces de ignorar la situación en la que vivimos.
Sentí comodidad. En un lugar, oscuro no del todo, con poca luz diría. Me tumbé, cerré los ojos y fui capaz d aíslame del mundo. Escuchaba un tanto de palabras provenientes de una voz conocida, de un amigo. Las sensateces o tonterías, dependiendo del punto de vista, que decía empezaban a tomar forma en mi cabeza. En esa comodidad y bienestar, de un sofá recogido de la mano de Dios, de una mezcla de novedad y costumbre…
Cerré los ojos y decidí que no había lugar alguno en que prefiriese estar que ahí. Estaba bien, o más que bien. Lo suficiente como para no pensar en cómo estaba, y limitarme a dejarme llevar. Sobraban los zapatos, sobraban las bufandas. Solo me resguardé en mi jerséis de lana que me había mandado mi madre. El olor acompañaba el ambiente, la música de fondo a la que no atendía, pero sin ella el momento hubiese sido distinto. Abracé el almohadón y sentí cariño, como si me abrazase a mí misma. Respiraba profundamente y con una paz interior que no sentía hacía tiempo. Estaba tranquila. No había lugar para los agobios, los deberes ni estresses. Simplemente había tiempo para esta y disfrutar del momento. Las palabras en cierto momento sobraron, entonces se hizo el silencio que fue bienvenido como agua de mayo. Y sonreí, pude poner una imagen feliz en mi cabeza, la cual no recuerdo, pero sí recuerdo sentirme feliz.
Si la voluntad me conduce al placer, y el placer significa sentirse feliz en un momento concreto, adoraría tomar voluntariamente todas las buenas elecciones que me condujesen a llegar a ese lugar. Porque me sentía yo, tranquila, pacífica y feliz. Fue efímero, si, pero es lo que más puedo anhelar de todo un fin de semana. Gracias Jimbo, ese sofá de tu salón me salvó de la ignorancia.
lunes, 18 de octubre de 2010
LAS GAFAS
Las gafas: ¿qué son unas gafas? Todas aquellas personas que las llevan dirían que son el camino a la visión, la apertura al mundo que por sí mismos no sería capaz de llevar. Las gafas son como un amigo con el que debes reunirte todos los días para poder aprender ver, contemplar divagar.. bueno es cierto que pa divagar solo te hace falta tu cabeza, pero bueno, también se puede hacer con gafas.
Las gafas, eso que tanto odiaban los antiguos porque parecía que tenían el culo de una botella pegado al ojo, todo para poder ser normal, pero dicha gafa los condenaba como raros, por lo tanto les quitaba toda la normalidad que podían tener. Hoy en día las gafas han ganado otra connotación: estética. Es gracioso como con los años, algo tan criticado y odiado (hasta el punto que hay gente que se opera para remediarlo) se convierte en una prenda de cosmética o un abalorio sin el que salir de casa. Soy culpable a pesar de llevar a menudo lentillas, que al llevar gafas me siento otra persona. Hay días que esas gafas me hacen cara de muerta y aburrida, otra de interesante y otras simplemente pasan desapercibida con mi flequillo. Porque las gafas en mí no son imprescindibles, sí para las clases, pero no para la vida cotidiana. Donde se quite una pantalla o una fijación, mis gafas carecen de valor. Sin embargo, la gafa me deja nitidez, le da cuerpo a las cosas, les da exactitud y precisión. Me permite ver las cosas tal y como son sin ningún tipo de deformación. Es simbólico, completamente, al en mi persona…
¿Por qué siempre que representamos a un profesor o a un científico utilizamos gafas? ¿Y la típica bibliotecaria? ¿O el Einstein de turno? Pues es un poco absurdo aunque nos da confianza. Si llegas al médico y en vez de ver a un joven sin gafas vemos a un señor con ellas, parece que demuestra su desnudez, demuestra que no le da vergüenza… esto sería pasar una frontera, porque conozco a gente que no puede ponerse lentillas y no les queda más remedio.
A mí las gafas además me parecen sexys, sí sí, eso he dicho: sexy. Le da un toque interesante a la persona, un toque de diferente que antes se huía de él. Es cierto que en nuestra sociedad cada vez más se busca lo distinto, lo diferente de nosotros o la sociedad, pero en verdad creo que No es otra cosa que una simple hipocresía. Ahora se llevan las gafas, y que se vean bien. Incluso conozco a gente que las leva sin graduación.. me estoy yendo por los cerros de Úbeda de nuevo.
Esas gafas, que las quiero, que me dejan ser quien quiero ser porque veo lo que debo ver, no me engañan mi cuerpo sí. Es como cuando platón afirma que nuestros sentidos nos engañan, en este caso es cierto, en el resto creo en ellos al 100%. Pero es cierto, es algo material, algo ajeno lo que nos permite ver la realidad. Hoy sin más quería darle homenaje a mis gafas, me han salvado de ver algo que necesitaba…
jueves, 30 de septiembre de 2010
mi ídolo
Esta es la conga del trasnochador, la conga del vampiro satirión… así comienzo porque soy feliz. Nunca pensé tener un ídolo, bueno, siempre hay gente como tus padres a los que quieres seguir y convertirte en algo parecido, pero un ídolo, un dios? No.
Ayer hablábamos como un cantante o grupo te puede hacer sentir completamente lleno, podrías ser Bon Jovi, ACDC, o la música clásica. Entonces me vino a la cabeza Fito. Pero fito es otra cosa totalmente diferente. Me apetece escucharlo a todas horas, pero conjugo las canciones con el estado de ánimo y me ayuda a llevarlo. Sin embargo no es un chute de adrenalina. Entonces, me acuerdo de algo que me hace llorar de emoción, algo que me llena totalmente, que me hace reír, que me recuerda lo bueno de la vida, lo malo y aquello que no quiero. Me recuerda quien era, quien soy y me hace segura para continuar siendo yo. Esa música de fondo que escucho y se me pone el vello de punta. Esa guitarra que me hipnotiza, se detiene el tiempo y pasan horas y sigo en lo mismo, con la misma emoción. Se van actualizando pero siempre en su misma línea. Por un momento me creo q son exclusivas para mí, únicas y perfectas. Que me cantan a la cara, queme desean lo mejor,,,
Las lágrimas recorren mi cara de manera inútil. Creo que lo he decido hoy, y lo mejor es que creo que no me arrepentiré nunca de tal decisión. Me rindo, a tus pies, los más grandes de sentimiento tan vuestros y míos… Carnaval: comparsa, chirigota y coro, déjame quererte porque ahora mismo estoy tremendamente enamorada de ti.
Ayer hablábamos como un cantante o grupo te puede hacer sentir completamente lleno, podrías ser Bon Jovi, ACDC, o la música clásica. Entonces me vino a la cabeza Fito. Pero fito es otra cosa totalmente diferente. Me apetece escucharlo a todas horas, pero conjugo las canciones con el estado de ánimo y me ayuda a llevarlo. Sin embargo no es un chute de adrenalina. Entonces, me acuerdo de algo que me hace llorar de emoción, algo que me llena totalmente, que me hace reír, que me recuerda lo bueno de la vida, lo malo y aquello que no quiero. Me recuerda quien era, quien soy y me hace segura para continuar siendo yo. Esa música de fondo que escucho y se me pone el vello de punta. Esa guitarra que me hipnotiza, se detiene el tiempo y pasan horas y sigo en lo mismo, con la misma emoción. Se van actualizando pero siempre en su misma línea. Por un momento me creo q son exclusivas para mí, únicas y perfectas. Que me cantan a la cara, queme desean lo mejor,,,
Las lágrimas recorren mi cara de manera inútil. Creo que lo he decido hoy, y lo mejor es que creo que no me arrepentiré nunca de tal decisión. Me rindo, a tus pies, los más grandes de sentimiento tan vuestros y míos… Carnaval: comparsa, chirigota y coro, déjame quererte porque ahora mismo estoy tremendamente enamorada de ti.
martes, 28 de septiembre de 2010
casa
Llega el frío y me recuerda a aquello de que tengo que escribir. Me parece un poco surrealista, puesto q esto comenzó de una manera muy distinta a lo que estoy haciendo realmente.
Qué es casa? Lo que podemos llamar casa es donde eres tú, donde estás cómodo y no tienes problemas con nada, miento, con todos excepto contigo mismo. Las crisis existenciales no te nublan puesto q te plantea pocas coas. A ver me explico: casa es tú, esa persona que quieres ser, la que mira en el espejo y ves que seas tú, y no otro. Bajando esta mañana en el ascensor a clase, 7.45 pal que no lo sepa, me miré al espejo y entre tanta ojera vi a la Lolina de siempre y le sonreí. Por qué? Por qué ayer sí y otros muchos días no? Yo creo que tuvo que ver demasiado esas charlas recientes con gente de verdad. Charlas francas que me ha dejado decirlo todo sin vergüenza, sin pensar qué dirán y sabiendo que el otro me escucha sin problemas. Comprendiendo tonterías inconcebibles y acordando disparidades. Maduramos poco a poco, pero algunos l hacen de golpe, o al menos eso parece. Pero lo que más me gusta de las conversaciones estas que te devuelven a ti son os temas tan humanos e idiotas por los que se profundiza y te sientes más tú. Digan lo que digan, los amigos son los amigos, y cuando lo son de verdad no te decepcionan.
Decepción, de nuevo, otra vez, inmersa en una incoherencia que me duele y entonces una voz me dice: otra vez estás ahí, hundida en ti por ser tan inocente. Qué pasa que en esta vida hay que ser cruel a no sufrir? Que luego me lo digan cuando soy borde en las discotecas, me parece de coña. No se puede ser borde con un pesao de discoteca borracho que solo da la vara, pero si se debe serlo con la gente de normal. Lo siento, por mucho que el frío esté en pamplona aún no se me ha helado el cerebro, me niego a ser tan estúpida como aquella gente que no soporto.
Entonces, qué es casa? Pocas veces en mi vida me he sentido como en casa: en goimendi, no lo sé, creo que nunca pero influye aquello de que éramos 100, q no había tele ni nevera que saquear… mi nuevo piso, sí, he tenido momentos míos de música a toda potencia, levantarme a la tantas sin q me despierten, ir en ropa interior con tranquilidad, tener mi habitación hecha desastre y ordenarla en domingo de resaca con ventana abierta y aireando el pestazo que dejan los inútiles fumadores en los bares, y sin tener que decir ese momento de siesta con cafelito en el sofá. Sí, eso es casa.
Ahora me sale una sonrisa, porque escucho de fondo a los santos, esos santos que me permiten escuchar a mi verdadera casa, con esa música que me atrapa. Qué poco queda pa carnaval.
Por favor si lees esto, no pienses, no juzgues, esta es posible que no sea yo en el momento, pero quería escribir… lo siento volveré, pero sigo pensando. Mi vida ha tenido unos días de estés y silencio pero volver la música, las letras, las canciones y todo lo demás.. por favor, perdona las tonterías dichas. El frío me congela, 8 ºC en septiembre s intolerable lo mires por donde lo mires. Me da pena que lean esto tanta gente, porque ya me condiciona, aunque ya subiré una de las mías puras, sin prejuicios ni tonterías. Necesito ese voto de confianza. Hoy sí.
una canción: ELLa, Alejandro Sanz
lunes, 13 de septiembre de 2010
gafas
Hoy solo voy a publicar con una frase que me ha gustado mucho en el día: “Los amigos son como las gafas: te hacen parecer inteligente hasta que se rayan. Pero siempre se encuentran algunos alucinantes e increíbles, que te dejan ver lo bueno en la vida”
Echo de menos escribir, aunque aún no he tenido demasiado tiempo para hacerlo. Y a todo esto, yo sigo con mis lentillas coloreadas engañando a gente…
jueves, 5 de agosto de 2010
cuerda de la vida, una necesidad
Hoy es de esos días en los que decido que si no escribo mi cabeza explota, porque es escribir lo único que me la va a aclarar.
Verano, llega, viene y va. Nos movemos pero nos quedamos. Una sensación de cambio excesivamente extraña, porque como son el resto los que se mueven, cambian, y nosotros perecemos, parece que es distinto a cada momento si movernos de nuestro agujero. Débil, muy débil el sentimiento de marcha, sentimiento de huida que crece pero que por ahora me mantiene en mi lugar. Busco, como todos, una salida a la monotonía, cuando me doy cuenta de lo simple que es cambiar, porque nunca un día es igual a otro ¿verdad?
Lo peor, día rayante sin sentido en los que perder la cabeza suena como mejor opción. Enfermedad y tontería toda junta que no me deja disfrutar de todo mi entorno, pero, y yo qué hago? miro por mi ventana y es de esos días en los que no veo los barrotes blancos horizontales que me encierran. Veo más allá, mucho más allá. Veo un futuro que se ve igual de bonito que el cielo azul sobre los árboles que contemplo me deslumbra.
Pensar. Llevo mucho tiempo pensando, a la vez sin pensar. Digo, hablo, a una velocidad que he de decir que a veces es difícil de seguir, pero me hago entender. O eso creo, o mejor dicho, quiero creer. Muchas veces siento ese automático que ponen las personas que n te escuchan. Te miran fijamente, pero ellos n se dan cuenta e que eres capaz de atravesar sus ojos y notar si están viviendo tu historia o tienen mares en ellos en los que los peces flotan sin sentido. Ese automático sin el que no podrían vivir. Porque aguantarme ya tiene mérito.
Futuro, y capacidad. Primero capacidad. Esa habilidad mía de enzarzar temas, capítulos de mi vida. El otro día, mientras dormitaba en un avión, con esas turbulencias que atontaron a la tripulación, pensaba: yo soy como una cuerda. Puede ser recta, cuando me da por la responsabilidad. Loca, cuando me da por no parar ni pa respirar, iba decir pa comer, pero eso nunca sucede… con nudos, porque todos tenemos nuestros baches, pero lo que más me asombraba no fue eso, sino que por mucho nudo que veía la cerda continuaba, seguía, como los saltos en mis conversaciones, como mi humor, como la vida misma.
Tengo un amigo que me recuerda a diario que la vida es lo más bonito que tenemos. Por otro lado es algo sin sentido, es nunca hemos tenido otra cosa, así que, no por menospreciarlo, pero no tendría más sentido concretar? A ver, todos queremos a la familia, los amigos, al perro, aunque este sigue siendo familia. Pero ya. Algunos también aman su carrera, la naturaleza, el mar, viajar… pero todo es lo mismo no? Bueno se me está yendo. Empecemos.
Somos felices, pero para qué? Tenemos un sentimiento muy vago que nos dice que somos felices y que de repente esboza una mueca con la boca llamada sonrisa. Además es algo contagioso cuando vemos a un niño riendo, en seguida sonreímos, y tenemos una gratitud que sigo sin comprender. Conozco la sensación, me siento afortunada, menos mal.
Tengo muchas coas en la cabeza ahora, pero no me apetece alargar esto más. Espero volver a esto, porque hoy me acordé de cuanto lo he necesitado. Una vez más, gracias al que inventó la escritura, me salva la vida a diario.
Verano, llega, viene y va. Nos movemos pero nos quedamos. Una sensación de cambio excesivamente extraña, porque como son el resto los que se mueven, cambian, y nosotros perecemos, parece que es distinto a cada momento si movernos de nuestro agujero. Débil, muy débil el sentimiento de marcha, sentimiento de huida que crece pero que por ahora me mantiene en mi lugar. Busco, como todos, una salida a la monotonía, cuando me doy cuenta de lo simple que es cambiar, porque nunca un día es igual a otro ¿verdad?
Lo peor, día rayante sin sentido en los que perder la cabeza suena como mejor opción. Enfermedad y tontería toda junta que no me deja disfrutar de todo mi entorno, pero, y yo qué hago? miro por mi ventana y es de esos días en los que no veo los barrotes blancos horizontales que me encierran. Veo más allá, mucho más allá. Veo un futuro que se ve igual de bonito que el cielo azul sobre los árboles que contemplo me deslumbra.
Pensar. Llevo mucho tiempo pensando, a la vez sin pensar. Digo, hablo, a una velocidad que he de decir que a veces es difícil de seguir, pero me hago entender. O eso creo, o mejor dicho, quiero creer. Muchas veces siento ese automático que ponen las personas que n te escuchan. Te miran fijamente, pero ellos n se dan cuenta e que eres capaz de atravesar sus ojos y notar si están viviendo tu historia o tienen mares en ellos en los que los peces flotan sin sentido. Ese automático sin el que no podrían vivir. Porque aguantarme ya tiene mérito.
Futuro, y capacidad. Primero capacidad. Esa habilidad mía de enzarzar temas, capítulos de mi vida. El otro día, mientras dormitaba en un avión, con esas turbulencias que atontaron a la tripulación, pensaba: yo soy como una cuerda. Puede ser recta, cuando me da por la responsabilidad. Loca, cuando me da por no parar ni pa respirar, iba decir pa comer, pero eso nunca sucede… con nudos, porque todos tenemos nuestros baches, pero lo que más me asombraba no fue eso, sino que por mucho nudo que veía la cerda continuaba, seguía, como los saltos en mis conversaciones, como mi humor, como la vida misma.
Tengo un amigo que me recuerda a diario que la vida es lo más bonito que tenemos. Por otro lado es algo sin sentido, es nunca hemos tenido otra cosa, así que, no por menospreciarlo, pero no tendría más sentido concretar? A ver, todos queremos a la familia, los amigos, al perro, aunque este sigue siendo familia. Pero ya. Algunos también aman su carrera, la naturaleza, el mar, viajar… pero todo es lo mismo no? Bueno se me está yendo. Empecemos.
Somos felices, pero para qué? Tenemos un sentimiento muy vago que nos dice que somos felices y que de repente esboza una mueca con la boca llamada sonrisa. Además es algo contagioso cuando vemos a un niño riendo, en seguida sonreímos, y tenemos una gratitud que sigo sin comprender. Conozco la sensación, me siento afortunada, menos mal.
Tengo muchas coas en la cabeza ahora, pero no me apetece alargar esto más. Espero volver a esto, porque hoy me acordé de cuanto lo he necesitado. Una vez más, gracias al que inventó la escritura, me salva la vida a diario.
viernes, 16 de julio de 2010
ich bin hier, noch mal
Hace tanto tiempo que no escribo que casi he olvidado cómo se hacía. Por qué ahora? Creo que una voz me impulsó a volver a mi lugar, volver al camino que empecé y que deslealmente dejé hace ya algunos meses…
Mi estado ahora? Difícil de interpretar. Ando en un mar de confusión entre recuerdos de casi dos meses fuera de lo normal.. Berlín. Cómo describir Berlín?? Tan extraño. En un principio pensé que me iba a sentir completamente fuera de lugar, con esa sensación de situación temporal que parece que se va a esfumar de tus manos. Pero no. Fue extraño,, me sentía como en casa. Pero como en casa casa, un control del lugar del transporte y un sentirme como en casa gracias a la gente. Ni el lenguaje e era ajeno, empecé a hablar inglés como español y el alemán entró en mi vida como nada, simplemente empezaba a salir de mi boca y sin comprender bien el por qué. Podía mantener una conversación con la gente, esas rusas que me forzaron a apretar en alemán y me corregían cada vez que decía una tontería. El pasado, el futuro los tiempos modales, todo. Todo empezó a salir sin saber cómo, alucinante, y mira que apenas estudié, pero con ese profesor nur-deutschiano, esos compañeros increíbles con los que pacté en solo hablar alemán. Extraño muy extraño. Pero dejemos el lenguaje por un momento porque aún sigo sin comprender la comodidad que me producía estar allí. Parece mentira que me sentía mejor que en pamplona. En cierto modo era yo, sin pegotes ni pintura, yo. Aquella persona que no calla ni bajo agua, que no se cansa de reír, de decir tonterías, de abrir botellines de cerveza con las muelas. Yo allí era la española, siempre reivindicando mi país empezando todas mis frases con : in spanien… por ello me conocen y me recordarán. El que no supiese que era española, que España ganaría el mundial, y que amaba la fiesta y la playa.. creo que era sordo o ciego.
Berlín una ciudad en la que te puedes perder, sin problemas, además de físicamente ( como me pasó tantas veces, yo y mi pésimo sentido de la orientación) pero perderte mentalmente. Hacer locuras típicas de la edad, evadirte y pasear admirando sus grafitis, extraños lugares y bonitos, porque no puedo decir que Berlín sea feo, porque sería de las grandes mentiras que diría en el día. Y no, me niego, en cierto modo le he cogido un cariño alucinante a la ciudad. Me ha acogido, aun siendo tan diferente de lo que provengo, pero me ha acogido.
Y entonces, dejamos Berlín y qué encuentro? Casa. Al fin. Llego a casa para quedarme. Parece tontería pero ya necesitaba mi cama, mi pisci y el jardín. Mi moto y bueno, emocionada con mi coche. Pero creo que mi coche tendrá que ocupar una entrada diferente, porque aún alucino con mis padres, aún lo hago. Cada día, y espero seguir haciéndolo siempre. Me encantan las sorpresas pero lo que más me gusta es saber que conocen que acertarán. Porque me conocen.
Respiro hondo, comienzo otras líneas, leo atrás y conozco que sigo igual de caótica, pero soy yo, no puedo remediarlo. Y antes de estropear esta entrada, porque tengo en mente otra especial y quiero hacerla patente antes de que se me vaya la inspiración. Que se piensa que es tontería pero sin ella, tiempo, música de fondo y comodidad no sé cómo escribir. Hasta pronto, porque no quiero que esto muera. Gracias por ese impulso, lo sé, lo necesitaba.
y para erminar una canción que me ha perseguido en mi último mes.. the waving flag..
Spanien Weltmeister... Danke für alles..
lunes, 26 de abril de 2010
delirio¿¿
llega el verano con las sandalias y los tirantes, pero esta vez no me toca disfrutar... para esto, siempre odiamos la sopas
Al punto de delirio de entusiasmo y cansancio. Es una sensación demasiado rara, creo que pocas veces la había tenido antes. Estudiar me agobia, pero lo que estudia me llena, me hace yo, y no me deja despegarme del papel demasiado. Es taaan interesante.. aún no comprendo como hay gente que no se preocupa por nuestro cuerpo y su funcionamiento. Somos máquinas complejísimas y tan completas y perfectas que aún me maravillo de cómo no estamos enfermos todos en estos momentos. Es cierto que no todos somos megan fox en persona, pero todos tenemos nuestras cositas buenas que nos hacen ser nosotros.
Un sueño hecho realidad para unos, una cámara que abre camino a nueva vida y nueva ella. Para mí? Un verano que me espera con un sol más grande que años anteriores, unos paseos por la playa de calma y viajes divertidos e inolvidables. Aún no me creo que sólo quede un mes y ya otro año más… se hace tan corto que no me da tiempo a pensar cómo va todo, ni de aprovechar cada momento. Por el momento sigo impresionada conmigo misma
Una conversación pendiente, unas risas por echar, unas disculpas y muchos pero que muchos ánimos y esfuerzos para llevar adelante las 5 asignaturas…
Me marcho, me esperan la epi y neuro sonrientes en la mesa. Espectaculares días de sol están haciendo, pero como campeona de ninguno estoy disfrutando. Prefiero 3 meses seguidos, que no dos tristes días tirada al sol con vaqueras y lo mínimo de calor…
domingo, 18 de abril de 2010
el silencio
¿qué es el silencio? ausencia de sonido. pero viviendo donde vivimos, la Tierra, el sonido no puede desaparecer por completo.siempre hay alguien o algo que hace que todo tenga su ruidito particular.
cuando hablamos de silecio, que necesitamos silencio, hablamos de paz. paz interior que se produce cuando lo único que se puede escuchar es el sonido de los pájaros, de los árboles, de las olas, del mar. el sonido del viento, de tus zapatos al caminar, de tu propia respiración. son todos sonidos que representan tu propio silencio. cada uno posee esa sensación, esa creación de tranquilidad que nos hemos creado. com cuando alguien necesita dormir con la tele puesta, o con el tic tac de un reloj. por ejemplo para mí no hay un silencio mejor que el que se producen con el choque de las olas del mar. dan una paz, un sentimiento de vaivén, una sensación de movimiento eterno pero con ritmo. sonido de lol natural, de vida. sonido de calma pero con fuerza.
pero claro, lamentablemente ese silencio pocas veces se aprecia. siempre tienes a alguna señora gritando, unos niños jugando, un perro ladrando o incluso el sonido de los cohces al circular que invaden tu mundo y no te dejan pensar. rompen tu silencio. porque sin ser material, es frágil y valioso como un diamante.
otro silencio que se produe en mí es con la música, te deja pensar y divagar con toda libertad aunque te dirige un poco, te marca el ritmo al cual tus ideas deben ir apareciendo. de ahí la necesidad para ir a correr, o ir en el coche, para tranquilizarte o despejarte del estudio. es un modo de estar sola contigo mismo pero sin dejar a tu imaginación el camino libre a preocupaciones.
una vez más divangando sobre el silencio. ¿no sería frustrante viajar al espacio y no oir nada? sería una ausencia de vida abismal, eso no lo quiero.
todo porque seguimos estanso vivos.
17 de Abril de 2010
17 de abril de 2010, qué día tan grande.
Todo comienza con un madrugón y mañana intensiva de fisio. La tarde comienza con su siesta tan refortificadora como siempre. Horita de neuro sobre los sistemas somatosensoriales y ahí comienza la aventura. Salgo corriendo a mi habitación, cojo todo lo necesario y a las 6 en la piedra. Salimos, rumbo: Carrefour! Tomamos un carrito y a lo Fernando Alonso recorremostodo en busca de pan, picos vs colines vs kikos vs palitos de pan (el grupo que íbamos más heterogéneo: difícil), pavo, queso, philadelphia, agua, espetec a rodajas y corriendo a caja que no es temprano. Salimos las 4 locas de allí rumbo a casi-francia: Irún. Componentes del coche: al volante, conduciendo maravillosamente aun siendo mujer, que no tiene nada que ver, una asturiana veraneante en Cádiz, arquitecta nocturna de profesión. De copiloto, vasca de Vergara euskera parlante, o multilingüe porque como le dé, las gracias te las da en catalán, y médico de profesión (esperemos que cardio). Detrás, pero no por ello menos importate, dos servidoras y entregadas a la causa. Primero una canaria loca por fito, de broma fácil, chistosa hasta morir, exagerada un rato y también médico de profesión. Y por último, la servidora por ecelencia, gaditana poco exagerada, callada y de baja voz, tranquila y con un moreno espectacular, también médico y una friki irremediable de la fisiología, osease moi.
Comenzamos esta aventura haciendo bocata, señores os prometo que es toda una experiencia: romper pan con las manos, abrir un paquete de pavo, de esos que contiene liquidillo dentro que nuna sirve pan a más que pa manchar, abrir el queso, comer papas, picos y espetec mientras tanto, todo encima de una sábana para no manchar el coche y pasándonos los números de teléfono por si teníamos problemas alguna. Todo eso a la vez, y luego dicen que no es cierto que las mujeres hacemos muchas cosas a la vez. Todo esto sin contar las increíbles curvitas de los nortes. Si nos ve la poli creo que gitanos es lo que menos nos podrían haber llamado, y ni por decir queda que nos registrarían hasta los bajos del coche.
Después de equivocarnos de calle, no te enfades patri, llegamos a un parking que cobraban 5 pavos, muy jarto… pero bueno, qué le vamos a hacer… nos ponemos en la cola y en cuestión de minutos eso empieza a avanzar. El concierto era a las 9 pero a las 8.15 ya estábamos entrando, así que visita a los baños y directas a primera fila (bueno segunda porque delante había dos engendros que no nos dejaban ponernos en primera, pero muy buena vista y despejado). Primero salen los de La Cabra Mecánica. Yo no sabía porqué pero me sonaban mucho y en cuanto le dedicaron una canción a María Jiménez ya lo entendí todo. Entre palmitas, bailoteos e invenciones de canciones llegamos a las 10 de la noche. Entonces se van, esperamos el momento perfecto, pero por temas técnicas y de ese estilo lo único que vimos en la primera media hora fue a un negro-blanco, como dice Gara, subiéndose como un mono a arreglar unos focos… así que comienza, empieza a sonar, ponen un video de comic de presentación presentando el concreto estilo de fito en todo su esplendor: se queda dormido, roba una moto, llega tarde pero sale en el justo momento. Todo con su cigarrito.
la gente eufórica grita con todas sus fuerzas y ahí salen. Increíble pero cierto. Yo en primera fila a unos 4 metros de fito, un ídolo. La música espectacular, la voz perfecta, un directo increíble. Un constante cambio de animadas y lentas, nuevas y antiguas, euskera y castellano, todo una mezcla única. Dando gracias por todo absolutamente, como si de nosotros dependiese su existencia. Alucinante su presencia en el escenario, lo llenaba, lo recorría corriendo saltando dando todo de sí en cada centímetro de aquel lugar. Mil y un recuerdo se me vinieron a la cabeza, pero lo que más em gustó de todo eso es sencillamente que era yo, que estaba con la más amplia de mis sonrisas, estaba feliz, contenta, con un sentimiento de completo absoluto. Fallé e la letra de una sola canción, supongo que de platero y tú, pero tampoco tiene demasiado perdón. Estar saltando allí, compartiendo ese omento con mis compañeras de viaje, esas locas que gritaban, bailaban saltaban, recordaban buenos y malos momentos de sus vidas pero no por ellos dejaban de sonreír.
Ahora lo pienso y es tan absurdo ponerse eufórica por cuatro palabras y media nota… sin embargo, lo es todo, en ese momento lo das todo, quieres bailar cantar y todo lo que se ponga por delante. Porque nunca comprendí bien qué es un ídolo, qué es una persona que lo representa todo. No diría que fito es un ídolo, pero para mí es un héroe. Me alegra mis buenos momentos y me anima en los malos. Me recoge con sus canciones y versos como si fuese un abrazo que llevas esperando tanto. Hace que saques lo mejor de ti y que seas tú mismo. Algo tan absurdo como repetir palabras de otro, en definitiva eso es cantar. Pero en el momento la haces tuya, y ves reflejada tu vida en esas canciones, frases tan buenas y tan poco coherentes. Frases que te llenan tanto sin decir nada.
Lo pasé demasiado bien. Otras dos cosas importantes del concierto fueron: cuando fito de repente dice: todos sois mi hilo conductor que nos hacéis estar aquí. No es tan diferente este público de Irún que otro que puede estar escuchándome en Cádiz. Entonces yo, como energúmena inútil cojo y grito, y como medio lugar se me queda mirando, jajaj y yo sin acordarme que el Cádiz ascendió en Irún, a veces soy inútil. Mejor calladita Lolina, mejor calladita. Pero bueno, ahí estaba yo que desde el alma recibí una señal qué grande eres personajillo.
Otra cosa fue el hilo que crea con los saludos. Graba un saludo en el concierto como para el próximo destino y así los une. Yo vi el de Pamplona y mandamos uno pa Albacete. Qué divertido.
Luego al salir y cantar 4 canciones de despedida, ya se marcharon con ese arte de enganchar el cigarrillo e la guitarra, o de tirarlo a la bota que rebote y cogerlo de nuevo. Qué artista, aunque solo sea por impresionar a las masas, me sentí de la masa. Y no me importa nada.
Quiero volver, es extraño pero ese momento fue único. Qué poco queda para el próximo porque pienso ir…
Así que ya en el coche rumbo a Goi íbamos escuchando delincuentes, dj Lolina estropea el cachivache de patri, se arregla solito y seguimos caminito a casa. A la cama y al día siguiente hincar codos como campeona. No sé realmente qué repercusión tendrá en mis estudios, pero eso sí: me despejó y demostró que hay que seguir, porque no estamos muertos.
Una última cosa: eskerrik asko Eli, Gara y Patri.
Todo comienza con un madrugón y mañana intensiva de fisio. La tarde comienza con su siesta tan refortificadora como siempre. Horita de neuro sobre los sistemas somatosensoriales y ahí comienza la aventura. Salgo corriendo a mi habitación, cojo todo lo necesario y a las 6 en la piedra. Salimos, rumbo: Carrefour! Tomamos un carrito y a lo Fernando Alonso recorremostodo en busca de pan, picos vs colines vs kikos vs palitos de pan (el grupo que íbamos más heterogéneo: difícil), pavo, queso, philadelphia, agua, espetec a rodajas y corriendo a caja que no es temprano. Salimos las 4 locas de allí rumbo a casi-francia: Irún. Componentes del coche: al volante, conduciendo maravillosamente aun siendo mujer, que no tiene nada que ver, una asturiana veraneante en Cádiz, arquitecta nocturna de profesión. De copiloto, vasca de Vergara euskera parlante, o multilingüe porque como le dé, las gracias te las da en catalán, y médico de profesión (esperemos que cardio). Detrás, pero no por ello menos importate, dos servidoras y entregadas a la causa. Primero una canaria loca por fito, de broma fácil, chistosa hasta morir, exagerada un rato y también médico de profesión. Y por último, la servidora por ecelencia, gaditana poco exagerada, callada y de baja voz, tranquila y con un moreno espectacular, también médico y una friki irremediable de la fisiología, osease moi.
Comenzamos esta aventura haciendo bocata, señores os prometo que es toda una experiencia: romper pan con las manos, abrir un paquete de pavo, de esos que contiene liquidillo dentro que nuna sirve pan a más que pa manchar, abrir el queso, comer papas, picos y espetec mientras tanto, todo encima de una sábana para no manchar el coche y pasándonos los números de teléfono por si teníamos problemas alguna. Todo eso a la vez, y luego dicen que no es cierto que las mujeres hacemos muchas cosas a la vez. Todo esto sin contar las increíbles curvitas de los nortes. Si nos ve la poli creo que gitanos es lo que menos nos podrían haber llamado, y ni por decir queda que nos registrarían hasta los bajos del coche.
Después de equivocarnos de calle, no te enfades patri, llegamos a un parking que cobraban 5 pavos, muy jarto… pero bueno, qué le vamos a hacer… nos ponemos en la cola y en cuestión de minutos eso empieza a avanzar. El concierto era a las 9 pero a las 8.15 ya estábamos entrando, así que visita a los baños y directas a primera fila (bueno segunda porque delante había dos engendros que no nos dejaban ponernos en primera, pero muy buena vista y despejado). Primero salen los de La Cabra Mecánica. Yo no sabía porqué pero me sonaban mucho y en cuanto le dedicaron una canción a María Jiménez ya lo entendí todo. Entre palmitas, bailoteos e invenciones de canciones llegamos a las 10 de la noche. Entonces se van, esperamos el momento perfecto, pero por temas técnicas y de ese estilo lo único que vimos en la primera media hora fue a un negro-blanco, como dice Gara, subiéndose como un mono a arreglar unos focos… así que comienza, empieza a sonar, ponen un video de comic de presentación presentando el concreto estilo de fito en todo su esplendor: se queda dormido, roba una moto, llega tarde pero sale en el justo momento. Todo con su cigarrito.
la gente eufórica grita con todas sus fuerzas y ahí salen. Increíble pero cierto. Yo en primera fila a unos 4 metros de fito, un ídolo. La música espectacular, la voz perfecta, un directo increíble. Un constante cambio de animadas y lentas, nuevas y antiguas, euskera y castellano, todo una mezcla única. Dando gracias por todo absolutamente, como si de nosotros dependiese su existencia. Alucinante su presencia en el escenario, lo llenaba, lo recorría corriendo saltando dando todo de sí en cada centímetro de aquel lugar. Mil y un recuerdo se me vinieron a la cabeza, pero lo que más em gustó de todo eso es sencillamente que era yo, que estaba con la más amplia de mis sonrisas, estaba feliz, contenta, con un sentimiento de completo absoluto. Fallé e la letra de una sola canción, supongo que de platero y tú, pero tampoco tiene demasiado perdón. Estar saltando allí, compartiendo ese omento con mis compañeras de viaje, esas locas que gritaban, bailaban saltaban, recordaban buenos y malos momentos de sus vidas pero no por ellos dejaban de sonreír.
Ahora lo pienso y es tan absurdo ponerse eufórica por cuatro palabras y media nota… sin embargo, lo es todo, en ese momento lo das todo, quieres bailar cantar y todo lo que se ponga por delante. Porque nunca comprendí bien qué es un ídolo, qué es una persona que lo representa todo. No diría que fito es un ídolo, pero para mí es un héroe. Me alegra mis buenos momentos y me anima en los malos. Me recoge con sus canciones y versos como si fuese un abrazo que llevas esperando tanto. Hace que saques lo mejor de ti y que seas tú mismo. Algo tan absurdo como repetir palabras de otro, en definitiva eso es cantar. Pero en el momento la haces tuya, y ves reflejada tu vida en esas canciones, frases tan buenas y tan poco coherentes. Frases que te llenan tanto sin decir nada.
Lo pasé demasiado bien. Otras dos cosas importantes del concierto fueron: cuando fito de repente dice: todos sois mi hilo conductor que nos hacéis estar aquí. No es tan diferente este público de Irún que otro que puede estar escuchándome en Cádiz. Entonces yo, como energúmena inútil cojo y grito, y como medio lugar se me queda mirando, jajaj y yo sin acordarme que el Cádiz ascendió en Irún, a veces soy inútil. Mejor calladita Lolina, mejor calladita. Pero bueno, ahí estaba yo que desde el alma recibí una señal qué grande eres personajillo.
Otra cosa fue el hilo que crea con los saludos. Graba un saludo en el concierto como para el próximo destino y así los une. Yo vi el de Pamplona y mandamos uno pa Albacete. Qué divertido.
Luego al salir y cantar 4 canciones de despedida, ya se marcharon con ese arte de enganchar el cigarrillo e la guitarra, o de tirarlo a la bota que rebote y cogerlo de nuevo. Qué artista, aunque solo sea por impresionar a las masas, me sentí de la masa. Y no me importa nada.
Quiero volver, es extraño pero ese momento fue único. Qué poco queda para el próximo porque pienso ir…
Así que ya en el coche rumbo a Goi íbamos escuchando delincuentes, dj Lolina estropea el cachivache de patri, se arregla solito y seguimos caminito a casa. A la cama y al día siguiente hincar codos como campeona. No sé realmente qué repercusión tendrá en mis estudios, pero eso sí: me despejó y demostró que hay que seguir, porque no estamos muertos.
Una última cosa: eskerrik asko Eli, Gara y Patri.
dos personas
Dos personas, bipolar, multipersonal, blanco y negro, clara y oscura, libre y presa, sencilla y complicada, tranquila e inquieta, alegre y triste.
Aún no sé quién es quién. En estos momentos, en los que tengo unas pocas personas en las que recaigo aunque ya son algunas.
Ese sentimiento de renuncia que nunca comprendí poco a poco se iba instalando pero tenía una larga tradición de lucha, de no rendirse, de morir en el intento, morir en el campo de batalla. No pienso abandonar esta vez, con calma pero sin demasiada sencillez.
Sueño? No demasiado. Necesito una motivación distinta al paraíso de la libertad en verano, necesito que me llene interiormente, que me complete como persona, como médico, como Lolina puesto que ya forma parte de mí. Deformación profesional es una broma frente a esta determinación. Pero me gusta, es lo poco de lo que en el momento puedo estar a gusto, disfruto. Triste? Un poco, pero mi nueva filosofía de vida no me permite tener cosas que me ocupan tiempo y que carecen de valor en mi vida, todo debe influir, importar, afectar y tener repercusión positiva sobre mí. En cuanto ésta se vuelve negativa, fuera! Y otra nueva.
Volver supone distintas cosas: volver sonriendo con aire positivo de la felicidad que supone haber sido yo tranquila y plácidamente. Sonriendo por haber disfrutado de unos días viviendo a mis anchas, pero también sonriendo porque llego con ganas, ganas de comerme el mundo de nuevo, preparada para achaques de todo tipo. Pero esa actitud pronto se hunde, olvidamos todo con lo que vinimos como si nos desprendiésemos de la ropa poco a poco y nos quedamos desnudos frente a los golpes. Esos duelen. La gente a tu alrededor te va poniendo abrigos, pero normalmente eres tú el que debe agarrarse un buen plumífero con el que combatir el frío de pamplona. Quiero no tener que ponerme tanto, disfrutar del calor que sé que hay, que existe porque lo he llegado a sentir.
Quiero dejar volar a mí cabeza pero en estos días poco espacio queda para esto, pero a la vez demasiados huecos vacíos que rellenar. Parece que incluso los sueños nocturnos empiezan a ocupar espacio, asusta, te atrapas en ti mismo y n te dejas estar, calmado.
Quiero:
coger el cielo con las manos, a reír y a llorar lo que te canto, a coser mi alma rota y a perder el miedo a quedar como un idiota, y a empezar la casa por el tejado, a poder dormir cuando tú no estás mi lado, menos mal que fui un poco granuja, Todo lo que sé me lo enseñó una bruja: la experiencia
Una vez más fito en mi cabeza, describiendo mi momento en todo. Este sábado voy a culminar un sueño que casi es tradición: un concierto de fito. Sí, entre tanto agobio, sacrificio por un momento único.
Ahora sí vuela, me deja, me da alas… por qué simples palabras... no lo entiendo, pero de hoy saqué una frase importante: si algo ocurre y no conoces el porqué pero es agradable, no te lo preguntes, no le des causa por si desaparece, disfruta de ello y por mí como si la causa no aparece. No quiero que se esfume, por ahora, nunca.
Soy una persona de ciencias pero por ahora el pensamiento filosófico me ha dado solución a muchos problemas y quiero que siga haciéndolo. Total antes que médicos somos personas, cosa que nos recordaba un profesor el año pasado. No todo es blanco o negro todos tenemos una mezcla de todo, unos más y otros menos, pero somos.
Así dejo esta entrada, no tengo ganas de añadir nada forzado, quiero que siga así. Nuevos objetivos el primero mantener la confianza en mí misma, tan útil en este mes de locura constante. Por favor, no te vayas, ahora no.
Aún no sé quién es quién. En estos momentos, en los que tengo unas pocas personas en las que recaigo aunque ya son algunas.
Ese sentimiento de renuncia que nunca comprendí poco a poco se iba instalando pero tenía una larga tradición de lucha, de no rendirse, de morir en el intento, morir en el campo de batalla. No pienso abandonar esta vez, con calma pero sin demasiada sencillez.
Sueño? No demasiado. Necesito una motivación distinta al paraíso de la libertad en verano, necesito que me llene interiormente, que me complete como persona, como médico, como Lolina puesto que ya forma parte de mí. Deformación profesional es una broma frente a esta determinación. Pero me gusta, es lo poco de lo que en el momento puedo estar a gusto, disfruto. Triste? Un poco, pero mi nueva filosofía de vida no me permite tener cosas que me ocupan tiempo y que carecen de valor en mi vida, todo debe influir, importar, afectar y tener repercusión positiva sobre mí. En cuanto ésta se vuelve negativa, fuera! Y otra nueva.
Volver supone distintas cosas: volver sonriendo con aire positivo de la felicidad que supone haber sido yo tranquila y plácidamente. Sonriendo por haber disfrutado de unos días viviendo a mis anchas, pero también sonriendo porque llego con ganas, ganas de comerme el mundo de nuevo, preparada para achaques de todo tipo. Pero esa actitud pronto se hunde, olvidamos todo con lo que vinimos como si nos desprendiésemos de la ropa poco a poco y nos quedamos desnudos frente a los golpes. Esos duelen. La gente a tu alrededor te va poniendo abrigos, pero normalmente eres tú el que debe agarrarse un buen plumífero con el que combatir el frío de pamplona. Quiero no tener que ponerme tanto, disfrutar del calor que sé que hay, que existe porque lo he llegado a sentir.
Quiero dejar volar a mí cabeza pero en estos días poco espacio queda para esto, pero a la vez demasiados huecos vacíos que rellenar. Parece que incluso los sueños nocturnos empiezan a ocupar espacio, asusta, te atrapas en ti mismo y n te dejas estar, calmado.
Quiero:
coger el cielo con las manos, a reír y a llorar lo que te canto, a coser mi alma rota y a perder el miedo a quedar como un idiota, y a empezar la casa por el tejado, a poder dormir cuando tú no estás mi lado, menos mal que fui un poco granuja, Todo lo que sé me lo enseñó una bruja: la experiencia
Una vez más fito en mi cabeza, describiendo mi momento en todo. Este sábado voy a culminar un sueño que casi es tradición: un concierto de fito. Sí, entre tanto agobio, sacrificio por un momento único.
Ahora sí vuela, me deja, me da alas… por qué simples palabras... no lo entiendo, pero de hoy saqué una frase importante: si algo ocurre y no conoces el porqué pero es agradable, no te lo preguntes, no le des causa por si desaparece, disfruta de ello y por mí como si la causa no aparece. No quiero que se esfume, por ahora, nunca.
Soy una persona de ciencias pero por ahora el pensamiento filosófico me ha dado solución a muchos problemas y quiero que siga haciéndolo. Total antes que médicos somos personas, cosa que nos recordaba un profesor el año pasado. No todo es blanco o negro todos tenemos una mezcla de todo, unos más y otros menos, pero somos.
Así dejo esta entrada, no tengo ganas de añadir nada forzado, quiero que siga así. Nuevos objetivos el primero mantener la confianza en mí misma, tan útil en este mes de locura constante. Por favor, no te vayas, ahora no.
sábado, 10 de abril de 2010
mis padres
Hoy he alcanzado lo que es la felicidad. No sólo momentánea, sino que he mirado atrás y he dicho, soy feliz.
He vuelto a sentirme atrapada en un pasado y en un futuro.
Pasado: visito mi colegio, mis profes que no cambian, con sus bromas, sus guasas continuas, esa confianza que podría ofender pero que es tan nuestra que no nos deja olvidar que somos parte de eso. Ese cariño reflejado en todos sus ojos que simplemente cómo te escuchan te demuestras que tú también formas parte de ellos. Da gusto sentirse querido, pero aún más sentirse uno mismo porque te conocen, te conoces y eres, sin más. Aluciné viendo esas instalaciones que me recuerdan a tanto. Entré en nuestra clase, ya veía los carteles de Little moro, grego tenorio y demás que se nos ocurrió colgar el último año; veía los azulejos romperse uno a uno, o de 5 en 5 como le gustaba a algunos… veía esos profesores de trasiego entre una clase a otra, y cómo hacíamos estupideces a través de esos cristales… éramos, somos, y no lo olvidamos. No podré entrar en ese lugar sin pensar en todos y cada uno, sin compartir risas, recuerdos, escenas que una y otra vez se repetían. Ver a la gente corriendo en busca de su mochila, que por algún casual estaba en la papelera, otros que se dedicaban a lanzar tizas como proyectiles, o ese cielo estrellado que teníamos propio.
Y hoy: he llegado al futuro. Se celebraba el 50 cumpleaños de mi madre y han venido todos sus amigos. He sido feliz. Hemos bailado, hemos brillado todos, pero alucinante ha sido ver unas cuantas sonrisas. Ver a mi madre espectacular con esa falda, mi ponsio con su camisa a cuadros… Ver a mi padre sonreír de esa manera, hacía tiempo que no lo veía, ver a sus amigos con los que este año hace que conoce desde hace 45 años, toda una vida. Todos juntos riendo, disfrutando, soñando contándose cosas. He alucinado de ver lo que se quieren, lo que se extrañan y la pena que me da que no se vean más. He alucinado de ver a todas esas personas que comparten toda la vida de mis padres, lo son todo para ellos, y n este momento pienso que ese será mi futuro, o eso espero me llamareis ilusa, pero me dolería demasiado pensar de otra manera. Teníais que ver a esos cincuentañeros pelearse, reírse por borracheras absurdas, por bromas del colegio, de la universidad, por los consejos tan tontos que se dan, por verles hacer el payaso como quieren, porque disfrutan, están en su sitio, son ellos. Ellos y solo ellos.
De pronto desaparecen, y me pregunto: ¿dónde se han metido? Los encuentro en una habitación del sótano poniendo música de su época de discoteca, bailando y diciendo tonterías, viendo como cada uno ha seguido su camino pero que ven cómo los sueños de cuando eran pequeños se han cumplido uno a uno y ahora forman parte de sus vidas. Estaban como cuando ves que unos niños pequeños están maquinando algo, como en secreto, porque era suyo, su momento.. no sabría explicar la satisfacción tan grande que siento por verles así de felices, después de haber vivido tanto, después de haber tenido mil y un obstáculos en la vida, el trabajo aquí y allá, los viajes, los traslados… daría todo por contemplar tanta felicidad tangible, tan visible, estaba ahí, como si la definición saliese de cada una de sus bocas. Luego se reían, viendo como uno está gordo, otro calvo, al otro le falta melena oscura, pero se ríen, y planean y hacen. Si me dicen que ese es mi futuro firmo ya y que lo demás ocurra como sea. Veía vidas llenas, entregadas, completamente satisfactorias quitando los problemas que cada uno tenían en sus casas. Son felices. Me da envidia que los conozcan más que yo, los conocen cómo son, qué piensan y qué les gusta. Los calcan con ojos cerrados.
Por eso quiero dedicar esto a ellos, mis padres, que están ahí para todo, para lo que sea necesario y superfluo, siempre. Que se hacen tan tontos pero que se enteran de todo. Que te conocen más que tú mismo que te aconsejan aunque te creas que lo hacen por molestar, pues no, es por tu bien. Que nuestro carácter adolescente es reivindicativo y protestón pero no por eso no agradecemos todo lo que hacen por nosotros. Siempre están con esa mirada de: mi hija, lo sientes, y es inexplicable, pero simplemente están. Un día tan tonto como hoy sí que asimilo y digo: que vivan otros 50 o incluso más, porque de ellos no puedo prescindir.
martes, 6 de abril de 2010
yo ahora
Hoy no estoy dispuesta a contar esas idealidades que de vez en cuando pasan por mi cabeza. Hoy es una realidad y considero que forma parte de mí como todo lo demás. Un lío, en eso estoy metida.
Estos días me he dado cuenta el cambio abismal que pego en un lugar y en otro, dos Lolinas completamente distintas, pero en esencia la misma. ¿Cómo conseguir que sea la misma, sin que los demás se decepcionen? También noto que poco a poco éstas se van fusionando, van convirtiéndose en una aunque no sé a cuál de las dos iniciales se aproxima más.
Mi fin de semana: no-farolas-involved, ni borracheras incontroladas, ni locuras excesivas. Sólo yo y mi gente, cosa que me ha gustado. Todos volvimos, y aunque nos decepcionen algunos luego comprobamos que quienes están, están, no se han ido y dudo que l hagan. Gracias a estos, por todo.
Una broma, un chiste, un bordería de x y todos contentos. Cada vez se confirma más esode que el tiempo pone a la gente en su lugar. Me encantan vuestros nuevos estilos: independientes, que piensan y que saben ponerse serios cuando la ocasión lo merece. Veo que maduramos, por separado pero a la vez. Eso me gusta. Hay personas en las que nunca confié o al menos en las que nunca imaginé que me apoyaría para contar algo de mí, tan importante pero tan yo. Personas que a distancia reconocen mi estado de ánimo o que simplemente saben cuando preguntar. Un amigo me dijo esta frase: “uno hace lo que quiere, y cuando quiere. Solo se actúa acorde a lo que deseas y para esto no existen excusas, ni falsedades. Verse es una necesidad para algunos, un exceso para otros. Y cuando lo necesitas propones tus prioridades y divides tu tiempo. Siempre hay tiempo para lo importante”. Esa frase define perfectamente estas vacaciones. Quien de verdad importa, ha estado ahí, ha querido venir, saludar, ver o pasar un café.
El puerto: ese lugar que queremos pero ni idea de por qué: no queda botellón legal decente, las discotecas abiertas son un asco, ahora en nuestro bar nos piden pagar la consumición de antemano asfixiándote desde el primer instante, cierran lugares y no asfaltan mi calle .. pero seguimos queriendo venir, porque no es el lugar, sino lo que hemos hecho con él. Lo que hemos vivido y lo que seguimos construyendo nosotros estando, sólo estando. No prestamos atención al lugar sólo nos miramos nosotros y nos reímos juntos que es lo que importa.
Muchos cambiamos al venir, y volvemos a hacerlo al irnos. Quien es el verdadero yo? Tan segura- pero insegura, tan lista pero tan tonta, tan agradable pero tan borde, tan yo y solo tan yo. Una persona bipolar acorde a su entorno que no el deja ser libre por absurdos complejos personales. El peor enemigo es uno mismo, ya lo dijeron diversos autores. Menos mal que aún me queda la capacidad para maravillarme, ese instinto de conocer, saber más, todo y distinto, curiosa por naturaleza. Eso me queda firme, aquí y allá. Sigo queriendo saber quién soy y quien no, no quiero que me definan. Quiero poder hacerlo yo sola, al menos parcialmente. Quiero estar orgullosa de mí misma, por lo que soy, pero para esto aún queda bastante. Una palmadita de un amigo ayuda, pero no es hasta que uno mismo lo procesa, lo entiende y lo afirma, cuando uno está seguro de quién es y qué quiere.
lunes, 29 de marzo de 2010
parece mentira pero se acerca el día, ese que tanto esperas pero que sabe a tan poco: la vuelta!
es un día especial, porque sabes que esa noche vas a estar en tu camita o en el sofá con ponsio y te entra una alegría que mueres... pero luego dices, tanto alegrarte para luego qué? llegas y el primer día ilusión, todos felices y parece que hasta tus hermanos te quieren. sin embargo en poco esos sentimientos desaparecen, aparecen los gritos, las peleas, ese mando es mío, dónde has puesto mi vestido, de quién son esos zapatos... tyodo a la vez.
aun así, me apetece, porque esa es mi casa, y no cambiaba ni un solo grito por nada, porque si no, sería tan aburrido ver a mis hermanos serenos, a mi padre sin quejarse porque nunca hay plan de comer, o mamá porque empieza a encontrar calcetines bajo el sofá, o porque no queda mantequilla y a nadie se le ha ocurrido ir a buscarla al súper........
sisí, en nada ya allí, con el sol, la playa y esa luz que deslumbra. ese olor a incienso en estas fechas, o el comentario tan dentro de lugar, porque nunca se considera fuera, de la mari del barrio que va en zapatillas a comprar pan... sí, lo echo de menos.
un taxi, dos trenes, un coche y diez horas, todo eso me esepra mañana. quiero morenear!!
martes, 23 de marzo de 2010
trust
Plasmar todos los pensamientos en palabras es tan fácil con ciertas personas que te vas maravillando a medida que van saliendo de tu propia boca. Cómo parece que la otra persona te da un brazo para apoyarte y eres capaz de cargar todo tu peso sin miedo a caer en el vacío. Tiene un nombre: confianza.
Me fascina el modo que esta se abre hueco en tu vida, te da alas para que otra persona sea capaz de comprenderte, de entenderte en su absoluto o aún mejor en corresponderte con esa respuesta que esperas aunque siempre llega en una sorpresa
La persona es totalmente social, y cada día me doy más cuenta de ello. Cómo dependemos de los otros, unos más y otros menos, para ser nosotros, es que ¿a caso se le puede llamar nosotros si no hay otro con quien compararnos? Porque claro tenemos dos dimensiones distinguidas: lo que los demás piensan de nosotros, que puede ser positivo o no tanto, y lo que nosotros pensamos de nosotros mismos. El problema está cuando una cosa depende de la otra, vamos cuesta abajo y sin frenos. ¿Por qué nos afecta tanto lo que otros nos digan? Por qué nos hacen sentir mal palabras ajenas que ya de entrada reconocemos como mentiras, o como malas y tendemos a rechazarlas, pero luego siempre las pasamos por el filtro del yo y acaban formando parte de nosotros? Qué sentido tienen esas “mentiras”. Creo que algo a analizar no serían el significado de las mismas, sino el sentido de nuestra reacción ante ellas. Sólo hay una palabra que me viene a la cabeza: decepción.
De entrada creo que todas las personas son buenas, al menos en parte y es cuando su parte cruel, despiadada y celosa rompe esa armonía cuando desata la ira, los celos y la tontería exagerada cuando la persona es mala. Me llaman ilusa, y lo soy, pero no por ello voy a dejar de pensar así. Creo que mentira o verdad creerlo me hace esperar más de la gente y me permite ser feliz en mi medida. Por tanto si todos somos buenos, ¿qué se rompe en nosotros cuando nos invade el odio?
Peor aún, qué sentimos cuando el otro nos hace daño: lástima, rencor: pena! Nos da pena haber gastado tiempo en esa persona, nos decepciona nos deja caer ese brazo que nos sujetaba firmemente y no nos deja subir como tenemos que… cuando una persona nos falla, nos duele, pero nunca entenderé por qué acabamos sintiéndonos culpables nosotros mismos, sentimos lástima y le deseamos lo mejor. Eso sí: a mí no me vuelve a engañar, al menos no del mismo modo. Me siento egoísta diciendo esto, pero creo que la vida no es lo suficientemente larga como para entablar amistadas largas, duraderas y sufridas si realmente no nos aporta nada a nuestra vida. Sería como tirar dinero al río: se va y no vuelve, y creo que siendo mortales no tenemos mucho tiempo que perder
Entonces nos habíamos quedado en la confianza. ¿Y eso de que confías en quien menos te esperas? Confías en una persona que yo creo que realmente eliges porque sí, eliges sin más, los escoges a punta de dedo y te lanzas a ver qué pasa. Unos tienen más facilidad y otros menos, supongo que enfrascando el pasado en la personalidad. Me encantaría tener a más gente a la que lanzarme con los ojos cerrados. No es que me falten colchones, es que me faltan alas. So yo, no ellos, pero como antes he dicho: eso sale, no se crea y no creo que sea cuestión tanto de tiempo, sino de conexión. Hay gente con la que conectas, que te ve reflejada, que sabes que llorarán contigo si es necesario y que se reirán de ti cuando algo de lo que digas les parezca disparatado. No hablo de amistad, pues considero que tengo muchos amigos y buenísimos y especiales todos y cada uno de ellos, pero no por eso tengo confianza en todos ellos.
Y cómo encontrar ese momento en el que uno de los dos se explaya y cuenta mil y una batallitas, cosas que impactan, que reconoces que han impactado en la vida de la otra persona hasta el punto de afectar a su propia forma de vida, de razonar, de concebir el mundo y del trato con las personas. ¿Por qué hay gente que se dedica a destruir historias, pasado y basarse en la mentira? Es cierto que somos como somos por lo que hemos vivido, y aunque hace falta archivar esa información creo que nunca se olvida y eso nos hace ser quienes somos…
Perfecto, nadie es perfecto y creo que es lo que más me gusta de las personas: las cualidades que las definen les permiten ser ellas, y hay que dar gracias por todas esas cositas diarias que tienen y que te hacen estar así. Gracias por todas esas pequeñas aplicaciones a una vida lineal y aburrida que te permiten salirte de la monotonía, de vivir, que es en lo que consiste. Creo que no me aburriría de enumerar cosas bonitas que tienen los demás. Y estoy completamente de acuerdo en que decírselo, recordárselo de vez en cuando les debe hacer felices, ¿a quién no le ha gustado que les digan: me encanta tu risa, o qué bonita expresión!? ¿Cuesta tanto realmente fijarse en los detalles de los demás y maravillarse por ellos? Me pasaría el día maravillada… pero el problema llega cuando miras hacia ti. Cuando no miras alrededor sino hacia dentro, o contra el espejo si es que lo quieres hacer más material. Y mira y ¿qué piensas? Realmente, ¿nunca te lo has planteado realmente? Hace my poco me preguntaron: ¿Qué es lo que más valoras de ti? ¿Qué te ves bueno? Y en cierto modo me quedé en blanco, completamente en blanco. Miraba hacia mi interior y vi que era un mundo completamente desconocido, sin límites y no sabía por dónde empezar. ¿Me gusta mi cara? Me gusta mi tono de voz? Y si empezamos por lo psíquico creo que eso no era ni plantearlo, eso era ya tirarse a la nada a esperar una respuesta divina. ¿Qué es lo que más aprecias? Respondía la voz. Buff, aún sigo pensando en ese mal momento, momento de ser consciente de mi poca autoafirmación de mi poco yo, de darme cuenta de estar desnuda ante mí misma y no reconocerme, no conocerme, porque para reconocer se debe haber producido ese otro proceso antes. Y tras varios días pensando… ahí sigo, sin contestar. Es que ¿realmente sois capaces de saberlo? ¿O soy yo la única que se confunde en estos terrenos? Alucino, alucino con lo consciente que ahora soy de lo poco que me conozco. Es como cuando vimos en claves de la cultura que cuanto más conoces, más consciente eres e todo lo que desconoces, y siendo este un proceso continuo creo que nuestra frustración va en aumento por momentos. Siempre pasa, empiezas estudiando algo, y luego dices: y ¿después? Antes no te había preguntado siquiera que existía eso, simplemente ahí estaba en el temario, per cuando lo piensas empiezas como un niño de cinco años a divagar y preguntar, ¿por qué? Eso querría yo saber: el por qué de todas las cosas, de todo sin excepción, pero creo que la agonía la debemos dejar de lado. Por ahora lo que está en mi mano, y en la de los de alrededor. Hoy me he propuesto escuchar al que está, porque ciertamente mucha gente está, y peor que tú, así que habrá que aprender a hacer oídos.
Gracias por esa conversación, me salvó la vida, y espero que sea la primera de infinidad. ¿Cómo podemos llegar a sentir añoranza por algo que nunca tuvimos?
Me fascina el modo que esta se abre hueco en tu vida, te da alas para que otra persona sea capaz de comprenderte, de entenderte en su absoluto o aún mejor en corresponderte con esa respuesta que esperas aunque siempre llega en una sorpresa
La persona es totalmente social, y cada día me doy más cuenta de ello. Cómo dependemos de los otros, unos más y otros menos, para ser nosotros, es que ¿a caso se le puede llamar nosotros si no hay otro con quien compararnos? Porque claro tenemos dos dimensiones distinguidas: lo que los demás piensan de nosotros, que puede ser positivo o no tanto, y lo que nosotros pensamos de nosotros mismos. El problema está cuando una cosa depende de la otra, vamos cuesta abajo y sin frenos. ¿Por qué nos afecta tanto lo que otros nos digan? Por qué nos hacen sentir mal palabras ajenas que ya de entrada reconocemos como mentiras, o como malas y tendemos a rechazarlas, pero luego siempre las pasamos por el filtro del yo y acaban formando parte de nosotros? Qué sentido tienen esas “mentiras”. Creo que algo a analizar no serían el significado de las mismas, sino el sentido de nuestra reacción ante ellas. Sólo hay una palabra que me viene a la cabeza: decepción.
De entrada creo que todas las personas son buenas, al menos en parte y es cuando su parte cruel, despiadada y celosa rompe esa armonía cuando desata la ira, los celos y la tontería exagerada cuando la persona es mala. Me llaman ilusa, y lo soy, pero no por ello voy a dejar de pensar así. Creo que mentira o verdad creerlo me hace esperar más de la gente y me permite ser feliz en mi medida. Por tanto si todos somos buenos, ¿qué se rompe en nosotros cuando nos invade el odio?
Peor aún, qué sentimos cuando el otro nos hace daño: lástima, rencor: pena! Nos da pena haber gastado tiempo en esa persona, nos decepciona nos deja caer ese brazo que nos sujetaba firmemente y no nos deja subir como tenemos que… cuando una persona nos falla, nos duele, pero nunca entenderé por qué acabamos sintiéndonos culpables nosotros mismos, sentimos lástima y le deseamos lo mejor. Eso sí: a mí no me vuelve a engañar, al menos no del mismo modo. Me siento egoísta diciendo esto, pero creo que la vida no es lo suficientemente larga como para entablar amistadas largas, duraderas y sufridas si realmente no nos aporta nada a nuestra vida. Sería como tirar dinero al río: se va y no vuelve, y creo que siendo mortales no tenemos mucho tiempo que perder
Entonces nos habíamos quedado en la confianza. ¿Y eso de que confías en quien menos te esperas? Confías en una persona que yo creo que realmente eliges porque sí, eliges sin más, los escoges a punta de dedo y te lanzas a ver qué pasa. Unos tienen más facilidad y otros menos, supongo que enfrascando el pasado en la personalidad. Me encantaría tener a más gente a la que lanzarme con los ojos cerrados. No es que me falten colchones, es que me faltan alas. So yo, no ellos, pero como antes he dicho: eso sale, no se crea y no creo que sea cuestión tanto de tiempo, sino de conexión. Hay gente con la que conectas, que te ve reflejada, que sabes que llorarán contigo si es necesario y que se reirán de ti cuando algo de lo que digas les parezca disparatado. No hablo de amistad, pues considero que tengo muchos amigos y buenísimos y especiales todos y cada uno de ellos, pero no por eso tengo confianza en todos ellos.
Y cómo encontrar ese momento en el que uno de los dos se explaya y cuenta mil y una batallitas, cosas que impactan, que reconoces que han impactado en la vida de la otra persona hasta el punto de afectar a su propia forma de vida, de razonar, de concebir el mundo y del trato con las personas. ¿Por qué hay gente que se dedica a destruir historias, pasado y basarse en la mentira? Es cierto que somos como somos por lo que hemos vivido, y aunque hace falta archivar esa información creo que nunca se olvida y eso nos hace ser quienes somos…
Perfecto, nadie es perfecto y creo que es lo que más me gusta de las personas: las cualidades que las definen les permiten ser ellas, y hay que dar gracias por todas esas cositas diarias que tienen y que te hacen estar así. Gracias por todas esas pequeñas aplicaciones a una vida lineal y aburrida que te permiten salirte de la monotonía, de vivir, que es en lo que consiste. Creo que no me aburriría de enumerar cosas bonitas que tienen los demás. Y estoy completamente de acuerdo en que decírselo, recordárselo de vez en cuando les debe hacer felices, ¿a quién no le ha gustado que les digan: me encanta tu risa, o qué bonita expresión!? ¿Cuesta tanto realmente fijarse en los detalles de los demás y maravillarse por ellos? Me pasaría el día maravillada… pero el problema llega cuando miras hacia ti. Cuando no miras alrededor sino hacia dentro, o contra el espejo si es que lo quieres hacer más material. Y mira y ¿qué piensas? Realmente, ¿nunca te lo has planteado realmente? Hace my poco me preguntaron: ¿Qué es lo que más valoras de ti? ¿Qué te ves bueno? Y en cierto modo me quedé en blanco, completamente en blanco. Miraba hacia mi interior y vi que era un mundo completamente desconocido, sin límites y no sabía por dónde empezar. ¿Me gusta mi cara? Me gusta mi tono de voz? Y si empezamos por lo psíquico creo que eso no era ni plantearlo, eso era ya tirarse a la nada a esperar una respuesta divina. ¿Qué es lo que más aprecias? Respondía la voz. Buff, aún sigo pensando en ese mal momento, momento de ser consciente de mi poca autoafirmación de mi poco yo, de darme cuenta de estar desnuda ante mí misma y no reconocerme, no conocerme, porque para reconocer se debe haber producido ese otro proceso antes. Y tras varios días pensando… ahí sigo, sin contestar. Es que ¿realmente sois capaces de saberlo? ¿O soy yo la única que se confunde en estos terrenos? Alucino, alucino con lo consciente que ahora soy de lo poco que me conozco. Es como cuando vimos en claves de la cultura que cuanto más conoces, más consciente eres e todo lo que desconoces, y siendo este un proceso continuo creo que nuestra frustración va en aumento por momentos. Siempre pasa, empiezas estudiando algo, y luego dices: y ¿después? Antes no te había preguntado siquiera que existía eso, simplemente ahí estaba en el temario, per cuando lo piensas empiezas como un niño de cinco años a divagar y preguntar, ¿por qué? Eso querría yo saber: el por qué de todas las cosas, de todo sin excepción, pero creo que la agonía la debemos dejar de lado. Por ahora lo que está en mi mano, y en la de los de alrededor. Hoy me he propuesto escuchar al que está, porque ciertamente mucha gente está, y peor que tú, así que habrá que aprender a hacer oídos.
Gracias por esa conversación, me salvó la vida, y espero que sea la primera de infinidad. ¿Cómo podemos llegar a sentir añoranza por algo que nunca tuvimos?
lunes, 22 de marzo de 2010
y estum?
un momento de tranquilidad y paz de esos en los que sólo eres capaz de oir tus pasos y tu pensamiento. necesito uno de esos momentos en los que la cabeza se pone en blanco y te deja ilusionarte con cualquier cosa, aunque sea esa hoja que ves moviéndote delante de tí que parece dar saltitos de felicidad. y entonces ¿ por qué ella se puede permitir ser feliz y yo no? entonces es cuando esbozo una sonrisa y me río de mí misma. definitivamente esta carrera está haciendo además de muchas otras cosas, un despojo de mí, algo incoherente que necesita tiempo para sí con poco sentido.
my god, has been so long since i last wrote in English, but the thing is im really fed up thinking i've lost all i learned back there in school. i wish i could speak more English, the thing is i really enjoy it, its crazy..
después de este lapsus idiomatil vuelvo aqui, a la absurdez de nuestro idioma...
y creo que esto va a ser el delirio de hoy. tenía tan buena actualización pero camino al ordenador se me olvida, siempre me ocurre, realmente las buenas salen de días a la 1 de la mañna cuando con mil pensamientos en m cabeza cojo el portátil y me digno a escribir todo lo que en el momento, como efecto doppler me pasa por la cabeza, sin pensar demasiado en quien me va a leer o qué voy a opner en estas líneas, siempre me ocurre, esa es mi forma de ser yo. sí, creo que sí, eso sería lo que más me define todas esas actualizaciones ralladas que me permiten decir tonterías sin que nadie me coarte o me lo prohíba, claro que acepto comentarios, pero no es lo mismo. por un momento estamos sólo yo y el ordenador y éste afirma y acepta todo lo que yo quiero contarle. eso me gusta. mira que soy pesaita, cada vez creo que menos, pero el ordenador, menos mal, no se queja. así que seguiré haciendolo. y ahora sí, me marcho, porque esto de no tener internt en la habitación es un rollo nunca puedo escribir cuando me apetece, así que os dejo una canción que lleva unos días rondando por mi cabeza, espero que a muchos les haga sentir como a mí.
y por cierto, no dejeis de ser vosotros, hoy me di cuenta que es fundamental.
nickelback: how you remind me
Never made it as a wise man
I couldn't cut it as
A poor man stealing
Tired of living like a blind man
I'm sick of sight without
A sense of feeling
And this is how you remind me
This is how you remind me
Of what I really am
This is how you remind me
Of what I really am
It's not like you to say sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you
A heart worth breaking
I've been wrong
I've been down
Into the bottom of every bottle
These five words in my head
Scream
Are we having fun yet?
Yeah, yeah, yeah
No, no
Yeah, yeah, yeah
No, no
It's not like you didn't know that
I said I love you and
I swear I still do
And it must have been so bad
'Cause living with him must have
Damn near killed you
And this is how you remind me
Of what I really am
This is how you remind me
Of what I really am
It's not like you to say sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you
A heart worth breaking
And I've been wrong
I've been down
Into the bottom of every bottle
These five words in my head
Scream
Are we having fun yet?
Yeah, yeah, yeah
No, no
Yeah, yeah, yeah
No, no
Yeah, yeah, yeah
No, no
Yeah, yeah, yeah
No, no
Never made it as a wise man
I couldn't cut it as
A poor man stealing
And this is how you remind me
This is how you remind me
This is how you remind me
Of what I really am
This is how you remind me
Of what I really am
It's not like you to say sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you
A heart worth breaking
And I've been wrong
I've been down
Into the bottom of every bottle
These five words in my head
Scream
Are we having fun yet?
Yeah, yeah
Are we having fun yet?
Yeah, yeah
Are we having fun yet?
Yeah, yeah
Are we having fun yet?
Yeah, yeah
No, no
miércoles, 17 de marzo de 2010
hoy encuentro una y mil razones
Hoy encuentro mil y una razones para sonreír. Decir que todo ese caos que me perseguía desde hace ya demasiado se ha calmado, se ha dejado domar y con ello ha llegado el sol.
Hoy he podido mirar al cielo, e, independientemente de lo que hay o no hay, he sonreído porque por una vez no han sido copos de nieve los que caían, sino calorcito. Ese calorcito que ya no sólo me recuerda a casa, cosa que siempre agradezco, sino además me recuerda a aquí y todo eso sin desaparecer la sonrisa de mi cara. Me encontraba sonriéndole a Pamplona.
Hoy he logrado recordar todas esas risas al sol, acompañada o con mi música, todas esas conversaciones transcendentes que poco a poco me han hecho crecer. Es cierto que estaréis algo hartos de que si sonrisa aquí y allá pero la verdad creo q no hay nada más bello ahora en el mundo, como considero que un abrazo es la mejor muestra de amor. Pero es que la sonrisa saca o de más adentro, es sincera y bonita, pero sobretodo única para cada momento y siempre propia.
Hoy de nuevo me llegaron pensamientos positivos, proyectos ideas, mi plan de organización mental habitual volvía a ponerse e marcha como un reloj al que le quitas la pila y la introduces de nuevo. Eso era, estaba sin mi pila, sin mí. Motivos? Muchos, demasiados a veces como para recordar. Pero es igual, hoy estoy dispuesta a olvidar todo eso y mucho mejor, estoy dispuesta a crear nuevos motivos por los que seguir sonriendo y poder ponerme seria cuando conviene…
Y ahí vuelves, mis puntos suspensivos que tanto añoraba, que dices tanto pero tan poco. Son un sinmás pamplonica, con el que dices todo y nada a la vez. Podría considerarse un mero signo. Y bueno par signos unas buenas risas que nos hemos echado al salir de clase, al comprobar que el pulgar en el interior de un puño es el gesto más grosero y feo que se puede hacer, o eso dice el profesor de historia. Tendrá detrás su anécdota, o historieta cultural, pero la verdad es que creo que nosotros no somos capaces de adivinarlo. A día de hoy, teniendo en cuenta que somos una sociedad 50 % emotivista, se supone que tampoco nos preguntamos muchas cosas. Eso que se lo coma con patatas nuestro querido profesor de claves, si yo no pensara creo que aún no hubiese pasado ni recreo…
Y ahí vuelven, cómo los añoraba, ahí están mis tres amigos, qué? Queréis ponerle nombres? No, hoy no será, hoy los dejo en el anonimato que para eso ya tendré otra entrada.
Y fin, aquí se acaban la paranoias que hoy rondaban mi cabeza, tan pocas pero tanto que me han llenado.
por cierto, felicidades EHTÍBALÍ, que si lees esto será tu cumple!! :)
Hoy he podido mirar al cielo, e, independientemente de lo que hay o no hay, he sonreído porque por una vez no han sido copos de nieve los que caían, sino calorcito. Ese calorcito que ya no sólo me recuerda a casa, cosa que siempre agradezco, sino además me recuerda a aquí y todo eso sin desaparecer la sonrisa de mi cara. Me encontraba sonriéndole a Pamplona.
Hoy he logrado recordar todas esas risas al sol, acompañada o con mi música, todas esas conversaciones transcendentes que poco a poco me han hecho crecer. Es cierto que estaréis algo hartos de que si sonrisa aquí y allá pero la verdad creo q no hay nada más bello ahora en el mundo, como considero que un abrazo es la mejor muestra de amor. Pero es que la sonrisa saca o de más adentro, es sincera y bonita, pero sobretodo única para cada momento y siempre propia.
Hoy de nuevo me llegaron pensamientos positivos, proyectos ideas, mi plan de organización mental habitual volvía a ponerse e marcha como un reloj al que le quitas la pila y la introduces de nuevo. Eso era, estaba sin mi pila, sin mí. Motivos? Muchos, demasiados a veces como para recordar. Pero es igual, hoy estoy dispuesta a olvidar todo eso y mucho mejor, estoy dispuesta a crear nuevos motivos por los que seguir sonriendo y poder ponerme seria cuando conviene…
Y ahí vuelves, mis puntos suspensivos que tanto añoraba, que dices tanto pero tan poco. Son un sinmás pamplonica, con el que dices todo y nada a la vez. Podría considerarse un mero signo. Y bueno par signos unas buenas risas que nos hemos echado al salir de clase, al comprobar que el pulgar en el interior de un puño es el gesto más grosero y feo que se puede hacer, o eso dice el profesor de historia. Tendrá detrás su anécdota, o historieta cultural, pero la verdad es que creo que nosotros no somos capaces de adivinarlo. A día de hoy, teniendo en cuenta que somos una sociedad 50 % emotivista, se supone que tampoco nos preguntamos muchas cosas. Eso que se lo coma con patatas nuestro querido profesor de claves, si yo no pensara creo que aún no hubiese pasado ni recreo…
Y ahí vuelven, cómo los añoraba, ahí están mis tres amigos, qué? Queréis ponerle nombres? No, hoy no será, hoy los dejo en el anonimato que para eso ya tendré otra entrada.
Y fin, aquí se acaban la paranoias que hoy rondaban mi cabeza, tan pocas pero tanto que me han llenado.
por cierto, felicidades EHTÍBALÍ, que si lees esto será tu cumple!! :)
martes, 2 de marzo de 2010
simplemente sonríe
¿Conocen la sensación de estar entre el pasado y el futuro? No la sensación de vivir el presente, sino de estar en ¿ambos a la vez? Yo hasta hoy no lo sentí. Por un lado encontraba el pasado, ese que tanto echo de menos, esas gracias y tonterías de toda una vida en casa, con mi gente, mi ambiente y mis lugares preferidos. Todas esas cosas que hicimos y que jamás quiero olvidar. Toda esa felicidad expresada durante años que te hacen ser quien eres, que te han hecho crecer…
Por otro lado ese futuro que ansías, esos cambios, esas nuevas experiencias que te forman, ese choque contra la realidad que uno tiene al salir de casa, ese sentimiento de soledad que tanto te forja, que te hace fuerte y te permite diferenciar lo realmente importante. Todas esas nuevas aventuras a escribir, todas esas sonrisas que aún no han llegado pero que llegarán. Todo lo que seremos en muy poco.
Y entonces estamos nosotros, ahora y aquí. En puro cambio. Por un momento me he sentido en ambas dimensiones a la vez, todo a través de simples palabras sinceras que tanto necesitaba. Y ¿sería entonces el presente una síntesis de esto? Pero claro, eso querría decir que el futuro no presenta todas esas cosas buenas que quiero mantener de mi pasado. Pues no. Me niego. Soy de la opinión que el futuro lo formamos nosotros como nos conviene y nos quedamos no con lo que queremos de nuestras vidas, sino con las cosas tan importantes que nuestra memoria nos deja almacenar. Una vez más me alegro tanto de estudiar esta carrera, te demuestra lo perfecto que es el cuerpo.
Mi futuro presenta lo que constantemente elijo en mi presente, siempre camino a una perfección en la que a su vez nos encontramos inmersos. Porque es la vida, la vida está aquí y ahora, mañana, pasado y en todos esos años que ya forman parte del recuerdo.
¿Está mal sonreírle a lo desconocido? Lo peor es cuando sale solo y no lo comprendes. Entonces te detienes y piensas, ¿qué es esto? Pero luego te das cuenta que tiene q ver con esa transformación, ese nuevo tú que lucha por salir. Cuando sale dices: ese soy yo.
Nunca entendí porqué la adolescencia la consideraban un proceso, todos decíamos: soy así. Mentira, grande y gorda, no eras nada, eras un intento de, aún no somos casi nada. Ese nada que tiene forma, y en algunos cosas kilitos e más, pero nos hace feliz. Sólo hay algo sin lo que podemos vivir además del corazón: la boca, para decir todo lo que piensas, para expresar ese amor con todos tus queridos, para entonas las mejores canciones en la ducha o en noches e fiesta, pero sin duda la mejor acción s basa en un gesto universal: la sonrisa. Dice tanto una sonrisa qe nunca podrías definir ese sentimiento.
Gracias por todas esas sonrisas, una sonrisa se une a una causa, al siguiente le sigue y así continuamente, hasta darnos cuenta que somos un mundo sonriente y por eso vamos hacia adelante. Sonríe al levantarte, y de nuevo antes de dormir, porque no hay mejor forma de comienza y finalizar el día. Da gracias por lo que eres, y porque se te permita hacer lo que quieras con ello. Sonríele a la vida.
lunes, 1 de marzo de 2010
cambio: miedo y esperanza
Como un día vacío comienza mi semana, con sustos ante ver el calendario, con sorpresas de visitas inesperadas y muchas cenas por acontecer. Lo mejor de todo es que en una semana vuelvo, y algo me da miedo.
El cambio, el cambio no me permite mirar mi hogar con los mismos ojos. Sí, son marrones pero no tienen la misma mirada, ni el mismo sistema de conexiones neuronales que antes me decía que esto era correcto y lo oro no lo era. Mi sistema límbico a empezado a cambiar: ahora lo que me produce emoción es una cosa, escalofrío otra, y la felicidad creo que es lo que más me . También puedo ver alterado mi sentimiento afectivo hacia ciertas personas y los recuerdos son vagas nubes que ahí andan sin demasiado sentido. Dicen que el tiempo pone a la gente en su lugar. Hasta hace poco no me he dado cuenta que es demasiado cierta esa frase.
Miedo. Siento miedo y no es otra cosa, miedo por la decepción, por la ignorancia y por la absurdez de mi alrededor. Miedo por sentirme fuera en un mundo propio imaginario en el que nadie tiene lugar. Miedo por descubrir la verdad que tanto tiempo estuve buscando…
No sé cómo interpretar esa sonrisa, cómo interpretar ese mensaje y mucho menos tu cara al verte. No sé, cómo mirarte y qué decir, porque la gente cambia pero las relaciones cambian de forma exponencial con esos cambios y cuando se enfría, se enfría, y no hay marcha atrás. Aunque dicen que una amistad no se olvida, tampoco creo que se pueda recrear, reformar. Los hechos son los hechos, el daño pendiente y el miedo por el volver constante.
Me planteo si quiero volver a lo de antes, y tras mucha meditación creo que no. Sigo pensando que siempre se cambia a mejor, o al menos lo que nosotros conocemos como mejor para nosotros, más propio de nosotros mismo, porque cambiamos hacia lo que más a gusto estamos.
Sigo siendo yo, pero esta vez lo que pienso y anhelo son cosas diferentes. Anhelo ese olor del mar, cuando paseo con mi padre por puerto sherry en un día soleado de invierno, anhelo esas risas en el pasaje haciendo nada más que criticar la calva del moi, anhelo un café de los de antes en los que sólo hablábamos de cosas profundas y ni te cuento ese mojito que tanto nos reveló de nosotros. Son muchos puntos que no olvido, aunque por olvidar no olvido nada.
Sería tan fácil olvidar lo malo, pero si fuese posible, no seríamos quienes somos en este momento. Una vez más me pierdo en mis propias palabras. Lo único que tengo claro es de lo que me apetece: vivir por una vez a mi manera, si soy borde, lo seré, pero no voy a dejarme pisotear, esta vez no. Al menos me lo he prometido a mí misma. No se puede ser siempre la buena que todo lo aguanta. Esto me hizo hacer dos cosas: necesitar el ordenador para desahogarme, con lo que nació el fotolog, y otra más importante, pararme a pensar, escribir lo que sentía, conocerme y saber quién soy. Creo que por esa misma razón, no quisiera nunca volver atrás. Siempre andar hacia delante.
sábado, 27 de febrero de 2010
una actitud contra el mundo, gracias!
Tomo lápiz y papel y comienza mi nueva aventura. Son las 10 de la mañana, y tras un intenso intento de mantenerme concentrada parece que el libro y los apuntes me están haciendo boicot. Es uno de esos días que empiezas mal, y que temes que continúe porque no ves sol entre tanta nube. Pero esto va a cambiar. Tengo demasiado claro que mi estado de ánimo influye demasiado en mí, y como causa principal del mismo es relacionarme salir, tener algo de vida. ..
Otra vez me siento presa entre mil paredes, que no se acercan, permanecen inmóviles quitándole todo intento de acción en mi historia. Miro a mi alrededor y ni una sonrisa, parce que las han fulminado todas en el viernes noche. Deambulas por los pasillos y la gente permanece mirando al suelo, como si estuviese buscando una explicación de su desgracia en el mismo. Pero, ¿dónde se metió la felicidad hoy?
Muchas veces pienso que nos pasamos el día quejándonos, si si, todos y cada uno de nosotros aunque algunos más que otros. Pero no es hasta cuando estás realmente mal por x causa, cuando de verdad necesitas mirar atrás y arrepentirte de todas las cosas por las que te lamentaste y entonces parecían un muro inquebrantable. Pero no, ¡basta! Estoy muy harta de pasarme el día con cara de 20m esperando a que alguien me anime, cosa estúpida puesto que la gente está demasiado ocupada con sus propios problemas como para encima ocupar los de uno. Así que hoy si que voy a marcar un antes y después, me plateo hallar esa fórmula que e de la sonrisa instantánea aun estando sola conmigo misma.
Siguiendo los pasos de mi conciencia se me ocurrió meterme en una web africana. Siempre me ha atraído como esas personas pueden seguir adelante con tan poco en sus manos. Pero bueno, después de fascinarme con esas caritas he vuelto a leer el blog de ces. Cómo me anima ver lo que una sola persona puede hacer con tan poquito y ayudar tanto a otra. Vuelve mi afán por irme de ayuda humanitaria, pero ahí continúa mi miedo por lo desconocido, por perderme en un lugar en el que n sé cómo voy a reaccionar.
Doy gracias por la gente valiente, que se atreve a dejarlo todo y marchaste a conocer mundo, porque creo que eso nos hace mucha falta a todos. Una vez más se me permite soñar con las experiencias de otros. Vivir, es lo que se necesita en todo momento.
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