ich bin hier, noch mal

Hace tanto tiempo que no escribo que casi he olvidado cómo se hacía. Por qué ahora? Creo que una voz me impulsó a volver a mi lugar, volver al camino que empecé y que deslealmente dejé hace ya algunos meses…
Mi estado ahora? Difícil de interpretar. Ando en un mar de confusión entre recuerdos de casi dos meses fuera de lo normal.. Berlín. Cómo describir Berlín?? Tan extraño. En un principio pensé que me iba a sentir completamente fuera de lugar, con esa sensación de situación temporal que parece que se va a esfumar de tus manos. Pero no. Fue extraño,, me sentía como en casa. Pero como en casa casa, un control del lugar del transporte y un sentirme como en casa gracias a la gente. Ni el lenguaje e era ajeno, empecé a hablar inglés como español y el alemán entró en mi vida como nada, simplemente empezaba a salir de mi boca y sin comprender bien el por qué. Podía mantener una conversación con la gente, esas rusas que me forzaron a apretar en alemán y me corregían cada vez que decía una tontería. El pasado, el futuro los tiempos modales, todo. Todo empezó a salir sin saber cómo, alucinante, y mira que apenas estudié, pero con ese profesor nur-deutschiano, esos compañeros increíbles con los que pacté en solo hablar alemán. Extraño muy extraño. Pero dejemos el lenguaje por un momento porque aún sigo sin comprender la comodidad que me producía estar allí. Parece mentira que me sentía mejor que en pamplona. En cierto modo era yo, sin pegotes ni pintura, yo. Aquella persona que no calla ni bajo agua, que no se cansa de reír, de decir tonterías, de abrir botellines de cerveza con las muelas. Yo allí era la española, siempre reivindicando mi país empezando todas mis frases con : in spanien… por ello me conocen y me recordarán. El que no supiese que era española, que España ganaría el mundial, y que amaba la fiesta y la playa.. creo que era sordo o ciego.
Berlín una ciudad en la que te puedes perder, sin problemas, además de físicamente ( como me pasó tantas veces, yo y mi pésimo sentido de la orientación) pero perderte mentalmente. Hacer locuras típicas de la edad, evadirte y pasear admirando sus grafitis, extraños lugares y bonitos, porque no puedo decir que Berlín sea feo, porque sería de las grandes mentiras que diría en el día. Y no, me niego, en cierto modo le he cogido un cariño alucinante a la ciudad. Me ha acogido, aun siendo tan diferente de lo que provengo, pero me ha acogido.
Y entonces, dejamos Berlín y qué encuentro? Casa. Al fin. Llego a casa para quedarme. Parece tontería pero ya necesitaba mi cama, mi pisci y el jardín. Mi moto y bueno, emocionada con mi coche. Pero creo que mi coche tendrá que ocupar una entrada diferente, porque aún alucino con mis padres, aún lo hago. Cada día, y espero seguir haciéndolo siempre. Me encantan las sorpresas pero lo que más me gusta es saber que conocen que acertarán. Porque me conocen.
Respiro hondo, comienzo otras líneas, leo atrás y conozco que sigo igual de caótica, pero soy yo, no puedo remediarlo. Y antes de estropear esta entrada, porque tengo en mente otra especial y quiero hacerla patente antes de que se me vaya la inspiración. Que se piensa que es tontería pero sin ella, tiempo, música de fondo y comodidad no sé cómo escribir. Hasta pronto, porque no quiero que esto muera. Gracias por ese impulso, lo sé, lo necesitaba.
y para erminar una canción que me ha perseguido en mi último mes.. the waving flag..

Spanien Weltmeister... Danke für alles..

delirio¿¿

llega el verano con las sandalias y los tirantes, pero esta vez no me toca disfrutar... para esto, siempre odiamos la sopas



Al punto de delirio de entusiasmo y cansancio. Es una sensación demasiado rara, creo que pocas veces la había tenido antes. Estudiar me agobia, pero lo que estudia me llena, me hace yo, y no me deja despegarme del papel demasiado. Es taaan interesante.. aún no comprendo como hay gente que no se preocupa por nuestro cuerpo y su funcionamiento. Somos máquinas complejísimas y tan completas y perfectas que aún me maravillo de cómo no estamos enfermos todos en estos momentos. Es cierto que no todos somos megan fox en persona, pero todos tenemos nuestras cositas buenas que nos hacen ser nosotros.
Un sueño hecho realidad para unos, una cámara que abre camino a nueva vida y nueva ella. Para mí? Un verano que me espera con un sol más grande que años anteriores, unos paseos por la playa de calma y viajes divertidos e inolvidables. Aún no me creo que sólo quede un mes y ya otro año más… se hace tan corto que no me da tiempo a pensar cómo va todo, ni de aprovechar cada momento. Por el momento sigo impresionada conmigo misma
Una conversación pendiente, unas risas por echar, unas disculpas y muchos pero que muchos ánimos y esfuerzos para llevar adelante las 5 asignaturas…

Me marcho, me esperan la epi y neuro sonrientes en la mesa. Espectaculares días de sol están haciendo, pero como campeona de ninguno estoy disfrutando. Prefiero 3 meses seguidos, que no dos tristes días tirada al sol con vaqueras y lo mínimo de calor…

el silencio

¿qué es el silencio? ausencia de sonido. pero viviendo donde vivimos, la Tierra, el sonido no puede desaparecer por completo.siempre hay alguien o algo que hace que todo tenga su ruidito particular.

cuando hablamos de silecio, que necesitamos silencio, hablamos de paz. paz interior que se produce cuando lo único que se puede escuchar es el sonido de los pájaros, de los árboles, de las olas, del mar. el sonido del viento, de tus zapatos al caminar, de tu propia respiración. son todos sonidos que representan tu propio silencio. cada uno posee esa sensación, esa creación de tranquilidad que nos hemos creado. com cuando alguien necesita dormir con la tele puesta, o con el tic tac de un reloj. por ejemplo para mí no hay un silencio mejor que el que se producen con el choque de las olas del mar. dan una paz, un sentimiento de vaivén, una sensación de movimiento eterno pero con ritmo. sonido de lol natural, de vida. sonido de calma pero con fuerza.

pero claro, lamentablemente ese silencio pocas veces se aprecia. siempre tienes a alguna señora gritando, unos niños jugando, un perro ladrando o incluso el sonido de los cohces al circular que invaden tu mundo y no te dejan pensar. rompen tu silencio. porque sin ser material, es frágil y valioso como un diamante.

otro silencio que se produe en mí es con la música, te deja pensar y divagar con toda libertad aunque te dirige un poco, te marca el ritmo al cual tus ideas deben ir apareciendo. de ahí la necesidad para ir a correr, o ir en el coche, para tranquilizarte o despejarte del estudio. es un modo de estar sola contigo mismo pero sin dejar a tu imaginación el camino libre a preocupaciones.

una vez más divangando sobre el silencio. ¿no sería frustrante viajar al espacio y no oir nada? sería una ausencia de vida abismal, eso no lo quiero.

todo porque seguimos estanso vivos.

17 de Abril de 2010

17 de abril de 2010, qué día tan grande.

Todo comienza con un madrugón y mañana intensiva de fisio. La tarde comienza con su siesta tan refortificadora como siempre. Horita de neuro sobre los sistemas somatosensoriales y ahí comienza la aventura. Salgo corriendo a mi habitación, cojo todo lo necesario y a las 6 en la piedra. Salimos, rumbo: Carrefour! Tomamos un carrito y a lo Fernando Alonso recorremostodo en busca de pan, picos vs colines vs kikos vs palitos de pan (el grupo que íbamos más heterogéneo: difícil), pavo, queso, philadelphia, agua, espetec a rodajas y corriendo a caja que no es temprano. Salimos las 4 locas de allí rumbo a casi-francia: Irún. Componentes del coche: al volante, conduciendo maravillosamente aun siendo mujer, que no tiene nada que ver, una asturiana veraneante en Cádiz, arquitecta nocturna de profesión. De copiloto, vasca de Vergara euskera parlante, o multilingüe porque como le dé, las gracias te las da en catalán, y médico de profesión (esperemos que cardio). Detrás, pero no por ello menos importate, dos servidoras y entregadas a la causa. Primero una canaria loca por fito, de broma fácil, chistosa hasta morir, exagerada un rato y también médico de profesión. Y por último, la servidora por ecelencia, gaditana poco exagerada, callada y de baja voz, tranquila y con un moreno espectacular, también médico y una friki irremediable de la fisiología, osease moi.
Comenzamos esta aventura haciendo bocata, señores os prometo que es toda una experiencia: romper pan con las manos, abrir un paquete de pavo, de esos que contiene liquidillo dentro que nuna sirve pan a más que pa manchar, abrir el queso, comer papas, picos y espetec mientras tanto, todo encima de una sábana para no manchar el coche y pasándonos los números de teléfono por si teníamos problemas alguna. Todo eso a la vez, y luego dicen que no es cierto que las mujeres hacemos muchas cosas a la vez. Todo esto sin contar las increíbles curvitas de los nortes. Si nos ve la poli creo que gitanos es lo que menos nos podrían haber llamado, y ni por decir queda que nos registrarían hasta los bajos del coche.
Después de equivocarnos de calle, no te enfades patri, llegamos a un parking que cobraban 5 pavos, muy jarto… pero bueno, qué le vamos a hacer… nos ponemos en la cola y en cuestión de minutos eso empieza a avanzar. El concierto era a las 9 pero a las 8.15 ya estábamos entrando, así que visita a los baños y directas a primera fila (bueno segunda porque delante había dos engendros que no nos dejaban ponernos en primera, pero muy buena vista y despejado). Primero salen los de La Cabra Mecánica. Yo no sabía porqué pero me sonaban mucho y en cuanto le dedicaron una canción a María Jiménez ya lo entendí todo. Entre palmitas, bailoteos e invenciones de canciones llegamos a las 10 de la noche. Entonces se van, esperamos el momento perfecto, pero por temas técnicas y de ese estilo lo único que vimos en la primera media hora fue a un negro-blanco, como dice Gara, subiéndose como un mono a arreglar unos focos… así que comienza, empieza a sonar, ponen un video de comic de presentación presentando el concreto estilo de fito en todo su esplendor: se queda dormido, roba una moto, llega tarde pero sale en el justo momento. Todo con su cigarrito.

la gente eufórica grita con todas sus fuerzas y ahí salen. Increíble pero cierto. Yo en primera fila a unos 4 metros de fito, un ídolo. La música espectacular, la voz perfecta, un directo increíble. Un constante cambio de animadas y lentas, nuevas y antiguas, euskera y castellano, todo una mezcla única. Dando gracias por todo absolutamente, como si de nosotros dependiese su existencia. Alucinante su presencia en el escenario, lo llenaba, lo recorría corriendo saltando dando todo de sí en cada centímetro de aquel lugar. Mil y un recuerdo se me vinieron a la cabeza, pero lo que más em gustó de todo eso es sencillamente que era yo, que estaba con la más amplia de mis sonrisas, estaba feliz, contenta, con un sentimiento de completo absoluto. Fallé e la letra de una sola canción, supongo que de platero y tú, pero tampoco tiene demasiado perdón. Estar saltando allí, compartiendo ese omento con mis compañeras de viaje, esas locas que gritaban, bailaban saltaban, recordaban buenos y malos momentos de sus vidas pero no por ellos dejaban de sonreír.
Ahora lo pienso y es tan absurdo ponerse eufórica por cuatro palabras y media nota… sin embargo, lo es todo, en ese momento lo das todo, quieres bailar cantar y todo lo que se ponga por delante. Porque nunca comprendí bien qué es un ídolo, qué es una persona que lo representa todo. No diría que fito es un ídolo, pero para mí es un héroe. Me alegra mis buenos momentos y me anima en los malos. Me recoge con sus canciones y versos como si fuese un abrazo que llevas esperando tanto. Hace que saques lo mejor de ti y que seas tú mismo. Algo tan absurdo como repetir palabras de otro, en definitiva eso es cantar. Pero en el momento la haces tuya, y ves reflejada tu vida en esas canciones, frases tan buenas y tan poco coherentes. Frases que te llenan tanto sin decir nada.

Lo pasé demasiado bien. Otras dos cosas importantes del concierto fueron: cuando fito de repente dice: todos sois mi hilo conductor que nos hacéis estar aquí. No es tan diferente este público de Irún que otro que puede estar escuchándome en Cádiz. Entonces yo, como energúmena inútil cojo y grito, y como medio lugar se me queda mirando, jajaj y yo sin acordarme que el Cádiz ascendió en Irún, a veces soy inútil. Mejor calladita Lolina, mejor calladita. Pero bueno, ahí estaba yo que desde el alma recibí una señal qué grande eres personajillo.
Otra cosa fue el hilo que crea con los saludos. Graba un saludo en el concierto como para el próximo destino y así los une. Yo vi el de Pamplona y mandamos uno pa Albacete. Qué divertido.

Luego al salir y cantar 4 canciones de despedida, ya se marcharon con ese arte de enganchar el cigarrillo e la guitarra, o de tirarlo a la bota que rebote y cogerlo de nuevo. Qué artista, aunque solo sea por impresionar a las masas, me sentí de la masa. Y no me importa nada.

Quiero volver, es extraño pero ese momento fue único. Qué poco queda para el próximo porque pienso ir…

Así que ya en el coche rumbo a Goi íbamos escuchando delincuentes, dj Lolina estropea el cachivache de patri, se arregla solito y seguimos caminito a casa. A la cama y al día siguiente hincar codos como campeona. No sé realmente qué repercusión tendrá en mis estudios, pero eso sí: me despejó y demostró que hay que seguir, porque no estamos muertos.


Una última cosa: eskerrik asko Eli, Gara y Patri.

dos personas

Dos personas, bipolar, multipersonal, blanco y negro, clara y oscura, libre y presa, sencilla y complicada, tranquila e inquieta, alegre y triste.
Aún no sé quién es quién. En estos momentos, en los que tengo unas pocas personas en las que recaigo aunque ya son algunas.
Ese sentimiento de renuncia que nunca comprendí poco a poco se iba instalando pero tenía una larga tradición de lucha, de no rendirse, de morir en el intento, morir en el campo de batalla. No pienso abandonar esta vez, con calma pero sin demasiada sencillez.
Sueño? No demasiado. Necesito una motivación distinta al paraíso de la libertad en verano, necesito que me llene interiormente, que me complete como persona, como médico, como Lolina puesto que ya forma parte de mí. Deformación profesional es una broma frente a esta determinación. Pero me gusta, es lo poco de lo que en el momento puedo estar a gusto, disfruto. Triste? Un poco, pero mi nueva filosofía de vida no me permite tener cosas que me ocupan tiempo y que carecen de valor en mi vida, todo debe influir, importar, afectar y tener repercusión positiva sobre mí. En cuanto ésta se vuelve negativa, fuera! Y otra nueva.
Volver supone distintas cosas: volver sonriendo con aire positivo de la felicidad que supone haber sido yo tranquila y plácidamente. Sonriendo por haber disfrutado de unos días viviendo a mis anchas, pero también sonriendo porque llego con ganas, ganas de comerme el mundo de nuevo, preparada para achaques de todo tipo. Pero esa actitud pronto se hunde, olvidamos todo con lo que vinimos como si nos desprendiésemos de la ropa poco a poco y nos quedamos desnudos frente a los golpes. Esos duelen. La gente a tu alrededor te va poniendo abrigos, pero normalmente eres tú el que debe agarrarse un buen plumífero con el que combatir el frío de pamplona. Quiero no tener que ponerme tanto, disfrutar del calor que sé que hay, que existe porque lo he llegado a sentir.
Quiero dejar volar a mí cabeza pero en estos días poco espacio queda para esto, pero a la vez demasiados huecos vacíos que rellenar. Parece que incluso los sueños nocturnos empiezan a ocupar espacio, asusta, te atrapas en ti mismo y n te dejas estar, calmado.
Quiero:
coger el cielo con las manos, a reír y a llorar lo que te canto, a coser mi alma rota y a perder el miedo a quedar como un idiota, y a empezar la casa por el tejado, a poder dormir cuando tú no estás mi lado, menos mal que fui un poco granuja, Todo lo que sé me lo enseñó una bruja: la experiencia
Una vez más fito en mi cabeza, describiendo mi momento en todo. Este sábado voy a culminar un sueño que casi es tradición: un concierto de fito. Sí, entre tanto agobio, sacrificio por un momento único.
Ahora sí vuela, me deja, me da alas… por qué simples palabras... no lo entiendo, pero de hoy saqué una frase importante: si algo ocurre y no conoces el porqué pero es agradable, no te lo preguntes, no le des causa por si desaparece, disfruta de ello y por mí como si la causa no aparece. No quiero que se esfume, por ahora, nunca.
Soy una persona de ciencias pero por ahora el pensamiento filosófico me ha dado solución a muchos problemas y quiero que siga haciéndolo. Total antes que médicos somos personas, cosa que nos recordaba un profesor el año pasado. No todo es blanco o negro todos tenemos una mezcla de todo, unos más y otros menos, pero somos.
Así dejo esta entrada, no tengo ganas de añadir nada forzado, quiero que siga así. Nuevos objetivos el primero mantener la confianza en mí misma, tan útil en este mes de locura constante. Por favor, no te vayas, ahora no.

mis padres

Hoy he alcanzado lo que es la felicidad. No sólo momentánea, sino que he mirado atrás y he dicho, soy feliz.
He vuelto a sentirme atrapada en un pasado y en un futuro.
Pasado: visito mi colegio, mis profes que no cambian, con sus bromas, sus guasas continuas, esa confianza que podría ofender pero que es tan nuestra que no nos deja olvidar que somos parte de eso. Ese cariño reflejado en todos sus ojos que simplemente cómo te escuchan te demuestras que tú también formas parte de ellos. Da gusto sentirse querido, pero aún más sentirse uno mismo porque te conocen, te conoces y eres, sin más. Aluciné viendo esas instalaciones que me recuerdan a tanto. Entré en nuestra clase, ya veía los carteles de Little moro, grego tenorio y demás que se nos ocurrió colgar el último año; veía los azulejos romperse uno a uno, o de 5 en 5 como le gustaba a algunos… veía esos profesores de trasiego entre una clase a otra, y cómo hacíamos estupideces a través de esos cristales… éramos, somos, y no lo olvidamos. No podré entrar en ese lugar sin pensar en todos y cada uno, sin compartir risas, recuerdos, escenas que una y otra vez se repetían. Ver a la gente corriendo en busca de su mochila, que por algún casual estaba en la papelera, otros que se dedicaban a lanzar tizas como proyectiles, o ese cielo estrellado que teníamos propio.
Y hoy: he llegado al futuro. Se celebraba el 50 cumpleaños de mi madre y han venido todos sus amigos. He sido feliz. Hemos bailado, hemos brillado todos, pero alucinante ha sido ver unas cuantas sonrisas. Ver a mi madre espectacular con esa falda, mi ponsio con su camisa a cuadros… Ver a mi padre sonreír de esa manera, hacía tiempo que no lo veía, ver a sus amigos con los que este año hace que conoce desde hace 45 años, toda una vida. Todos juntos riendo, disfrutando, soñando contándose cosas. He alucinado de ver lo que se quieren, lo que se extrañan y la pena que me da que no se vean más. He alucinado de ver a todas esas personas que comparten toda la vida de mis padres, lo son todo para ellos, y n este momento pienso que ese será mi futuro, o eso espero me llamareis ilusa, pero me dolería demasiado pensar de otra manera. Teníais que ver a esos cincuentañeros pelearse, reírse por borracheras absurdas, por bromas del colegio, de la universidad, por los consejos tan tontos que se dan, por verles hacer el payaso como quieren, porque disfrutan, están en su sitio, son ellos. Ellos y solo ellos.
De pronto desaparecen, y me pregunto: ¿dónde se han metido? Los encuentro en una habitación del sótano poniendo música de su época de discoteca, bailando y diciendo tonterías, viendo como cada uno ha seguido su camino pero que ven cómo los sueños de cuando eran pequeños se han cumplido uno a uno y ahora forman parte de sus vidas. Estaban como cuando ves que unos niños pequeños están maquinando algo, como en secreto, porque era suyo, su momento.. no sabría explicar la satisfacción tan grande que siento por verles así de felices, después de haber vivido tanto, después de haber tenido mil y un obstáculos en la vida, el trabajo aquí y allá, los viajes, los traslados… daría todo por contemplar tanta felicidad tangible, tan visible, estaba ahí, como si la definición saliese de cada una de sus bocas. Luego se reían, viendo como uno está gordo, otro calvo, al otro le falta melena oscura, pero se ríen, y planean y hacen. Si me dicen que ese es mi futuro firmo ya y que lo demás ocurra como sea. Veía vidas llenas, entregadas, completamente satisfactorias quitando los problemas que cada uno tenían en sus casas. Son felices. Me da envidia que los conozcan más que yo, los conocen cómo son, qué piensan y qué les gusta. Los calcan con ojos cerrados.
Por eso quiero dedicar esto a ellos, mis padres, que están ahí para todo, para lo que sea necesario y superfluo, siempre. Que se hacen tan tontos pero que se enteran de todo. Que te conocen más que tú mismo que te aconsejan aunque te creas que lo hacen por molestar, pues no, es por tu bien. Que nuestro carácter adolescente es reivindicativo y protestón pero no por eso no agradecemos todo lo que hacen por nosotros. Siempre están con esa mirada de: mi hija, lo sientes, y es inexplicable, pero simplemente están. Un día tan tonto como hoy sí que asimilo y digo: que vivan otros 50 o incluso más, porque de ellos no puedo prescindir.

yo ahora

Hoy no estoy dispuesta a contar esas idealidades que de vez en cuando pasan por mi cabeza. Hoy es una realidad y considero que forma parte de mí como todo lo demás. Un lío, en eso estoy metida.
Estos días me he dado cuenta el cambio abismal que pego en un lugar y en otro, dos Lolinas completamente distintas, pero en esencia la misma. ¿Cómo conseguir que sea la misma, sin que los demás se decepcionen? También noto que poco a poco éstas se van fusionando, van convirtiéndose en una aunque no sé a cuál de las dos iniciales se aproxima más.
Mi fin de semana: no-farolas-involved, ni borracheras incontroladas, ni locuras excesivas. Sólo yo y mi gente, cosa que me ha gustado. Todos volvimos, y aunque nos decepcionen algunos luego comprobamos que quienes están, están, no se han ido y dudo que l hagan. Gracias a estos, por todo.
Una broma, un chiste, un bordería de x y todos contentos. Cada vez se confirma más esode que el tiempo pone a la gente en su lugar. Me encantan vuestros nuevos estilos: independientes, que piensan y que saben ponerse serios cuando la ocasión lo merece. Veo que maduramos, por separado pero a la vez. Eso me gusta. Hay personas en las que nunca confié o al menos en las que nunca imaginé que me apoyaría para contar algo de mí, tan importante pero tan yo. Personas que a distancia reconocen mi estado de ánimo o que simplemente saben cuando preguntar. Un amigo me dijo esta frase: “uno hace lo que quiere, y cuando quiere. Solo se actúa acorde a lo que deseas y para esto no existen excusas, ni falsedades. Verse es una necesidad para algunos, un exceso para otros. Y cuando lo necesitas propones tus prioridades y divides tu tiempo. Siempre hay tiempo para lo importante”. Esa frase define perfectamente estas vacaciones. Quien de verdad importa, ha estado ahí, ha querido venir, saludar, ver o pasar un café.
El puerto: ese lugar que queremos pero ni idea de por qué: no queda botellón legal decente, las discotecas abiertas son un asco, ahora en nuestro bar nos piden pagar la consumición de antemano asfixiándote desde el primer instante, cierran lugares y no asfaltan mi calle .. pero seguimos queriendo venir, porque no es el lugar, sino lo que hemos hecho con él. Lo que hemos vivido y lo que seguimos construyendo nosotros estando, sólo estando. No prestamos atención al lugar sólo nos miramos nosotros y nos reímos juntos que es lo que importa.
Muchos cambiamos al venir, y volvemos a hacerlo al irnos. Quien es el verdadero yo? Tan segura- pero insegura, tan lista pero tan tonta, tan agradable pero tan borde, tan yo y solo tan yo. Una persona bipolar acorde a su entorno que no el deja ser libre por absurdos complejos personales. El peor enemigo es uno mismo, ya lo dijeron diversos autores. Menos mal que aún me queda la capacidad para maravillarme, ese instinto de conocer, saber más, todo y distinto, curiosa por naturaleza. Eso me queda firme, aquí y allá. Sigo queriendo saber quién soy y quien no, no quiero que me definan. Quiero poder hacerlo yo sola, al menos parcialmente. Quiero estar orgullosa de mí misma, por lo que soy, pero para esto aún queda bastante. Una palmadita de un amigo ayuda, pero no es hasta que uno mismo lo procesa, lo entiende y lo afirma, cuando uno está seguro de quién es y qué quiere.