7 pasiones en un 29 de febrero

7 pasiones para 7 días.
un chelo abandonado.
una bulería de fondo.
un violín encerrado.
una cámara oxidada.
un horno apagado.
un tutú colgado en la percha.
un lienzo en blanco.

En qué momento decidimos dejarlos? En una semana, en menos. Un día te levantas y no está. No lo notas, es un sentimiento vago de ausencia. Sin embargo no es pura ausencia, sería más una sensación de abandono con el cariño de otra cosa que ocupa su lugar. Nunca notamos un hueco.
Nuestra memoria sin embargo solo crece, no se borra, sólo archivamos. y un gran día de lucidez, con cuatro focos disparando al mismo punto, se encuentra. y nos preguntamos ¿ por qué? es entonces cuando retrocedes, cierras los ojos y ves esa grandeza que te invadía. y aún lo siento. pero el sentimiento es diferente. te llena, pero no sabes seguro si te corresponde, si es lo tuyo. fue tuyo, pero lo sigue siendo? te ocupaba, te llenaba, te inspiraba, te motivaba. ahora motiva más ese recuerdo que la fuerza que ponemos por cumplir que vuelva.

la vida da vueltas, aunque no es más que una línea recta que siempre avanza. El problema es que tenemos la capacidad de saltar al pasado y traer a este punto instantáneo de la recta ese momento que queremos. Pero no es circular. no vivimos dos veces. sólo una.

un instante, una cara triste, un sonido grave de bajo que me envuelve. una improvisación ensayada. un ensayo improvisado. una pasión escenificada. vida, se respira vida. bienestar, felicidad, disfrute o como quieran llamarlo. esto es vida. no pensar en nada más, sólo en el instante. Algo que me cuesta tanto y es tan sencillo a su vez. me hubiese gustado fotografiar las caras. el público, en silencio, pensando en su vida y en la de otro. maravillandose del momento.


aún tengo que retroceder a este capítulo. supo a poco y no fue poco. quiero que sea un es y no un fue.

aprovechando, que en un año tan especial, como que tenemos 29 febrero, un día más de felicidad, de buena gana, de motivación, inspiración y cariño. no hay tiempo para lamentaciones, ya que nos han regalado un día, sólo uno, para nosotros.

Tónica

Tónica: dulce pasado con amarga madurez.

Palabras que no termino de comprender. La tónica. Con 21 años y sigue sin gustarme la tónica. es eso normal? no lo entiendo. Cuando eres pequeño todo el mundo te dice que cuando seas mayor te gustarán otras cosas como el café, aquella bebida amarga que se arrastraba por tu garganta y que ahora en fuerza vital básica en mi despertar cada mañana. no sólo por necesidad, también por gusto.

La cerveza. Empezamos a beberla porque era lo barato que te mantenía contentito allá en tempranas juventudes. Creo que no quiero seguir hablando de los comienzos de la cerveza, podría comprometer mi estatus. Sin embargo es esa rubia que te acompaña en tardes de charlas interminables, esos fines de exámenes con los colegas. Ese día parece que le han metido doble dosis de alcohol porque a la segunda dices tonterías. Estoy convencida que ese delirio proviene de una queja del cuerpo hacia tanta información ingerida en un solo mes. Pero esa cervecita con ese pintxo de tortilla (para los sureños, el pintxo pamplonica no es como otro cualquiera, No. es de tamaño industrial, el de tortilla es pa morirse).  Y esas San Miguel en el Out, o esas litronas en la playita, esa pinta del Babaloo... Ni hablar de la cerveza alemana. Toda una experiencia, una cerveza que duró un mes y medio. Unas locuras incontables frente a profundas conversaciones con amigos de verdad.

Sin embargo, ahí te encuentro pimiento. No te soporto. y pese a que camuflado en un buen gazpacho andalú eres único... Prefiero tenerte fuera de mi vida.

Esto qué significa? que puede que no me guste nunca la tónica? es entonces que nunca podré decir: un gintonic, por favor, estando junto a una persona formidable que será mi marido? pues no tiene sentido. me rebelo. quiero que me guste. quiero madurar esa parte de mi. quiero ser capaz de adaptarme a mil situaciones sin tener que sufrir una metamorfosis. Maduramos poco a poco, cierto es. Cada día un paso más. Aunque hay cosas de tí que no cambian, como el pimiento, sin embargo otras las transformas en tu yo, el de ahora, y no el de antes. No es vender tu alma al diablo. Es aliarte con él para ser capaz de decidir qué quieres hacer con tu vida. porque todo está en relación con la realidad no? con el autoestima y la confianza.

En estos tiempos que corren, ya sólo se me ocurre pensar: “La comparsa es como la tónica, al final te acaba gustando”.

fácil

tanto tiempo sin pasear por aqui que no se dónde pisar, cómo se pisaba ni siquiera que pies llevaba entonces.
el tiempo es algo tan infinito que por la madre naturaleza tan determinado y limitado se encuentra. Sin embargo no me preocupa. he decidido dejarme en manos de ella y que fluya tal y como lo ha hecho por generaciones. unos vienen, y otros se van. nos acompañamos unos a otros y se nos permite compartir momentos únicos, se nos permite conocernos. sin embargo, un día, esa persona no está, y por una vez no es la muerte mi preocupación, sino la presencia, no tanto física sino el estar.

incertidumbre, que ronda mi cabeza. emociones que desearía gritar pero que se me prohiben. una pena constreñida entre mis manos pero que carece de sentido. no porque en sí misma no se posea, simplemente es porque no se lo han concedido. se nos ha quitado todo sentimiento de razón, de verdad, admiración de cultura nuestra. ya no sé si he perdido el norte o simplemente son tantas palabras que llevo tanto tiempo queriendo escribir que no comprendo bien cómo ordenarlas.

miro atrás y lo veo, la veo, los veo. no sé si es felicidad real o fingida, si es bienestar y gratitud, plenitud de enseñanza, o si es una imagen de acuarela que se extiende sobre un sucio lienzo.
conversación, cero. habla, mucha. ¿de qué sirve? me preocupa, y mucho.

pero como siempre me veo sin pies para dar ese paso.


otra vez empieza a nacer en mí esa ansiedad, ese monstruo inquieto que no me deja dormir por las noches. Esa necesidad de paz interna que me falta. Sin embargo los días no son monótonos. son muchos pero completos, me siento útil ycompleta. he conocido a gente. gente diferente. no todos especiales n destacables, pero de un montón alguien decente habrá que sacar.

compartir ideas, firmes, consistentes y reales. risas y preocupaciones, explicaciones médicas que como siempre acabo llevando a mi terreno. si es que no se puede ser tan friki.

pero tranquila, con mis bellos momentos de inquietud que ya tomo con filosofía.


una verdad como un templo que escondida fea queda pero al aire gana grandeza. Rodearse de buen ambiente es lo mejor que existe. optimismo e indiferencia ante chuminás que te quitaban el sueño. simpleza en su máximo esplendor. me encanta.
lo simple me quita complejidad, me añade sensatez y me resta preocupaciones. la gente complicada me entiende, pero hay veces que no me aporta. me encuentro mejor entre gente que no me entiende pero me respeta y escucha y aporta tanto blanco en mi vida que no sabría qué pensar sin eso.

una vez más vuelven los colores a mi cabeza. ¿tiene sentido? no sé por qué confío en que no es mala señal.

mil redondeles que unidos forman un dibujo pero que separados son imperceptibles. mil sensaciones que forman a una persona que cuya no contradicción harían de esta vida un aburrimiento.

con las uñas al natural

Detenerme. Al fin. Frente a ti y pensar en alto, bajo el silencio de mi teclado. Hacía tiempo que no pisaba el freno, de hecho llevo acelerado, ¿cuánto? ¿4 meses? Pero ya necesitaba respirar hondo, cerrar los ojos y que no fuese para dormir sino para seguir en paz.

Olvido esto, pero de vez en cuando divago despierta y pienso en ello. Necesitaba no sólo pensarlo sino hacerlo.

Autonomía conseguida, no sé, pero aceptada sí. Estoy y soy por primera vez en mucho. Pienso luego existo no, existe y por esto soy lo que soy y no dejo de serlo. Un empujón que a veces necesito darme a mí misma sin que nadie me obligue a mover los pies. El miedo me puede, pero parece que arriesgar últimamente sale bien. Espero no excederme esta vez por el otro extremo de la vida.

Empiezo a frenar pero muy suavemente, nada de frenazo, nada de quemar gomas. Necesito buscar el término de positivismo y realidad. El mundo paralelo de la felicidad debe quedarse algo atrás si quiero sobrevivir e esta selva que me rodea. Pero no está mal soñar, siempre y cuando sepa que estoy despierta.

Vuelve el caos a mis manos, pero esta vez ordenado y de colores, nada de grises tristes. Vuelve la positividad. Es la primera vez en tiempo que me atrevo a gritarlo sin que me dé tiempo a que se escabulla de mis manos.  Con las uñas al natural pero mi reloj fucsia. Todo un yo armonioso. Con equilibrio pero dando gracias a la naturaleza por no juzgarme por defectuosa.

Sigo de princesa convertida en rana, aunque a veces siento que demasiadas ranas pasaron ya como para seguir pasando del mundo.

"La alegría es, ante todo, fomento de la salud" (Joseph Addison)

vida incomprendida

el tiempo asa. las cosas siguen igual aunque evolucionan a paso de caracol. pero es mirada y sonrisa son perennes en la cara. ¿por qué será que una triste canción nos hace llorar? qué nos transmite? aún no lo sé. felicidad escondida bajo las arenas de una playa no-pisada.
un gesto que demuestra cobardía, unas palabras vacías y confianza en un extraño. todo en un minuto, en un gesto en un momento. y paras a pensar dentro de ese remolino y ves: qué es? no sé. pero es. es vida, es cóctel, es gazpacho, es mezcla.... es.
unas agujetas con tanto sentido, un dolor insensible, un sentimiento ausente, un recuerdo bonito, un momento vacío.
sola y acompañada por el camino, con la compañía que no reconoces, con la persona que no esperabas. abandonada por aquellos otros indignados de tu vida. traicionada por sentimientos equivocados, luchando por un sentido equivocado.
buscando la normalidad compartiendo radicalismos, de la nada al todo. pero ese toda sigue igual de vacío. ahora sé que esl todo tampoco es la solución. la soledad y el silencio. os echo de menos.
lluvia y sol, felicidad y mala leche. festejar y recoger. integridad y el dispersarse. todo en uno. paz en el jardín, pero locura entre árboles. silencio al mar junto a reggaetonning mezclado con olas.

el mundo es tan complejo que por más que intento comprender lo no lo consigo. sentido: ninguno. pero de eso se trata no? para qué serviría la justicia sin que la vida fuese injusta. yo quiero esas piernas, esos ojos pero t´quieres mi buena suerte. es un por tí y mañana por mí. porque el ser humano es tan cobarde y ta desordendo que ni con cabeza sobre los hombros resuelve la más fácil de sus tareas, estar tranquilo.


irme lejos

tanto que no sea encontrada

Espejo

Te ves. 

Eres tú pero es otro. 

Pero te ves. Miras y reconoces pero no eres capaz de objetivarlo, eres tú pero e otro. Entonces es cuando empiezas a escuchar y es como si tu consciencia estuviese hablando en alto, los mismos gestos, las mismas palabras, las mismas impotencias y los sinsentidos de la vida cotidiana. Abres la boca para decir algo que te parece claro pero en cuanto escapa de tu boca es como que carece de sentido. Callas. Silencio. Soledad momentánea. Entonces al fin dices algo que parce lógico y adecuado. y piensas: ¿por qué no soy capaz de decírmelo a mí misma cuando es preciso? Alucino. El poder de la mente humana. Infinita pero tan limitada.

Leí hace poco que "la infelicidad es una percepción delirante de la realidad que los que participan de tal delirio no lo pueden reconocer". Eso me hizo pensar. Entonces, ¿la tristeza no existe? ¿la pena es ficticia? ¿El sentimiento de soledad es imaginado? la vida me ha engañado entonces durante...siempre? nada nuevo que me impresione como para contradecir esto.

Un espejo. Transparente y de color. rojo... colorado....sonrosado... torna azul con brotes de verde.. de fondo un bonito blanco

La impotencia de la no ayuda, la sensación de estupidez al quedarte con cara de inútil por no saber qué es más adecuado o directamente afirmar que aquello que sentías carecía de sentido. Por eso son sentidos ¿no? se sientes no se describen. Están no se buscan ni crean. Puedes buscar placer o felicidad o amargura, pero viene... la puedes llamar pero si no le abres la puerta se queda cual mendigo tirado en la calle, sin hogar, sin lugar. Sola y aburrida. a cuánta gente mandaría a mendigar. Pero no debo o no quiero. Porque deber es también querer deber. Quiero deber ser buena. Quiero saber que lo que salga de mi imaginación y cabeza no haga daño directo, a los colaterales no puedo alcanzar. Empecemos por lo próximo, por lo cercano.

Me miro al espejo y me veo. Sonrío, comprendo. La comprensión qué cosa tan fabulosa. Pero tan difícil y tan subjetiva. No se comprende al otro como tal, sino que se trae a un mundo propio aquello que creemos que el otro siente. Eso de comprender puede ser una absurdez o toda una satisfacción. Yo sonrío al sentirme comprendida. Cuando no es como que me traslado a otra dimensión, no superior sino simplemente diferente.

Últimamente me gusta charlar, largo y tendido, sobre un futuro próximo y sobre mis miedos. Los alejo de mí, los hago ficticios, pero los acerco y al verlos con lupa les tengo menos temor.

¿El comienzo de algo nuevo? un promesa propia por cumplir. Una búsqueda que, espero, no acabe nunca.

Una risa tras una rosa que hoy se convierte en admiración

Escondido y oculto se hallaba. Parecía a metros de profundidad pero salió como si fuese fina seda lo que recubría. Salió con fuerza, expresión, quemando la tela de encima y decidiendo no cubrirse por mucho tiempo, o al menos lo que se pueda.

Cosas que te cuentan y no vives. Cosas que sueñas pero no llegas. Un clásico tan actual que cuesta mantenerlo, pero se mantiene solo. Un día a día luchando por ese final, o ese camino perfecto a recorrer. Un camino que carece de calzada y personajes, sino un prado inmenso en el que con tus pies describes tu vida. Irretrocedible.

Miedo y ganas. Es eso? Es el miedo lo que te lanza adelante o hacia atrás? Parece que el miedo nos impulsa a algo. Es positivo. Si está, quiere decir que la decisión está tomada, que hemos aceptado, pero simplemente nos acobarda que sentimientos reales se aferren a algo. Eso es el miedo.

Un ramo de flores que escondía una risa y ridículo, pero a su vez emoción. Una sonrojez sin sentido, más por la otra persona que por uno mismo. Una poesía que como no fue para mí, siempre sonó cursi y despreocupada. Unas palabras que tan simples, tanta importancia aportan. Unas muecas tan vacías en sonido pero llenas de imagen.

Un pato solo, que ha estado solo y seguirá solo por un tiempo, o no.

Por una vez que unos ojos miren no vean, miren. Poder darte cuenta de las cosas porque el tiempo parece detenerse. Una hora tras horas de contemplación básica, sin historias, sin tonterías, ojos que miran y sonríen sin pestañear. Porque de vez en cuando nos toca a todos, o no.

Harta de radiografías de esqueletos con pintura, todo chasis y chapa, cero motor. Sin embargo, entre tanta cabeza existe alguna medio inteligente que se arriesga y puede acertar. Pero hoy en día nos crearon cobardes y solo lo fácil y bonito de cara es lo que vale.  Seremos estúpidos los humanos en no poder atravesarnos con la mirada e inspeccionar de lo que nos componemos. Así habría menos desilusiones, menos películas, más sinceridad pero quizás menos misterio que es lo que le da emoción a la vida. Peor sin misterio no hay vida, sin acción tampoco.

Actuad, cambiad, sed… me da igual, pero algo, que no esté vacío, que se base en algo más de artimañas de si paso por aquí será así o por allá asá. Menos forzado, más natural, más tú y menos sociedad. Eso hace falta, menos sociedad y más personalidad.

Todos preguntan por la espera, pero nadie estima una llegada. Todo por una lucha que se puede hacer eterna, pero soportable si no se encuentra en el desierto. Por un mundo mejor en el que aprender sea camino no objetivo, y la felicidad llegue como el periódico: todos los días a casa.