7 pasiones en un 29 de febrero

7 pasiones para 7 días.
un chelo abandonado.
una bulería de fondo.
un violín encerrado.
una cámara oxidada.
un horno apagado.
un tutú colgado en la percha.
un lienzo en blanco.

En qué momento decidimos dejarlos? En una semana, en menos. Un día te levantas y no está. No lo notas, es un sentimiento vago de ausencia. Sin embargo no es pura ausencia, sería más una sensación de abandono con el cariño de otra cosa que ocupa su lugar. Nunca notamos un hueco.
Nuestra memoria sin embargo solo crece, no se borra, sólo archivamos. y un gran día de lucidez, con cuatro focos disparando al mismo punto, se encuentra. y nos preguntamos ¿ por qué? es entonces cuando retrocedes, cierras los ojos y ves esa grandeza que te invadía. y aún lo siento. pero el sentimiento es diferente. te llena, pero no sabes seguro si te corresponde, si es lo tuyo. fue tuyo, pero lo sigue siendo? te ocupaba, te llenaba, te inspiraba, te motivaba. ahora motiva más ese recuerdo que la fuerza que ponemos por cumplir que vuelva.

la vida da vueltas, aunque no es más que una línea recta que siempre avanza. El problema es que tenemos la capacidad de saltar al pasado y traer a este punto instantáneo de la recta ese momento que queremos. Pero no es circular. no vivimos dos veces. sólo una.

un instante, una cara triste, un sonido grave de bajo que me envuelve. una improvisación ensayada. un ensayo improvisado. una pasión escenificada. vida, se respira vida. bienestar, felicidad, disfrute o como quieran llamarlo. esto es vida. no pensar en nada más, sólo en el instante. Algo que me cuesta tanto y es tan sencillo a su vez. me hubiese gustado fotografiar las caras. el público, en silencio, pensando en su vida y en la de otro. maravillandose del momento.


aún tengo que retroceder a este capítulo. supo a poco y no fue poco. quiero que sea un es y no un fue.

aprovechando, que en un año tan especial, como que tenemos 29 febrero, un día más de felicidad, de buena gana, de motivación, inspiración y cariño. no hay tiempo para lamentaciones, ya que nos han regalado un día, sólo uno, para nosotros.

Tónica

Tónica: dulce pasado con amarga madurez.

Palabras que no termino de comprender. La tónica. Con 21 años y sigue sin gustarme la tónica. es eso normal? no lo entiendo. Cuando eres pequeño todo el mundo te dice que cuando seas mayor te gustarán otras cosas como el café, aquella bebida amarga que se arrastraba por tu garganta y que ahora en fuerza vital básica en mi despertar cada mañana. no sólo por necesidad, también por gusto.

La cerveza. Empezamos a beberla porque era lo barato que te mantenía contentito allá en tempranas juventudes. Creo que no quiero seguir hablando de los comienzos de la cerveza, podría comprometer mi estatus. Sin embargo es esa rubia que te acompaña en tardes de charlas interminables, esos fines de exámenes con los colegas. Ese día parece que le han metido doble dosis de alcohol porque a la segunda dices tonterías. Estoy convencida que ese delirio proviene de una queja del cuerpo hacia tanta información ingerida en un solo mes. Pero esa cervecita con ese pintxo de tortilla (para los sureños, el pintxo pamplonica no es como otro cualquiera, No. es de tamaño industrial, el de tortilla es pa morirse).  Y esas San Miguel en el Out, o esas litronas en la playita, esa pinta del Babaloo... Ni hablar de la cerveza alemana. Toda una experiencia, una cerveza que duró un mes y medio. Unas locuras incontables frente a profundas conversaciones con amigos de verdad.

Sin embargo, ahí te encuentro pimiento. No te soporto. y pese a que camuflado en un buen gazpacho andalú eres único... Prefiero tenerte fuera de mi vida.

Esto qué significa? que puede que no me guste nunca la tónica? es entonces que nunca podré decir: un gintonic, por favor, estando junto a una persona formidable que será mi marido? pues no tiene sentido. me rebelo. quiero que me guste. quiero madurar esa parte de mi. quiero ser capaz de adaptarme a mil situaciones sin tener que sufrir una metamorfosis. Maduramos poco a poco, cierto es. Cada día un paso más. Aunque hay cosas de tí que no cambian, como el pimiento, sin embargo otras las transformas en tu yo, el de ahora, y no el de antes. No es vender tu alma al diablo. Es aliarte con él para ser capaz de decidir qué quieres hacer con tu vida. porque todo está en relación con la realidad no? con el autoestima y la confianza.

En estos tiempos que corren, ya sólo se me ocurre pensar: “La comparsa es como la tónica, al final te acaba gustando”.

fácil

tanto tiempo sin pasear por aqui que no se dónde pisar, cómo se pisaba ni siquiera que pies llevaba entonces.
el tiempo es algo tan infinito que por la madre naturaleza tan determinado y limitado se encuentra. Sin embargo no me preocupa. he decidido dejarme en manos de ella y que fluya tal y como lo ha hecho por generaciones. unos vienen, y otros se van. nos acompañamos unos a otros y se nos permite compartir momentos únicos, se nos permite conocernos. sin embargo, un día, esa persona no está, y por una vez no es la muerte mi preocupación, sino la presencia, no tanto física sino el estar.

incertidumbre, que ronda mi cabeza. emociones que desearía gritar pero que se me prohiben. una pena constreñida entre mis manos pero que carece de sentido. no porque en sí misma no se posea, simplemente es porque no se lo han concedido. se nos ha quitado todo sentimiento de razón, de verdad, admiración de cultura nuestra. ya no sé si he perdido el norte o simplemente son tantas palabras que llevo tanto tiempo queriendo escribir que no comprendo bien cómo ordenarlas.

miro atrás y lo veo, la veo, los veo. no sé si es felicidad real o fingida, si es bienestar y gratitud, plenitud de enseñanza, o si es una imagen de acuarela que se extiende sobre un sucio lienzo.
conversación, cero. habla, mucha. ¿de qué sirve? me preocupa, y mucho.

pero como siempre me veo sin pies para dar ese paso.


otra vez empieza a nacer en mí esa ansiedad, ese monstruo inquieto que no me deja dormir por las noches. Esa necesidad de paz interna que me falta. Sin embargo los días no son monótonos. son muchos pero completos, me siento útil ycompleta. he conocido a gente. gente diferente. no todos especiales n destacables, pero de un montón alguien decente habrá que sacar.

compartir ideas, firmes, consistentes y reales. risas y preocupaciones, explicaciones médicas que como siempre acabo llevando a mi terreno. si es que no se puede ser tan friki.

pero tranquila, con mis bellos momentos de inquietud que ya tomo con filosofía.


una verdad como un templo que escondida fea queda pero al aire gana grandeza. Rodearse de buen ambiente es lo mejor que existe. optimismo e indiferencia ante chuminás que te quitaban el sueño. simpleza en su máximo esplendor. me encanta.
lo simple me quita complejidad, me añade sensatez y me resta preocupaciones. la gente complicada me entiende, pero hay veces que no me aporta. me encuentro mejor entre gente que no me entiende pero me respeta y escucha y aporta tanto blanco en mi vida que no sabría qué pensar sin eso.

una vez más vuelven los colores a mi cabeza. ¿tiene sentido? no sé por qué confío en que no es mala señal.

mil redondeles que unidos forman un dibujo pero que separados son imperceptibles. mil sensaciones que forman a una persona que cuya no contradicción harían de esta vida un aburrimiento.