con las uñas al natural

Detenerme. Al fin. Frente a ti y pensar en alto, bajo el silencio de mi teclado. Hacía tiempo que no pisaba el freno, de hecho llevo acelerado, ¿cuánto? ¿4 meses? Pero ya necesitaba respirar hondo, cerrar los ojos y que no fuese para dormir sino para seguir en paz.

Olvido esto, pero de vez en cuando divago despierta y pienso en ello. Necesitaba no sólo pensarlo sino hacerlo.

Autonomía conseguida, no sé, pero aceptada sí. Estoy y soy por primera vez en mucho. Pienso luego existo no, existe y por esto soy lo que soy y no dejo de serlo. Un empujón que a veces necesito darme a mí misma sin que nadie me obligue a mover los pies. El miedo me puede, pero parece que arriesgar últimamente sale bien. Espero no excederme esta vez por el otro extremo de la vida.

Empiezo a frenar pero muy suavemente, nada de frenazo, nada de quemar gomas. Necesito buscar el término de positivismo y realidad. El mundo paralelo de la felicidad debe quedarse algo atrás si quiero sobrevivir e esta selva que me rodea. Pero no está mal soñar, siempre y cuando sepa que estoy despierta.

Vuelve el caos a mis manos, pero esta vez ordenado y de colores, nada de grises tristes. Vuelve la positividad. Es la primera vez en tiempo que me atrevo a gritarlo sin que me dé tiempo a que se escabulla de mis manos.  Con las uñas al natural pero mi reloj fucsia. Todo un yo armonioso. Con equilibrio pero dando gracias a la naturaleza por no juzgarme por defectuosa.

Sigo de princesa convertida en rana, aunque a veces siento que demasiadas ranas pasaron ya como para seguir pasando del mundo.

"La alegría es, ante todo, fomento de la salud" (Joseph Addison)

vida incomprendida

el tiempo asa. las cosas siguen igual aunque evolucionan a paso de caracol. pero es mirada y sonrisa son perennes en la cara. ¿por qué será que una triste canción nos hace llorar? qué nos transmite? aún no lo sé. felicidad escondida bajo las arenas de una playa no-pisada.
un gesto que demuestra cobardía, unas palabras vacías y confianza en un extraño. todo en un minuto, en un gesto en un momento. y paras a pensar dentro de ese remolino y ves: qué es? no sé. pero es. es vida, es cóctel, es gazpacho, es mezcla.... es.
unas agujetas con tanto sentido, un dolor insensible, un sentimiento ausente, un recuerdo bonito, un momento vacío.
sola y acompañada por el camino, con la compañía que no reconoces, con la persona que no esperabas. abandonada por aquellos otros indignados de tu vida. traicionada por sentimientos equivocados, luchando por un sentido equivocado.
buscando la normalidad compartiendo radicalismos, de la nada al todo. pero ese toda sigue igual de vacío. ahora sé que esl todo tampoco es la solución. la soledad y el silencio. os echo de menos.
lluvia y sol, felicidad y mala leche. festejar y recoger. integridad y el dispersarse. todo en uno. paz en el jardín, pero locura entre árboles. silencio al mar junto a reggaetonning mezclado con olas.

el mundo es tan complejo que por más que intento comprender lo no lo consigo. sentido: ninguno. pero de eso se trata no? para qué serviría la justicia sin que la vida fuese injusta. yo quiero esas piernas, esos ojos pero t´quieres mi buena suerte. es un por tí y mañana por mí. porque el ser humano es tan cobarde y ta desordendo que ni con cabeza sobre los hombros resuelve la más fácil de sus tareas, estar tranquilo.


irme lejos

tanto que no sea encontrada

Espejo

Te ves. 

Eres tú pero es otro. 

Pero te ves. Miras y reconoces pero no eres capaz de objetivarlo, eres tú pero e otro. Entonces es cuando empiezas a escuchar y es como si tu consciencia estuviese hablando en alto, los mismos gestos, las mismas palabras, las mismas impotencias y los sinsentidos de la vida cotidiana. Abres la boca para decir algo que te parece claro pero en cuanto escapa de tu boca es como que carece de sentido. Callas. Silencio. Soledad momentánea. Entonces al fin dices algo que parce lógico y adecuado. y piensas: ¿por qué no soy capaz de decírmelo a mí misma cuando es preciso? Alucino. El poder de la mente humana. Infinita pero tan limitada.

Leí hace poco que "la infelicidad es una percepción delirante de la realidad que los que participan de tal delirio no lo pueden reconocer". Eso me hizo pensar. Entonces, ¿la tristeza no existe? ¿la pena es ficticia? ¿El sentimiento de soledad es imaginado? la vida me ha engañado entonces durante...siempre? nada nuevo que me impresione como para contradecir esto.

Un espejo. Transparente y de color. rojo... colorado....sonrosado... torna azul con brotes de verde.. de fondo un bonito blanco

La impotencia de la no ayuda, la sensación de estupidez al quedarte con cara de inútil por no saber qué es más adecuado o directamente afirmar que aquello que sentías carecía de sentido. Por eso son sentidos ¿no? se sientes no se describen. Están no se buscan ni crean. Puedes buscar placer o felicidad o amargura, pero viene... la puedes llamar pero si no le abres la puerta se queda cual mendigo tirado en la calle, sin hogar, sin lugar. Sola y aburrida. a cuánta gente mandaría a mendigar. Pero no debo o no quiero. Porque deber es también querer deber. Quiero deber ser buena. Quiero saber que lo que salga de mi imaginación y cabeza no haga daño directo, a los colaterales no puedo alcanzar. Empecemos por lo próximo, por lo cercano.

Me miro al espejo y me veo. Sonrío, comprendo. La comprensión qué cosa tan fabulosa. Pero tan difícil y tan subjetiva. No se comprende al otro como tal, sino que se trae a un mundo propio aquello que creemos que el otro siente. Eso de comprender puede ser una absurdez o toda una satisfacción. Yo sonrío al sentirme comprendida. Cuando no es como que me traslado a otra dimensión, no superior sino simplemente diferente.

Últimamente me gusta charlar, largo y tendido, sobre un futuro próximo y sobre mis miedos. Los alejo de mí, los hago ficticios, pero los acerco y al verlos con lupa les tengo menos temor.

¿El comienzo de algo nuevo? un promesa propia por cumplir. Una búsqueda que, espero, no acabe nunca.

Una risa tras una rosa que hoy se convierte en admiración

Escondido y oculto se hallaba. Parecía a metros de profundidad pero salió como si fuese fina seda lo que recubría. Salió con fuerza, expresión, quemando la tela de encima y decidiendo no cubrirse por mucho tiempo, o al menos lo que se pueda.

Cosas que te cuentan y no vives. Cosas que sueñas pero no llegas. Un clásico tan actual que cuesta mantenerlo, pero se mantiene solo. Un día a día luchando por ese final, o ese camino perfecto a recorrer. Un camino que carece de calzada y personajes, sino un prado inmenso en el que con tus pies describes tu vida. Irretrocedible.

Miedo y ganas. Es eso? Es el miedo lo que te lanza adelante o hacia atrás? Parece que el miedo nos impulsa a algo. Es positivo. Si está, quiere decir que la decisión está tomada, que hemos aceptado, pero simplemente nos acobarda que sentimientos reales se aferren a algo. Eso es el miedo.

Un ramo de flores que escondía una risa y ridículo, pero a su vez emoción. Una sonrojez sin sentido, más por la otra persona que por uno mismo. Una poesía que como no fue para mí, siempre sonó cursi y despreocupada. Unas palabras que tan simples, tanta importancia aportan. Unas muecas tan vacías en sonido pero llenas de imagen.

Un pato solo, que ha estado solo y seguirá solo por un tiempo, o no.

Por una vez que unos ojos miren no vean, miren. Poder darte cuenta de las cosas porque el tiempo parece detenerse. Una hora tras horas de contemplación básica, sin historias, sin tonterías, ojos que miran y sonríen sin pestañear. Porque de vez en cuando nos toca a todos, o no.

Harta de radiografías de esqueletos con pintura, todo chasis y chapa, cero motor. Sin embargo, entre tanta cabeza existe alguna medio inteligente que se arriesga y puede acertar. Pero hoy en día nos crearon cobardes y solo lo fácil y bonito de cara es lo que vale.  Seremos estúpidos los humanos en no poder atravesarnos con la mirada e inspeccionar de lo que nos componemos. Así habría menos desilusiones, menos películas, más sinceridad pero quizás menos misterio que es lo que le da emoción a la vida. Peor sin misterio no hay vida, sin acción tampoco.

Actuad, cambiad, sed… me da igual, pero algo, que no esté vacío, que se base en algo más de artimañas de si paso por aquí será así o por allá asá. Menos forzado, más natural, más tú y menos sociedad. Eso hace falta, menos sociedad y más personalidad.

Todos preguntan por la espera, pero nadie estima una llegada. Todo por una lucha que se puede hacer eterna, pero soportable si no se encuentra en el desierto. Por un mundo mejor en el que aprender sea camino no objetivo, y la felicidad llegue como el periódico: todos los días a casa.

palabras

¿Conoces esa sensación de estar en silencio durante mucho tiempo, que cuando intentas hablar la voz parece que quiere seguir atrapada en tu garganta? Es gracioso, alguien como en quien las palabras sin sentido suelen brotar solas, sin complejos ni ataduras… sin embargo cuando llegamos a este paraíso terrenal en el que vivimos, dejando la definición de paraíso para otro momento, las cosas importantes son aquellas de las que menos hablamos. ¿Será por eso que llegan a ser más importantes? A veces me planteo cómo es posible que gente tan cercana y querida no conozca mi persona, es ridículo o aún peor: es triste.


Una gota tras otra caía la cascada. Mientras un silbido de felicidad se oía entre los árboles, el sol en la cara y una pequeña brisa que no es suficiente para apartar la calidez en el cuerpo. Un libro. Un pensar. Sola, o acompañada. Niños y adultos luchando por la paz del día. El olor. Aún no huele a primavera. Es como si las flores aún no quisieran oler y dejaran su belleza limitada a sus colores. Es triste, el olor siempre desea acompañar.

Busca. No, ahí no. Busca dentro, fuera ya está todo inventado. Habla contigo, o díselo a alguien, pero de ti, y sólo de ti. Nunca comprenderé el sentido de hablar, aclara la cabeza, sí, pero son simples sonidos que salen de una boca generalmente preocupada por lo que está a punto de decir. Una canción que se escapa de sus labios, sin demasiada claridad. Es como un susurro sutil, como un tarareo. Lo llaman la banda sonora interna. Hay gente de la que la puedes oír. Otros, simplemente le ponen sonido a su silencio interior.

El silencio, y volvemos a ti. Pero no quiero, es demasiado, hoy no me apetece hablar de ti.

reloj: desaparece!

En este momento desearía no haber tenido nunca reloj. Reloj que paraba el tiempo o que tan solo lo desaceleraba en dichas ocasiones. y me daba tiempo a hacerlo todo.




Sin embargo ya entonces eran demasiadas cosas, que juntas creaban un yo-ocupado y multitarea. Ahora que esas acciones repercuten más en mi persona, que tienen no solo acción sino reflexión sobre sí misma cogida de la mano... Es imposible meter esa cantidad de cosas. Ahora me encantaría tener la sencillez de un perro que sigue su instinto de supervivencia y no se plantea más allá de lo que tiene ante sus narices. No tiene pasado, y no busca un futuro. Solo tiene un presente que vivir.



Los recuerdos son bonitos cuando permanecen recuerdos, al igual que el futuro cuando sus proyecciones se mantienen en él.



Espero que mi escala temporal vuelva a su sitio pronto. Yo estoy aquí y ahora aunque mi cabeza siga deambulando temporalmente.

blanco como la nieve, rojo como la sagre.

Cerré los ojos y le vi: Leo. Yo era un Leo aunque de distinta forma. Los abrí, un libro. Lo apreté con fuerza y respiré hondo. Lo acaricié y supe que aprender es tremendamente fácil cuando te dejan. Lo miré con ojos tristes de pensar que se había acabado. Lo releeré, pero seguirá teniendo el mismo final. Espero seguir descubriendo en él.


Colores, vacío y silencio. El miedo a la nada y el todo. Luz y oscuridad observando desde una sombra gris. Paz. No comprendo, pero me da paz.

Lo huelo, inspiro, huele a tranquilidad.

Lo miro y con bordes gastados me recuerdan que lo he paseado por toda la ciudad, luchando en el bolso contra mis bolígrafos, llaves y tecnologías inútiles sin las que sé vivir. Lo he visto en la mesa, en la estantería incluso deambulando por el salón. Demasiado tiempo he estado sin agarrarlo. Sin embargo agradezco el tiempo de reflexión entre página y página.

Miro esos ojos verdes y me parecen tristes, pero me dan fuerza y me recuerdan que soy yo la única que puede cambiar las cosas. Miro para adentro y me veo, pero no veo nada, aún vacía pero tan repleta de cosas.

Hacía tiempo que no oía silencio. Antes me daba miedo, al igual que el blanco. Pero últimamente lo echo de menos. Leo, quizás él, me ha ayudado a vivir el blanco. A pensar el blanco. A ser blanco. Hacía tiempo que no deseaba estar en otro lugar. Hacía tiempo en que en mi mente sólo había una única cosa que eclipsaba al resto de mi mundo. Sin poder mirar el reloj, sin matarme las manos, sin que sangre corra de mis labios y sin que el estruendo de mis articulaciones gastadas sonaran en el ambiente bibliotecario. Creo que voy a seguir leyendo. Por ahora, lo único que me calma y crece al mismo tiempo.

Gracias Alessandro

el "yo" en las cosas

“la televisión castra nuestra creatividad”. Esta frase me ha hecho despertar hoy. Me llamaba la atención la cara de mis padres aquel día en eurodisney cuando lo que veían era el castillo de la cenicienta, a ET volar o dinosaurios que se movían y rugían. Eso no había salido de más que sus cabezas o lo que sus palabras vagamente consiguieron describir. Sin embargo ahí estaba. Por un lado alucinas, te asombras y contemplas lo maravilloso que es. Por otro lado es triste.

La primera vez que experimenté qué mal hace la imagen hecha por otro fue cuando vi la película de Harry Potter. En mi cabeza todo era diferente. Por mucho que se adaptase al libro, un libro te deja volar, te deja ser tú y cuando te describe algo como bello, es tu bello lo que ves. Cuando te dice que algo es feo, es tu concepto de feo lo que sale en tu cabeza. Sin embargo, cuando nos lo ponen por delante, es como si nos quitaran protagonismo, nos dejan sin posibilidad de cambio, de riqueza, de todo. Cuando dicen una imagen vale más que mil palabras, n creo que sea del todo cierto. ¿Y el entusiasmo de esas palabras? ¿y el significado colateral que le concedes con el tono? Eso no se ve en una imagen. Expresión, quizás, pero ya no es tuya sino suya. Sigo pensando que la imagen te puede estropear mucho.

No es lo mismo cuando oyes una canción que cuando eres tú el que la canta. Obviamente no soy ninguna Aretha Frankling pero es diferente. Pausas, gestos y medias sonrisas que te permiten hacerla tuya. Lo mismo con un libro. Le das tu toque, tu cosa tu tú y no hay más.

Me gustaría ponerle a todo mi vida más de yo yo, y menos de lo demás.

into the night: Santana con Chad Kroeger

una tarde no como otra cualquiera

warum kann ich mit dir lacheln und mir mir kann ich nicht? warum konnte ich ruhig sein und jetzt bin ich in einen Gewitz? warum kann ich heute auf Deutsch denken, und Spanische ist einen sehr weit weg Sprache?
ich vermisse meinen altes Leben, mit die gleiche Freunde, mit die gleiche Situationen. aber jetzt bin ich in einen verschiedene Land, verschiedene Leute.

Entschuldigung für diesen Brief, kann ich nicht heute mir erklären.

canción: hey now de Augustana

agua: algo más que moléculas

¿Cómo el agua puede contener tanta ira? ¿Cómo la ira puede contener tanta agua? Es un proceso en el que cuesta mucho abrir el grifo, parece oxidado y realmente lo está si no lo utilizas mucho, sin embargo cuando sale, directamente ale un chorro a presión gigante que es difícil parar. Puedes apagar el grifo, pero sigue saliendo un poco y luego está todo mojado. Hay secuelas, no es pasajero, desahoga tuberías pero refleja la necesidad de abrirse, lo cual no siempre es bueno. Libertad, sí, seguridad ninguna y un sonido de fondo que revela toda la verdad contenida. Una nota que llama la atención del mundo para que observe y no se quede de brazos cruzados. Eso sí, debe estar abierta la puerta. Si permaneces en un cuarto oscuro, a solas, por mucho ruido producido, son mucho ruido y pocas nueces. Por tanto, es personal, un para ti egoísta que no permite aprender de errores, una para ti mentiroso que se esconde bajo la sonrisa de cada mañana. Un para ti solo, y no más que solo que no deja participar a la sinceridad. ¿Qué hay más puro que el agua? Y ¡cuánta connotación negativa le asignamos!

blanco

Después de una semana de tormenta por cabeza, tras miles intentos del predominio de un color en mi interior que luchaba por salir, nunca supe distinguir la mayoría de dad de ninguno de ellos. Todos me resultaban vagos recuerdos de mi pasado que me enclaustraban en una situación insostenible.


Hoy, por fin, silencio, paz blanco. Ha sido en medio de un estruendo de sonidos que al cerrar los ojos aún recudo cómo relucen. Hoy soy el Leo que escribe a una Beatrice débil y apagada que no tiene fuerzas para hacerlo sola.

Blanco. Sólo podía pensar en blanco. Es curioso como al cerrar los ojos, o mejor aún, al pensar que los cerraba veía la nada y el todo, el ruido con sonido, la gente en el vacío, la amistad frente al olvido. Una copa de vino en la mano de una joven me recordaba como el tiempo pasa, y tal y como dice Goethe: Der Junge wird alt. El olor del lugar era diferente a lo habitual, ya que en Pamplona por ahora se respetan los espacios sin humo. Sin embargo existía esa medio neblina que se eliminaba cuando enfocabas los ojos en cada uno de los músicos, o mejor dicho, en sus manos, que se deslizaban suavemente al compás en la música. Estaban flotando sin moverse.

Y yo? Me sentí levitar, o eso me decían mis amigas que parecía. Aquellos sonidos me permitieron ver el blanco que llevo buscando toda la semana. El blanco que silenció mi cabeza y la calmó para dejar lugar a lo que en ese momento era importante, o mejor dicho, lo único para lo que tenía cabeza.

La percusión animaba el ambiente, le daba esa proximidad al sur, a mi África particular y que se asemejaba a esa caja flamenca que tanto extraño. Por un momento se saboreaba el calor del ambiente, no sé si por la gente, por la música, por los tambores, o simplemente porque algo se encendía en mi interior. Un algo que se mantuvo al menos unos minutos y que me hizo olvidar todo.

Miré a mi alrededor y había un chico en cuyos ojos se reflejaba el sonido, se reflejaba la belleza de los instrumentos, estaba anonadado. Luego mi debate comenzó: no fui capaz de decantarme por uno de los instrumentos. Observaba el contrabajo y me enamoraba de su fuerza y gravedad, miraba los bongos y eran como dos hermanos gemelos que se pelean cariñosamente por llegar los primeros, me recordaba a esos taconazos que en algún día di. El saxo enamoraba con su sonido, te captaba la atención y modulaba el viento como una especie de ola que viene y va pero a distintas frecuencias, sorprendiendo en cada sonido y haciendo imprevisible el siguiente. Las trompetas, una sencillez hipercomplicada basada en la conjugación de tres teclas, que suenan como mil a la vez. El piano, tan dulce pero tan activo en esta situación, daba un trasfondo adecuado para el resto del equipo, sin él nada tendría sentido. Por último la batería, que cuyos personajes cambiantes dedicaban un tono por platillo, un roce en sus tambores (perdonen la nomenclatura)…

Parece ser que el mundo se descomplica cuando menos te lo esperas. Solo te hace falta hablar con uno o un par de buenos amigos, que te escuchan y sufren por ti. Que te apoyan como hermanos y que te defienden frente a crueldades e injusticias humanas. Gracias por ser enviados, yo me alegro de recibiros.

¿cómo reconociste en mi mueca de sonrisa lo que pretendía decir? La gente me sorprende, la gente me fascina. Cuando menos te lo esperas están, unos legan otros se van. Lo importante es el cambio que crea en nosotros mismos.

Hoy me acuesto con silencio en mi cabeza, Leo ha sido capaz de hablar. Beatriz se ha mantenido callada asintiendo. Parece ser que cada vez se ponen más de acuerdo.

Jazz: hoy te debo mi vida