agua: algo más que moléculas

¿Cómo el agua puede contener tanta ira? ¿Cómo la ira puede contener tanta agua? Es un proceso en el que cuesta mucho abrir el grifo, parece oxidado y realmente lo está si no lo utilizas mucho, sin embargo cuando sale, directamente ale un chorro a presión gigante que es difícil parar. Puedes apagar el grifo, pero sigue saliendo un poco y luego está todo mojado. Hay secuelas, no es pasajero, desahoga tuberías pero refleja la necesidad de abrirse, lo cual no siempre es bueno. Libertad, sí, seguridad ninguna y un sonido de fondo que revela toda la verdad contenida. Una nota que llama la atención del mundo para que observe y no se quede de brazos cruzados. Eso sí, debe estar abierta la puerta. Si permaneces en un cuarto oscuro, a solas, por mucho ruido producido, son mucho ruido y pocas nueces. Por tanto, es personal, un para ti egoísta que no permite aprender de errores, una para ti mentiroso que se esconde bajo la sonrisa de cada mañana. Un para ti solo, y no más que solo que no deja participar a la sinceridad. ¿Qué hay más puro que el agua? Y ¡cuánta connotación negativa le asignamos!

blanco

Después de una semana de tormenta por cabeza, tras miles intentos del predominio de un color en mi interior que luchaba por salir, nunca supe distinguir la mayoría de dad de ninguno de ellos. Todos me resultaban vagos recuerdos de mi pasado que me enclaustraban en una situación insostenible.


Hoy, por fin, silencio, paz blanco. Ha sido en medio de un estruendo de sonidos que al cerrar los ojos aún recudo cómo relucen. Hoy soy el Leo que escribe a una Beatrice débil y apagada que no tiene fuerzas para hacerlo sola.

Blanco. Sólo podía pensar en blanco. Es curioso como al cerrar los ojos, o mejor aún, al pensar que los cerraba veía la nada y el todo, el ruido con sonido, la gente en el vacío, la amistad frente al olvido. Una copa de vino en la mano de una joven me recordaba como el tiempo pasa, y tal y como dice Goethe: Der Junge wird alt. El olor del lugar era diferente a lo habitual, ya que en Pamplona por ahora se respetan los espacios sin humo. Sin embargo existía esa medio neblina que se eliminaba cuando enfocabas los ojos en cada uno de los músicos, o mejor dicho, en sus manos, que se deslizaban suavemente al compás en la música. Estaban flotando sin moverse.

Y yo? Me sentí levitar, o eso me decían mis amigas que parecía. Aquellos sonidos me permitieron ver el blanco que llevo buscando toda la semana. El blanco que silenció mi cabeza y la calmó para dejar lugar a lo que en ese momento era importante, o mejor dicho, lo único para lo que tenía cabeza.

La percusión animaba el ambiente, le daba esa proximidad al sur, a mi África particular y que se asemejaba a esa caja flamenca que tanto extraño. Por un momento se saboreaba el calor del ambiente, no sé si por la gente, por la música, por los tambores, o simplemente porque algo se encendía en mi interior. Un algo que se mantuvo al menos unos minutos y que me hizo olvidar todo.

Miré a mi alrededor y había un chico en cuyos ojos se reflejaba el sonido, se reflejaba la belleza de los instrumentos, estaba anonadado. Luego mi debate comenzó: no fui capaz de decantarme por uno de los instrumentos. Observaba el contrabajo y me enamoraba de su fuerza y gravedad, miraba los bongos y eran como dos hermanos gemelos que se pelean cariñosamente por llegar los primeros, me recordaba a esos taconazos que en algún día di. El saxo enamoraba con su sonido, te captaba la atención y modulaba el viento como una especie de ola que viene y va pero a distintas frecuencias, sorprendiendo en cada sonido y haciendo imprevisible el siguiente. Las trompetas, una sencillez hipercomplicada basada en la conjugación de tres teclas, que suenan como mil a la vez. El piano, tan dulce pero tan activo en esta situación, daba un trasfondo adecuado para el resto del equipo, sin él nada tendría sentido. Por último la batería, que cuyos personajes cambiantes dedicaban un tono por platillo, un roce en sus tambores (perdonen la nomenclatura)…

Parece ser que el mundo se descomplica cuando menos te lo esperas. Solo te hace falta hablar con uno o un par de buenos amigos, que te escuchan y sufren por ti. Que te apoyan como hermanos y que te defienden frente a crueldades e injusticias humanas. Gracias por ser enviados, yo me alegro de recibiros.

¿cómo reconociste en mi mueca de sonrisa lo que pretendía decir? La gente me sorprende, la gente me fascina. Cuando menos te lo esperas están, unos legan otros se van. Lo importante es el cambio que crea en nosotros mismos.

Hoy me acuesto con silencio en mi cabeza, Leo ha sido capaz de hablar. Beatriz se ha mantenido callada asintiendo. Parece ser que cada vez se ponen más de acuerdo.

Jazz: hoy te debo mi vida

mi 20 cumpleaños

Un cumpleaños más, un cumpleaños menos…


Todos los años lo mismo pero diferente. Siempre están las felicitaciones familiares con ansias de vernos. Siempre está la llamada d las borrachas sevillanas celebrando el de ros, un cumpleaños feliz entre gritos y flamencos… luego está la llamadita de mi angelita, para ponerme al día de todo y las típicas llamadas de gente que te alegra escuchar. Te sorprenden pero en el fondo se esperaban. Siempre está el amigo que se acuerda en el último momento, siempre la persona que se equivoca te felicita un día antes, o uno después. Y da hasta corte decirles q no es el día cuando te lo confiesan con tantísima emoción. Ha habido años que he dado las gracias sin más, sin recordarles que es el día erróneo. Pobres, toda su ilusión me es retransmitida y no tengo qué echarles en cara.

Siempre regalitos de mi madre, q aún no entiendo cómo acierta con todo. Los mensajes celosos amorosos y críticos de mis hermanos, y los cariños repentinos de mis primos…

Luego siempre se lleva uno sorpresas. Está aquella persona que esperas por todos los medios que te felicita, pero no lo hace, te decepciona, siempre. Luego está la típica persona que ni de casualidad lo esperas y te felicita con toda su ilusión. Cada año uno distinto. Regalos aquí y alá, sorpresas, tartas, velas… desayuno en la cama con un despertar de villancicos. “asómate a la ventana…” y cuando objetivamente lo haces encuentras un “felicidades “en gigante en medio de una rotonda. Qué chifladas compañeras de piso que tengo. Se lo tengo que agradecer, todo. Todo todo, porque han despertado en mí la primera sorpresa del día, la ilusión y la sonrisa. Es esa sensación de conexión, con un simple: me conocen, y lo agradezco.

Qué decir de la primera felicitación a las 12? Siempre es una persona diferente, de familia a amigos, pero siempre se agradece. Me paro a pensar que es mi día y desaparece entre suspiros y risas, y fin, se acaba y piensas.. qué he hecho en el día? Y luego pienso: todo ll que me apetecía. Estar con mía amigos, hablar con mi familia, conectar con otros muchos que están lejos, escuchar siempre música de mí, escucharme a mí pensar y decir: hala! Tengo 20 años! Realmente es solo un día más que el de ayer pero es especial. Te pones guapo porque sí, aunque se pa estudiar. Siempre estrenando modelito, porque mi madre está siempre en todo.

No quiero que se acabe, pero es lo que hay. Dentro de nada a celebrarlo así que será por doble.. aquí y allí!! Así que no me puedo quejar

Ha sido un gran cumpleaños, rodeada de gente y con cariño. El primero así de bonito en Pamplona.

Felicidades de nuevo: Ros

sentimiento sin fundamento

Un sentimiento sin fundamento, de cierta necesidad o ganas, hay ciertos momentos que los confundo. Una alegría que va y viene por momentos, como si fuera una canción que mientras suena todo es perfecto pero nadie se da cuenta que está. Sin embargo cuando se apaga es cuando todos se silencian, se miran y nadie es capaz de alzar la mano y darle al play.


Nunca habéis estado como 5 días con una sola canción en repeat y cuanto más la escucháis más os gusta… Fito no deja de sorprenderme, incluso le encuentro sentido a canciones que aún sabiéndome nunca me había parado a pensar.

Miro por la ventana y esta vez no observo luz, se ve oscuridad. La ciudad en un día de fiesta está tranquila, como sin preocupaciones. Parece como si todo el mundo hubiese cogido sus preocupaciones en un saquito y se los hubiera llevado a sus casas. En cierto modo es así. Se entra en una viviendo de estudiantes y se siente la tensión, se palpa toda la angustia, nerviosismo. Sin embargo, abres la ventana para asomar la cabeza y no puedes sentir más libertad. Es como si todo, con el calorcito se hubiese quedado atrapado. Me encanta abrir la ventana y sentir el frío entrar, cierro al momento, obvio, porque las temperaturas en pamplona no son como para estar a la intemperie.

He recobrado la ilusión.las ganas. ¿Es esa mi necesidad? Necesitaba estar en mi estado habitual. Me puedo sentir inteligente después de 3 años de sentimiento inútil constante. Sí sí aplicar esfuerzo y que el resultado sea nulo es de las cosas más frustrantes que he presenciado. Pero parece ser que el tiempo pone las cosas en su lugar y que tras la espera todo llega… a ver si es verdad…

3 semanas, ni eso, algo menos, y apareceré sonriente y cansada pero con fuerzas de da todo lo mejor de mí. Eso me dicen, es mi propósito del mes, dar lo mejor de mí. No es fácil, aunque sea absurdo es un esfuerzo extra, es tensión, pero siempre se siente uno a gusto cuando lo hace. Es como si lo más puro inquebrantable saliese de dentro y no te dejase ser otra cosa. La felicidad inunda y me encantaría presenciarlo más a menudo.

El otro día escuché que la felicidad es la capacidad de valorar todo lo que tienes sin pedir nada más que te ayude, sino sólo lo que está en tu mano. Capacidad de disfrutar… debo procesarlo y ya escribiré.

0 ibuprofenos, 0 dolores de cabeza, 0 ataques de impotencia, 0 histerias desesperadas… el resultado de estos exámenes aún no se han mostrado, pero tengo la ligera sensación de que va a ir bien la cosa.

Quiero veros ya. No aguanto.

y claro, la canción: Al cantar, Fito en concierto de Anaitasuna, Pamplona ( versión original de Platero y tú)

a tí porque siempre fuiste especial

¿nunca habéis deseado estar equivocados con la opinión que teneis sobre alguien? como si todo tu lado racional te dice que es negativo, pero un parpaeo del interior te dice que no puedes querer a alguien si tiene tal cualidad que te desagrada. y como el sentimiento está afianzado en tus bases, deseas que tu cabeza lógica se equivoque.
çhoy admito otra equivocación racional. parece que e cariño sabe más que nosotros, parece que los presentimientos tienen sentido, y parece que la gete nunca dejará de sorprendernos.

dos lágrimas emotivas por una mísera frase. te estaba esperando, ahora no te vayas. gracias!!

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Un día tremebundo, horrible, espantoso y mira que comenzó con ilusión y ganas con esos copos adornando mi rotonda... capacidad inútil de rayarse por comentarios y actos.



Decepción. Sólo pienso en la decepción. Detrás de todo esto he conseguido ver lo positivo. Mejor verlo a hora que mañana no? , más daño, más mentira. De vez en cuando el mundo podría volverse de color rosa y la ignorancia feliz inundarnos. Pero entonces no sería mundo, sería eurodisney y me aturdiría tanto crío dando vueltas.





Creo que he conseguido aislarlo de mi cabeza por momentos, voy mejorando, y la invasión no me gana. esta lucha la tengo perdida, pero la guerra aún está por ganar. me creo capaz.



Gracias por afirmarme que la gente puede dañarte, y gracias por llevarme al extremo de ira y tristeza. Me da pena que no valores todo. Escoge, mentir o de cara con la verdad.



No sé qué habrá tergiversado tu mente, en la mía nunca ocurrió nada.



No quiero seguir escribiendo barbaridades que conozco que no solo yo voy a leer.



Esta no suelo ser yo, es mi lado más... negro? aunque lo miro y río, escrito solo parece gris. La tormenta de mi cabeza es algo más intensa.

impulso

me hace gracia como cambia mi humor por su intervención. lo más gracioso es que no me alaga, al contrario me pide explicaciones a mis propias actitudes, me pide mi opinión y me deja autoanalizarme en voz alta. supongo que es lo más cercano a un psicólogo que he tenido nunca. hoy ha sido formidable, he entrado con un penamiento y he salido con otro. un giro de 180 grados que me ha devuelto a mí, no es que etrase mal, ni mucho menos, pero esa puerta parce mágica, como la cutrez de lluvias de estrellas, en que la gente entra sonriendo pero echo estropicio y luego salen con la mayor de las sonrisas.

una meta: dar lo mejor de mí. parece absurdo pero es verdad que dando lo mejor de cada uno se acaban los complejos, las vergüenzas y los problemas. las opiniones rebotan como anticuerpos contra el biofilm. es difícil que penetren pues el material componente es propio y único. en cada cosa voy a poner una sonrisa, en cada cosa lo voy a hacer a mi manera, para que no tengamos problemas de opiniones voy a ser yo sin mas, porque así nadie me puede decir, antes eras, oprefiero esto. la verdad es que me es bastante indiferente lo que la gente opine de mi crecimiento. lo he hecho siempre poco a poco, incluso físicamente, pero aunque ciertas opiniones si que me alteras, especialmente las de mi alrededor, cada vez ando mássegura de lo que digo y hago.

echo de menos. mucho, echo de menos. quiero ver todo. no dejarme nada. llenarme como vaso de agua que con pequeño boquee pierde lo suficiente para poder seguir llenándose. quiero despegar, volar alto y espero que nadie me corte las alas. quiero soñar y creo que estoy preparada para ello. debo apunta alto, conseguirlo y subir más. no dejar que pequeños altercados de la vida me devuelvan al subsuelo porque no tiene sentido. quiero mirarme y sonreir, prque soy la persona que quiero ser y no otra miserable que no consiguió nada. sobrevivir el día a día ya es algo por lo tanto miserable es sólo el que se considera miserable.


las pequeñas acciones me sorprenden. mi alrededor no me invade, pero sí me ofrece manos a lasque agarrarme bien firmes y de distintos colores. con cuidado estoy escogiendo para no tropezarme, pero me encuentro lo bastante entusiasta y yo como para no seguir. ahora que he cogido impulso no quiero detenerme. ahora que estoy impulsiva quiero seguir. si me equivoco, pues un error más a la lista, esperemos que no sea gordo, pero por lo demás servirá para conocer qué es o que no quiero.

una vez más gracias. aún no comprendo cómo lo haces, pero no debo pedirte explicaciones.